Сообщений в теме: 48

[Virsavia]

— Бл/дь, где это у/бище?!
— Ты про кого?
— А, вот ты где…

Разговаривают блондинки:
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно?

- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в День студента я тебе дам?

Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик...

"Деньги не сделают вас счастливее.У меня сейчас 50 миллионов,но я так же счастлив,как и тогда,когда у меня было 48миллионов". А.Шварценеггер

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке

Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и что?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша, а не то что вы подумали

[Barsa]

Контакт рулит!

[Virsavia]

а чо вы только последнее сообщение с анеками не читаете? я сегодня их целую кучу поставила (не с вКонтакте)
на предыдущей стр.

[Virsavia]

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл».

хорошо африканским женщинам: не заморачиваются на счёт платьев – одела бусики и сразу красавица!!!

Физдец – это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

В марте в театре Куклачёва идут представления «только для взрослых».

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

[Virsavia]

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

Одна бабушка другой:
- А говорят, Медведев завёл блох в свитере!

Тупой вопрос - тупой ответ:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!

2) Сидишь вКонтакте, тебе пишут....
- Что делаешь?
- Блин, с парашютом прыгаю! А что, разве не видно?)

3) Идешь по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)

4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин)

5) На следующее утро после Нового года в магазине...
- Здрасте, у вас хлеб свежий?
- Нет, прошлогодний)

6) Самый распространённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)

7) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блин целился???)

8) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Классно))

9) - Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!

[завр]

- Внучек,как зовут того немца от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер бабушка, Альцгеймер!

[popovvirys]

Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета.
***
Стоит включить компьютер, и всё: конец всем моим грандиозным планам на день!
***
Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью...
***
Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили...
***
В России единственная национальная сеть, которая может покрыть 100% территории страны, это - мат.
***
Уважаемые сограждане! Не посылайте мужиков и правительство на #уй... Мысль материальна!!! Скоро в стране будут одни пи@орасы...
***
В России Конец света наступит на грабли.
***
Хотел продать Родину, обзвонил кучу контор. Никому не нужна. Все посылают или смеются
***
Как дорогу назовешь - так по ней и поедешь. Угораздило же кого-то назвать М-10 "Россией"
***
Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным
***
Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, все мы немного стулья.
***
Любовный тест:
1. Берёшь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждёшь 20 минут
4. Открываешь. НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ?
***
Думать надо головой, любить - сердцем, чувствовать - задницей. И, самое главное, ничего при этом не перепутать.
***
Со временем понимаешь, что Надежда – это просто красивое женское имя….
***
Заснув на зимней рыбалке, Николай стал частью пейзажа.
***
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?!
***
Бог не даёт препятствий тем, кто их не сможет преодолеть.
***
Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот конец света и что подавать на стол?
***
Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.
***
Увидев счет за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.
***
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома
***
А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом, сука, отнекивается...
***
- Я Бог! - Ты в слове "лох" две ошибки сделал.
***
Лучше один раз в месяц, чем сто раз услышать.
***
Ни в какой другой день не услышишь о себе столько вранья, как на день рождения.
***
Врете вы всё про Cумерки! Сводил девушку на них, а она всё равно не дала...
***
Как же хорошо проснуться бодрым, выспавшимся и энергичным. Хотя откуда мне знать?!
***
Сегодня на улицы нашего города нанесут дорожную разметку. Заразы – Дорогу бы лучше нанесли.
***
У меня отличная память, поэтому когда я говорю "не помню", я просто не хочу об этом говорить.
***
"Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране" — вот это мотивация.
***
- Сынок, сходи в магазин? - А волшебное слово? - Отключу интернет! - Уже бегу!
***
Чем дольше живёшь, тем отчётливее видишь отличие пи@арасов от геев.
***
22 декабря весь мир вздохнёт с облегчением. И только русские скорчат недовольную рожу и пойдут на работу
***
- Как настроение? - Неадекватное - Это как? - Это когда дела вообще п@@дец, а настроение - з@@бись!
***
Опытный гаишник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии.
***
- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение? - Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".
***
У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.
***
Иду сейчас из магазина, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что: "ррр гав гав гав" и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
***
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой "Вы не бойтесь! Она не кусается-просто дурачится". Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВ!ГАВ!ГАВ! Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю "Да не волнуйтесь Вы-я не кусаюсь! Только дурачусь".
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…
***
Заболела!
Диагноз "Острая недостаточность сказочных событий в моей жизни»
Рецепт - "Отдых. Шампанское. Любовь!"
***
Эх, вот бывает же…копишь-копишь на новый мерседес и срываешься…покупаешь себе… шоколадку.
***
Верну любимого в семью. Надоел.
***
Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками..
***
Если считать деньги кучками , то у меня ямка .
***
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
***
Женщина внимательно слушает мужчину ,только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной .
***
Да, характер у меня тяжелый, но это из-за того, что он золотой...
***
Лежу такая, заснуть не могу. Думаю: «Вот если сейчас не засну - пойду убираться». Отрубилась через пять секунд.
***
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо.
***
Пошёл, включил воду в ванной, сел за компьютер.Когда мимо меня проплыли мои тапочки, я понял,что ванна наполнилась.
***
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
***
Выхожу рано утром на балкон ... туман... ну и крикнул (никто же не видит): - "ЛОШААААААААДКА-А-А-А- А!!!!!!!!!".... Слышу (в ответ): - "ЁЖИИИИИИИИИИК!!!!!!!!!" Настроение на весь день!!!
***
...Домой с пустыми руками не придешь... дома встречает ЧОКУПИЛА...
***
Она любила его больше, чем он зарабатывал.
***
Жопа – это событие. Полная жопа – это комплекс мероприятий.
*****

[august]

Сказала решительное , , нет' ' алкоголю.Оказалось, что коньяк не слышит ни фига. . .

Все-таки каблуки - вещь необыкновенная. Надела - шикарная женщина! Сняла - счастливый человек!

Одела туфли на шпильке 12 см , так удобно сидеть.

Свекрови думают,что у их невесток на уме только пьянки,гулянки и мужики...Помнят,помнят еще свою молодость!

Любимая жена любимого всегда мужа по-итальянски кличет:-Каа-бе-лии -нооо,дааа-мооой!!!

Спирт,клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Поругался с женой . Собрал ее вещи и привез к ее родителям. Звоню - никого ! А в двери записка : " Как родного сына просим , пожалей стариков !"


Изя ,папа с мамой дома?-Да они в ванной.-Скоро выйдут?-Не знаю.Они попросили вазелин а я дал им клей БФ.

Влюбился араб в хохлушку и говорит ей: -Выходи за меня замуж, седьмой женой будешь. -Тю, я еще за хреном в очереди не стояла... ..

[Virsavia]

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны…

Невезуха. Напилась, а телефон разряжен.

Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 — это уже для подвигов.

Студентка Люся нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.

Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом – ни разу не повторилась!

Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

Занимательная физика: сопротивление проводника всегда сильнее, чем сопротивление проводницы.

Женщина преврашается в пилу только тогда, когда рядом с ней полено.