Сообщений в теме: 119

[august]

Лет 30 назад читал книгу Корнея Чуковского:"О чем говорят дети."
Запомнилось пару диалогов.

-Я очень люблю чеснок!
-.....!
Потому,что он колбасой пахнет!!!

Бабушка,мама всё время говорит:"У меня голова трещит".
-Бабуль,а я ей не верю!
-Почему?
-Бабуль,а ведь треска не слышно!


-Бабушка,ты когда нибудь умрёшь?
-Умру,внучек.
-Тебя в яму закопают?
-Закопают.
-Глубоко?
-Глубоко.
-Вот тогда я буду твою швейную машинку крутить!!!


О любви!


Когда тебя кто-то любит,он произносит твоё имя по особенному.
Твоему имени уютно у него на язычке.

Любовь-это когда ты делишся своей жареной картошкой и не ждёшь,чтобы с тобой поделились тоже.

Любовь-это то от чего ты улыбаешся,даже когда устал.

Любовь-это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама,вкусно ли получилось

Если ты хочешь научиться лучше любить,нужно начать с кого-то,кого ты терпеть не можешь

Любовь-это когда мама видит папу грязным и потным и всё равно говорит,что он красивее,чем Александер Абдулов!


"Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". ( 5 лет)

"Любовь - это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день". (4 года).

"Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые". ( 4 года).

"Любовь - это когда мама видит папу на унитазе, но не считает, что это противно". (6 лет).

"Не нужно говорить "Я люблю тебя", если это не правда. Но если это правда - то надо говорить это очень часто". (8 лет).

Рискну открыть тему" Говорят дети"
Иногда и нам стоит у детей поучиться  

[august]

Зима.Дворник посыпает тротуар солью.
— Зачем дяденька это делает?
— Это, чтобы не скользко нам было идти.
— А лето наступит, будут сахаром посыпать?

Виталик(5) Уплетает на ужин курочку и приговаривает:
— Ты не обижайся, курочка. Тебе у меня в животике будет тепло.

— Бабуль, а можно я яблоко порежу?
— Нет, ты можешь порезаться!
— Себя, значит, можно, а яблоко уже жалко?

— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак?

Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает ,стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая..

[august]

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Мальчик 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Сева 3 года.
На проверке слуха у врача. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

[august]

Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений, — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.

— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается к маме.
— Мам, вылижешь?

Оля (4 года).
— Мама, смотри, какой милиционер толстый !!!
— Тише, он в бронежилете
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Олья кричит громко, с удивлением:
— Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

[august]

Сейчас помоюсь, завтра в садик чистый пойду, меня там никто не узнает!

- Мам, давай обезьянку купим!
- А чем мы ее кормить будем?
- А ничем. Здесь же написано: "Животных кормить запрещено".

- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок!
– Почемy ты так дyмаешь?
- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живy!

- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

Маленькая дочка, слушая рекламу:
- Мама, а куда тампоны вставляют?
- Ну, как тебе сказать... В общем, туда, откуда дети берутся.
- В аиста?

[Ksuhasun]

Цитата

Маленькая дочка, слушая рекламу:
- Мама, а куда тампоны вставляют?
- Ну, как тебе сказать... В общем, туда, откуда дети берутся.
- В аиста?

....как точно сказано !!!!

[august]

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.

Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
__________________

[august]

Летом 3-летний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в "козу рогатую". Идет с мамой по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно говорит козе:
- Кашу ем. Молоко пью!

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
- Пять с половиной.

- Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!

Разговор с воспитательницей Оксаной:
- Оксана,ты знаес,сиськи бывают больсые и маленькие.
- (в шоке) Кто тебе сказал, Гошенька?
- Ну мы с мамой в лесу их собирали - больсые и маленькие.
- Шишки?
- Ну да,сиськи.

- Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, - строго говорит мама.
- А я и в тапочках кашляю, - грустно заметил ребенок.


Стасик (8 лет) выходит от глазного врача, который проверял ему зрение, говорит обиженно:
— Я ему все буквы правильно назвал, а он говорит: «Единица».

— Как ты спал? Что видел во сне?
— Ну да! Разве в такой темноте что-нибудь увидишь!

— Мечтаю о всякой ерунде, сейчас ещё что-нибудь мечтану...

Уля (2 года 9 месяцев) ест суп. Вдруг, ложка падает в тарелку и, разумеется, тонет. Уля прижимает ручки к щёчкам:
— Ой, утонуло счастье моё!

— Какие дамы!
Мама, смеясь:
— Дамский угодник, каких мне от тебя сюрпризов по жизни ждать?
— Мам, вообще-то, я женился на Маше . Но пока мы не были женаты, она была хорошей, доброй, а как поженились, стала злая, всё время дерётся и кусается!
Вот она, семейная жизнь...
__________________

[august]

Летом 3-летний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в "козу рогатую". Идет с мамой по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно говорит козе:
- Кашу ем. Молоко пью!

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
- Пять с половиной.

- Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую!

Разговор с воспитательницей Оксаной:
- Оксана,ты знаес,сиськи бывают больсые и маленькие.
- (в шоке) Кто тебе сказал, Гошенька?
- Ну мы с мамой в лесу их собирали - больсые и маленькие.
- Шишки?
- Ну да,сиськи.

- Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, - строго говорит мама.
- А я и в тапочках кашляю, - грустно заметил ребенок.


Стасик (8 лет) выходит от глазного врача, который проверял ему зрение, говорит обиженно:
— Я ему все буквы правильно назвал, а он говорит: «Единица».

— Как ты спал? Что видел во сне?
— Ну да! Разве в такой темноте что-нибудь увидишь!

— Мечтаю о всякой ерунде, сейчас ещё что-нибудь мечтану...

Уля (2 года 9 месяцев) ест суп. Вдруг, ложка падает в тарелку и, разумеется, тонет. Уля прижимает ручки к щёчкам:
— Ой, утонуло счастье моё!

— Какие дамы!
Мама, смеясь:
— Дамский угодник, каких мне от тебя сюрпризов по жизни ждать?
— Мам, вообще-то, я женился на Маше . Но пока мы не были женаты, она была хорошей, доброй, а как поженились, стала злая, всё время дерётся и кусается!
Вот она, семейная жизнь...
__________________

[august]

— Этот кубик какого цвета?
— Он как трава...
— Правильно, такого же цвета как и трава. Можно и так сказать. А как этот цвет называется?
— Страшно называется.
— Что же в нём страшного? — удивилась я. — Это же просто зелёный цвет.
— То и страшно... Что как зелёнка на пальчик. Это зелёночный цвет!

— Артём, ты определись, вот когда ты вырастешь, ты на мне женишься или за эту глупую Янку замуж выйдешь?..

— Игорь! Не сутулься. Вырастешь горбатым — девочки любить не будут.
— Да ну, бабуля! Можно подумать, только прямолинейных любят!

— Тебе вороны нравятся?
— Нравятся! Только мне их жалко...
— А почему жалко?
— Потому, что у них как у людей губ нет и им клюв целоваться мешает.

Володе было 7 лет. 1 сентября сходил в школу — впечатлился... 2 сентября утром:
— Мам, а что мне теперь и уроки каждый день задавать будут?
— А как же?
— Да-а-а, чувствую, начинается моя трудная жизнь...

Маша фантазирует на тему стихотворения "Телефон" Корнея Чуковского.
- Кто говорит?
- Верблюд.
- Откуда?
- От слона.
- Что Вам надо?
- Мальчика.
- А он мокрый.
- Мокрый?! Тогда не надо.

Денис приходит из детсада и жалуется папе:
"Папа, а меня Динко к#кашкой назвал!"
Папа:
"Ну-у, ты ему сказал, что он некультурный?"
Денис:
"Нет, я ему дал в глаз!"

[august]

Саша (2г. 5м. ) сидит в углу комнаты и сосредоточенно ковыряет что-то проволочкой.
- Что ты делаешь?
- Маме самолет!
Вскоре мальчик занят уже другим делом.
- А где же мамин самолет?
- А, не получился!..

Мама гуляет с сыном (4г. 3м.) в парке.
- Сынок, какую игрушку ты завтра возьмешь в садик?
- Дома поговорим...

Алла (3г. 6м.).
- Скажи, где работает твой папа?
- На работе...
- А что он там делает?
- В компьютер играет.

Саше 4 года 4 месяца. Говорит возмущенно:
- Мама, я не могу смириться с этим биноклем!
- ?!!!
- С одной стороны смотришь - увеличивает, глаза портит; с другой стороны смотришь - уменьшает, ничего не видно...

- Сынок, не подслушивай разговор взрослых!
- Ну, как не подслушивать, если все слышно ?!!!

Саша (2г. 10м. ) едет в коляске и долго молчит.
- О чем ты задумался?
- О жизни!

[august]

Аллочка (3г. 5м.) играет со старой клавиатурой от компьютера: нажимает клавиши и что-то бормочет себе под нос. Прислушавшись, можно разобрать:
- С-с-с... А-а-а... С-с-с... Загружается... Загружается...
У-у-у... И-и-и-и-и... М-м-м-м... Загружается...

Настя (2г. 6м.) заметила на земле возле автобусной остановки рыбку:
- Мама, посмотри, рыба загорает!

Перед Новым годом, весь декабрь, 6-летний Саша каждое утро под елкой находил письмо-задание и конфету от Гномика .
И вот в январе Гномик распрощался до следующей зимы. На следующее утро, не обнаружив под елкой подарочка, Саша рассудительно произнес:
- Хорошо, что Гномик уехал на Север!
- ?!!
- А то бы пришлось сейчас время тратить - на письмо ему отвечать, да еще и зубы портить - есть конфеты...

Трехлетняя Аллочка играет с котенком и рассуждает:
- Плохо нашему котику: в носу никак не поковыряться...

Бабушка поцеловала Настю (3г. 5м.) в щеку, а Настя говорит:
- Ты неправильно целуешься!
И показывает, как надо - в губы.
Бабушка, опешив, спрашивает:
- Кто тебя научил?!!
- Никто, это я по телевизору видела, как надо!..

[Tin0chka]

Встала утром после корпоратива… Надо сына в садик вести, а лень… Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду…

[KEN-KIRILLOV]

http://www.youtube.c...h?v=ZKzBZiKddSY

[KEN-KIRILLOV]

http://www.youtube.c...h?v=9lClrq-H0YE

[Tin0chka]

К ролику о том, для чего нужны девочки и мальчики. Девочки, чтобы рожать детей и они уже с детства это понимают, а вот мальчики, о том, что они защитники Родины почему-то забывают к 18 годам и стараются всячески откосить, и в армию идут служить те, у кого отмазаться не получилось, а не те, кто действительно годен)))  
У нас сегодня в здании усилили охрану, видели бы вы этих милиционеров - обнять и плакать. Один телепузик, щечки на плечики положил и сидит, второй от ветра шатается, да еще и  ростом с меня, если не ниже. Идем с девченками и ржем - кто их в милицию взял, как они нормативы сдают по физ.подготовке.

[popovvirys]

я просто падсталом..........ржунимагу............

[KEN-KIRILLOV]

Tin0chka (24 Октябрь 2012 - 15:10) писал:

милиционеров - обнять и плакать. Один телепузик, щечки на плечики положил и сидит, второй от ветра шатается, да еще и  ростом с меня, если не ниже. Идем с девченками и ржем - кто их в милицию взял, как они нормативы сдают по физ.подготовке.

Государство выделяет на обед школьника 30 рублей в день сейчас вроде чуть подняли.Школа воспитание забросила напрочь т.к родители сильно пекуться о чадах своих а сами процентов в 70 на детей болт ложат ввиду загруженности и личных проблемм.А потом как в армию идти рахитство и вот такие недоразумения получаються хилые или толстые.А что делать бардак везде?В школах молодых учителей нет даже в пристижных средний возраст 50-53 года не хочет молодёжь на такую зарплату идти.Раньше помню пионерами выйдешь покурить за школу физрук за ухо.Встречаю недавно этого физрука пионеры на крыльце курят спрашиваю мол почему не воспитываем молодое поколение как нас воспитывали говорит нельзя детей трогать могут из школы уволить вот такое воспитание.Я не говорю что это везде возможно это только то что я видел.Сорри если тему сменил.Пар выпустил...

[Tin0chka]

Проблема в том, что мы в разных странах живем, у нас учителя в сравнении с остальными получают еще более-менее, только они все равно на учеников клали,  кладут и будут класть, так как живут в основном за счет репетиторства. А менты хилые или толстые как раз потому, что зарплата у них меньше, чем у тех же учителей и идут туда те, кого в другое место не взяли.

[KEN-KIRILLOV]