Сообщений в теме: 48

[Virsavia]

Мои соседи слушают офигенные песни, и мне все равно, хотят они этого или нет

Не отвечайте на мои смс после 00 :00. Ибо:1 ) это никакая не я; 2) это я, но никакая...

Женщина должна уметь 70 вещей: мыть посуду и 69.

Чтобы стать охранником ночного клуба нужно три вещи: качаться, качаться и резюме.

Олег Сосков всю жизнь благодарил Бога за то, что его прозвали «Хриплый».

Восьмидесятилетняя Клавдия Петровна знает, что на неё никто не подумает и спокойно жжет кнопки в лифте.

Гардеробщица с 30–летним стажем может по походке определить есть у человека петелька или нет.

Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике.
Непонимание очень сильно раздражает Фёдора.

Это ж как надо разочароваться в людях, чтоб назвать бензопилу словом «Дружба»

Мой первый бизнес? Продавал в детском саде средство, уничтожающее монстров под кроватью. Ни один клиент ни разу не пожаловался на качество.

Самого большого леща поймала Вера Петровна когда случайно сломала удочку своего мужа.

В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.

Анатолий Вассерман разделся для журнала «Наука и жизнь».

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды… то кровь из носа перестанет идти.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Наташа только потом поняла, почему она не скидывалась.

Людовик 14–ый в холодной воде становится 12–ым.

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Сильно упал доллар, сейчас за один доллар дают только в Рязани.

[Virsavia]

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.

Страшный сон проститутки - все входящие бесплатно...

Словом можно обидеть. Словарем – убить.

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен.

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Девушки сняли колготки, на улице запахло весной!

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Вот почему, как мужик лицом в салат упал – алкоголик, а как женщина – так маску наложила омолаживающую?

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Нормального человека Кондолизой не назовут...

Самый длинный конец – у рабочего дня...

Вовочка принёс домой бумеранг... папа за*бался выбрасывать!

Обделался легким испугом.

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж.

Минус на минус даёт плюс. Поэтому, если вас пытаются смешать с г@вном, просто н@срите на это.

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

- Ну, Мама! Я не нахер, я - ХАКЕР!

Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанется.

Надпись над входом в газовую камеру :"осторожно ступенька!"

[Virsavia]

Мальчику Васе подарили набор ""Юный слесарь"", и он спился за две недели...
===============
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
===============
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
===============
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела..
===============
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.
===============
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.
===============
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

[Virsavia]

Похудела на 22 кг. Поделюсь секретом в обмен на еду.

===============

- Я - телохранитель. Работаю в телохранилище...

[Virsavia]

из реальныз заявлений:

1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.

2. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.

3. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.

4. Я съехал с обочины, взглянул на свою тёщу и поехал сквозь ограждение набережной.

5. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.

6. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.

7. Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.

8. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.

9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.

10. Hевидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.

11. Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.

12. Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.

13. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет

[Virsavia]

- Девчонки, дайте зажигалку. Мы: - Не курим - И не пьете? - И не пьем. - Ну вы даете!!! - И не даем!!!

Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?? :)))

Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату: — нда… и квартирка у тебя тоже… маленькая.

— Гитару на! — О! Спасибо! Настроена? — Нас двое на, играй давай на.

— Бэримор! Что у нас сегодня на завтрак? — Солянка, сэр. — А почему не овсянка, сэр? — Подлянка, сэр!

— мама, я хочу братика! — ты что, ему же только 4 годика

Купил китайское полотенце.  На нём написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ". Может пропущен пробел? Но где? Я слаб в грамматике.

[Virsavia]

20 процентов мужчин после секса идут курить на балкон, 20 процентов мужчин после секса ложатся спать, а 60 процентов мужчин нажимают Alt+F4.

[Ksuhasun]

О чем думают женщины....

***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать!

***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...

***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!!

***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:)

***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал.

***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:)

***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде.

***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...)

***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))

***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка))))))))))

***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...

***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!


[Virsavia]

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

[Virsavia]

И мазохисты во всём признаются под пыткой. Из благодарности.

Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают - поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику...

Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.

Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал ещё человечнее.

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь?
Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а бляди!

О покойном только хорошее! Например, родители его были весьма порядочные люди.

Судя по количеству прокуроров, нарушающих закон, кличка Прокурор становится самой широко распространенной в преступном мире.

Ваши девушки тупые суки, дуры, гламурные блондинки и стервы? У Вас странный вкус и подозрительный круг общения...


Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.

Совет девушкам:
Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"

Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его...

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли
проституткой дворника.

[Virsavia]

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если жена во сне назвала тебя чужим именем - отзовись - не пожалеешь!!!!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение

Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж…, и ж… с ушами, и голова в ж... и ниче, не жалуется)))

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезодоранта; 8 марта - День мести за дезодорант!!!

"5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура, почему без шапки ?

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкор и свекровь...

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне
, слюнявит палец.

Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась – Блин - БОГИНЯ!

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины

- Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы вас хотеть!


Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

[Naimuh]

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить...



В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку по московскому времени.



- Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозём! Негр упадёт - потеряется.



Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!..



Если на вас напал водолаз — выдерните шнур и выдавите стекло.



Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.



Жизнь - это те несколько часов между "надо работать" и "надо спать, завтра на работу"!



Полиэтилен с пупырышками... скажи плохому настроению "чпок"!



Я знаю, что такое целлюлит! Когда человек долго пытается думать жопой - на ней появляются извилины!



Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...



Настоящий интеллигент, вынимая карточку и деньги из банкомата Сбера, тихо шепчет: "Спасибо!"



Сегодня слышал-"Мама,мама,они там снова матерятся,я опять всякой х""ни наслушаюсь"!



- А мне мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит!!!"



Книжные новинки: «Как найти идеального мужа и как жить с этим придурком»



Если Вы ударили его по левой щеке, а он Вам подставил правую - врежьте ему в лоб, чтобы не умничал!!!



Крошка сын к отцу пришел, а отец - буханка..

[Naimuh]

В Древней Руси не было слова "оргазм"! Поэтому все женщины испытывали "чудо-чудное"...



Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска! Смысл выясняется !



Придумала красивое японское имя коту, недавно надувшему на мои сапоги: Ссы-кун



Народ, который заедает макароны хлебом и ест помидоры с кетчупом, непобедим !!!



- Ой какое чудо неписанное! - сказала уборщица, глядя на новый унитаз...



Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.



Красивые тёти придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые авы.



- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.



Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.



Иван Иванович Иванов не получал паспорт, водительские права и военный билет. Он ходит с образцами.



Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче !

[Naimuh]

«Куча-мала!» - крикнул парашютист, выпрыгнув над Китаем.



Александра Розенбаума приняли в группу "Блестящие".



Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась..



Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может встречать официальные делегации..



Если испугать Анну Семенович, то она спрячет голову в грудь.



Ухрюпинской мебельной фабрике требуется дизайнер матрасов. Опыт работы с линейкой приветствуется.



Женщины - они непонятные существа! Так то вроде все спереди, а нагнется - сзади!

[Naimuh]

У хорошего баскетболиста даже жена - трехочковая!



а я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня....



Самое рапространённое в мире заблуждение - что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе...



Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условиях.

[Virsavia]

У меня на тебя встают только брови.

Мои волосы из шоколада, я пахну карамелью, по моим венам течёт клубничный сироп, мои губы вкуса вишнёвого сока, я такая сладкая, что у тебя в жопе слипнется.

наше поколение на даче ничего не сажает, кроме... печени

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А
вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья
хреново!

- Может чаю? - Может сразу?

- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна..
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого

Я не держу на тебя зла,я отпускаю тебя,иди с миром,но в жопу...

[Virsavia]

Хочешь выглядеть моложе - говори, что ты старше.

Таблетка "Иван Сусанин" выведет все шлаки из организма, причем каждый раз новым путем...

Коротко о себе -волшебная на всю голову

Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос

- ты пьешь? - если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".

— Что пьем? — Челябинское мохито… — Ром и мята? — Нет. Водка и укроп.

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости..

Я на диету села... Вчера спрятала от себя все конфеты, сегодня утром нашла и съела. Меня хрен наеб@шь!))))))))

Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят. Бык спрашивает её : - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова,застенчиво опуская глаза : - От верблюда)))

[Virsavia]

Вопрос: какой наркотик самый распространенный?
Ответ: Это унитаз - на нем ВСЕ сидят!

[Ksuhasun]

    
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра,
    будешь иметь два свободных дня.
    
    *Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!
    
    *Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от
    яблока недалеко падает.
    
    *Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы
    притяжения к женщине.
    
    *Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не
    зацикливаться, как дура, на шубe.
    
    *Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
    
    *Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает
    это.
    
    *Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
    
    *Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
    
    *Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с
    которыми мы спим.
    
    *Уборка -- это неравномерное распределение мусора.
    
    *Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно
    глупо.
    
    *Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
    
    *Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.
    
    *Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
    
    *Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
    
    *Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на
    все положить.    

[Ouroboros]

В нашем колхозе два яйца, и те у председателя.