Сообщений в теме: 7

[Tin0chka]

Джон Готтман изучал проблемы брака и семьи на протяжении 40 лет. Ему достаточно пятиминутной беседы, чтобы с 91-процентной точностью предсказать, ждёт ли супругов развод. Как он это определяет? В своей книге «Семь принципов удачного брака» Готтман называет четыре индикатора, по которым можно сказать, есть ли у супружеских отношений будущее:

1. Критицизм.

«Жалобы и недовольство — это нормально. Критицизм — явление более глобальное. Это означает нападки на личность партнёра, а не на то, что он делает. Он не вынес мусор не потому, что забыл, а потому, что он такой плохой человек».

2. Презрение.

«Публичные оскорбления, закатывание глаз, издёвки, насмешки и злые шутки. Демонстрация презрительного отношения в любой форме — самый опасный из „всадников апокалипсиса“ супружеских отношений, потому что несёт в себе отвращение. Если вы всё время демонстрируете, что партнёр вызывает у вас отвращение, решить какую бы то ни было проблему практически невозможно».

3. Оборонительное поведение.

«Занять защитную позицию — один из способов обвинить партнёра. Это может быть озвучено как: „Причина не во мне, а в тебе“. Оборонительное поведение только усугубляет конфликт, этим оно и опасно».

4. Отмалчивание.

«Прекратить разговор. Возвести „каменную стену“. Отмалчиваясь, вы не просто уклоняетесь от конфликта, вы убиваете отношения, выходите из них эмоционально.»

Исследования Готтмана показали, что отношения разрушает вовсе не разница во мнениях и пристрастиях супругов. 69% проблем в паре разрешить невозможно. Они никуда не уходят, несмотря на то, что многие воюют год за годом, пытаясь изменить друг друга. Чаще эти конфликты связаны с фундаментальными вещами: образом жизни, особенностями личности или ценностями. Такие ссоры — пустая трата времени и душевных сил. Что делать с тем, что невозможно изменить Принять так, как есть.

Психолог Дан Уайл писал в своей книге «После медового месяца»: «Когда вы выбираете партнёра, с которым намерены прожить жизнь… вы неизбежно получаете и набор неразрешимых проблем, с которыми вам предстоит иметь дело следующие десять, двадцать или пятьдесят лет».

И ещё несколько любопытных фактов из книги Джона Готтмана:

«Неудачный брак повышает восприимчивость к заболеваниям примерно на 35% и даже укорачивает жизнь в среднем на четыре года».

«В 96% случаев по первым трём минутам можно предсказать, чем закончится пятнадцатиминутная беседа»

«Я обнаружил, что в 94% случаев будущее пары, обладающей приятными общими воспоминаниями, тоже оказывается счастливым. Если воспоминания меняются и искажаются — это тревожный сигнал».

[Tin0chka]

Эту статью писала не я, но в целом с ней согласна. От себя хочу добавить, что появление этих признаков показатель бесперспективных отношений не только между супругами или любовниками, но и между друзьями. Причем для разрыва отношений в большинстве случаев достаточно появления даже одного из этих признаков, ну по крайней мере для меня.

[Считалочка]

С точки зрения психологии отношений очень точно и правильно всё написано. И, согласна с Тобой, Тиночка, к друзьям очень применимо. Но я бы сказала, что к выбору/отсеиванию друзей более применимо, чем к семье. Ведь есть у нас, славян, такая пакостная черта - больнее всего мы делаем самым родным/любимым/близким. Как ни грустно, но в той или иной ситуации за долгую супружескую жизнь 1, 3 и 4 пункты в той или иной мере применяли и милый мой и я)

[Tin0chka]

Я только 3 пункт применяла - оборонительная позиция))) А Денис иногда пытался отмалчиваться, но я же рот как открою, что и у идеально терпеливого человека нервы сдадут, так что отмолчаться не дам - скандал, значит скандал))) Но критицизм и презрение неприемлю. Это касаемо семейных отношений.
Что касается друзей, то одной своей подруге могу простить абсолютно все, а с другими не раздумывая расстанусь при первых признаках появления любого из этих четырех показателей, особенно пункта 2.

[Считалочка]

В первый год супружеской жизни критицизм мне помог открыть мужу глаза на некоторые вещи) Моё счастье, что милый мой человек умный, намотал всё на ус, в противном случае даже не знаю, как было бы дальше.
Ситуация: милый покупает себе третью пару обуви за месяц.. ну я ему в лоб и сказала, что у него одного обуви уже больше, чем у меня, моих родителей и сынули вместе взятых; что хватит думать о себе любимом, он теперь глава семьи и должен думать в первую очередь о нас. Он второй ребёнок в семье, очень желанный, поэтому балованный, привыкший, что в первую очередь всё ему, а потом остальным (кстати, частая ситуация с последним дитятком в семье, и нередкая с единственным). Фактически я наехала на его личность, которая формировалась 24 года (до знакомства со мной). И в какой-то степени сломала её) Помогло) Хотя тут критинизм здоровый, в пользу семьи.
А оборона с отмалчиванием - это у меня в крови) Тельцы упрямы до ужаса) Меня можно только лаской взять) А вот если мне тычут во что-то, что я могла бы сделать, но не сделала, или вообще жизни учить начинают, то трындец!) "Рогом" упираюсь) Вскипаю, высказываю всё, что думаю по этому поводу и ухожу в молчанку, пока не придут извиняться)

А с друзьями.. приятелей/приятельниц у меня всегда была масса, а вот того, кто и в горе и в радости - нет. Если человек бегает к тебе только в свои трудные моменты в жизни, а когда тебе нужно, он занят, то он автоматически вычёркивается из друзей. Т.ч. все мои друзья - это самые родные и близкие - муж, мама и дедушка... Им я прощаю всё, хоть и дулась по началу на дедушку (бывшего военного), т.к. он просто обожает всех жизни учить (хотя, это практически у всех отставников чуть ли не в крови), но тут уже муж критинизм в мою сторону применил) В итоге я теперь воспринимаю дедушку как дитя, т.е. снисходительно слушаю все его советы/нравоучения/поучения. Главное, что услышав его голос я заряжаюсь позитивом!

[Virsavia]

Вот нашла ещё одну полезную инфу по теме:

Советы о том, как избежать развода
("Huffington Post", США)

Развод - это как кариес: его легко предотвратить, если женщина обладает верными навыками и привычками. К сожалению, большинство женщин не знают о хороших ролевых моделях отношений. Во многом мы - дети одиноких родителей, распавшихся семей или браков, которых мы бы не пожелали своему худшему врагу, а это - все равно что учиться уходу за полостью рта у родителей со вставными челюстями.

Мы не рождаемся с навыками по культивированию близости, страсти и мира в отношениях - так же, как мы не рождаемся с ультразвуковыми щетками и привычкой пользоваться зубной нитью. К счастью, любая женщина в состоянии научиться выстраивать интимные отношения и использовать близость для создания атмосферы доверия, нежности и взаимопонимания.

Ниже вы найдете шесть проверенных приемов создания близости, которым ваша мать вас не научила, - они гарантируют приятные и долгие любовные отношения:

Прием №1: Делайте, как минимум, три вещи в день для своего удовольствия

Есть прямая связь между тем, как вы заботитесь о себе, и уровнем вашей терпимости к супругу. Забота о себе - важное действие, открывающее путь к близости между людьми. Отношения требуют терпения и сочувствия, но если вы устали, измотаны или испытываете голод, вы лишаете свои отношения шанса процветать. Уход за собой - сосредоточение на своем собственном удовольствии - снимает с вашего мужа бремя делать вас счастливой (он в любом случае на это не способен). Кроме того, ваше хорошее настроение сигнализирует ему, что он сможет угодить вам, что вдохновляет его на то, чтобы сделать именно это. Когда человек верно обращается сам с собой, он показывает остальным, как с ним следует обращаться. Хорошо проводить время каждый день важно не только для успеха отношений, - это в целом ключ к хорошей жизни.

Прием №2: Перестаньте контролировать людей, которых вы не можете контролировать

То, что на языке жены значит «помогать», на языке мужа значит «контролировать». Давая своему мужу советы о том, как ему водить, что носить и как поступать на работе, вы фактически заявляете, что он некомпетентен. Эта непреднамеренная критика представляет собой нападение и устраняет близость, какие бы благие цели вы ни преследовали своим замечанием. Для создания атмосферы близости нужно ощущение безопасности и ободрения, а от критики оно исчезает. Сделайте шаг назад и позвольте ему проживать свою жизнь без какой-либо помощи с вашей стороны, и вы увидите, как он сделает шаг вперед и начнет себя вести, как тот самый мужчина, в которого вы когда-то влюбились.

Прием №3: Благосклонно принимайте подарки, комплименты и помощь

Получение - это антоним слова отказ. Когда ваш муж дает вам что-то, а вы ожидали иного, все равно примите это и скажите: «ты так внимателен, спасибо!» Отклонить подарок или комплимент означает отвергнуть дарителя и нарушить имевшуюся эмоциональную близость. Когда ваш супруг предлагает искупать детей, примите его помощь благосклонно - вне зависимости от того, насколько хорошо он это сделает. Когда вы отклоняете подарок, комплимент или помощь, вы сильно ухудшаете качество своего брака и своей жизни. Принимайте то, что вам дают, благосклонно и сразу увидите, как вам станут больше давать.

Прием №4: Уважайте выбранного вами мужчину

Уважение вернет вам того мужчину, которого вы когда-то полюбили. Вы слишком умны для того, чтобы выйти замуж за идиота, так что если сейчас он вам кажется тупым, это значит, что вы фокусируетесь на его недостатках. Вы не сделали ошибку, выйдя за него замуж, просто после свадьбы вы стали уделять внимание в основном его промахам. Мужчина, который ощущает уважение со стороны женщины, которая знает его лучше всех, уважает сам себя, а это гораздо более привлекательно, чем враждебность и желание съежиться.
Отсутствие уважения становится причиной разводов чаще, чем измены, потому что для мужчин уважение - это как кислород. Уважением им нужно больше секса. Уважение означает, что вы не отталкиваете, не критикуете, не противоречите и не пытаетесь его учить. Разумеется, он не станет поступать так же, как поступаете вы; для этого вы могли бы вступить в брак с самой собой. Однако, ощущая ваше к нему уважение, он снова начнет делать вещи, которые удивляли и радовали вас - настолько, что вы вышли за него замуж.

Прием №5: Выражайте признательность три раза в день

Благодарность имеет магическую силу. Она превращает обычный прием пищи в праздник, посредственные отношения - в любовь до гроба, а обычного мужа - в вашего героя.

Раньше я неохотно благодарила своего мужа, потому что считала, что я в любом случае делаю больше, и это нечестно, поскольку он меня не благодарит. Я также боялась, что он перестанет делать то, за что я его поблагодарила, и станет считать это необязательным. Но я ошибалась. Теперь я говорю спасибо за помытую посуду, смену перегоревших лампочек и то, как он старается для своего бизнеса. Чем более я благодарна за то, что он делает, тем более он склонен делать вещи, которые важны для меня, это дает мне ощущение, что меня любят, холят и лелеют. Научитесь выражать признательность - и то же самое случится с вами.

Еще бонус: невозможно благодарить и одновременно обижаться.

Прием №6: Стремитесь быть уязвимой

Близость и незащищенность напрямую связаны. Если вы стремитесь к близости в отношениях, вам нужно дать себе смелость признаться в том, что вам одиноко, что вы смущены или задеты. Это - не то же самое, что слабость; на самом деле на это нужно много силы.

Когда человек уязвим, ему не нужно быть правым, он просто достаточно открыт и доверчив для того, чтобы сказать «я скучаю» вместо «ты слишком мало уделяешь мне времени». Таким образом вы откровенно говорите, когда он ведет себя нечутко - вместо того, чтобы испытывать желание отомстить. Эта уязвимость коренным образом изменит то, как он на вас реагирует.

Незащищенность не только привлекательна, это еще и единственный способ получить то невероятное ощущение, что человек, который тебя хорошо знает, любит тебя такой, какая ты есть. Нет ничего лучше радости от близости, которая вытекает из открытости и ранимости. Это ощущение действительно стоит того, чтобы сбросить с себя бремя быть эффективной, суперзанятой женщины.

Так что, если ваша мама не научила вас этим приемам (может, она их не знала), это не означает, что вы обречены на тот же исход ваших отношений. Близкие, страстные и спокойные отношения не являются вопросом везения, это вопрос навыков и правильных привычек. Так же, как сохранять белизну зубов.

[Tin0chka]

Я бы сказала, что основой для прочных отношений служит взаимоуважение и полное доверие. Доверие не в плане верить всему, что скажет твоя половина (это называется наивность, если не сказать грубее), а доверять тому, что человек, который рядом с тобой, никогда тебя не предаст и будет рядом в любой ситуации.

[Считалочка]

и умение говорить друг с другом, т.е. не бояться сказать партнёру что нравится или не устраивает, и вдвоём прийти к консенсусу по спорным вопросам