Перейти к содержимому

Свернуть блок чата Наш чат Открыть чат во всплывающем окне


Анекдоты в одну строчку


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 48

#21
Virsavia

Virsavia

    Хранительница форума

  • Администраторы
  • 8 578 сообщений
  • 2629 спасибо
    • Время онлайн: 168д 9ч 51м 22с
  • ГородКиев

Награды

                             
Самое лучшее средство для ухода - ноги .

Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!

Не подскажете адрес сайта президента Украины? - Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"

Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Изображение


Если вы думаете, что время за вас что-то изменит,
не ждите слишком долго!



#22
Virsavia

Virsavia

    Хранительница форума

  • Администраторы
  • 8 578 сообщений
  • 2629 спасибо
    • Время онлайн: 168д 9ч 51м 22с
  • ГородКиев

Награды

                             
Вопрос: - Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?
Ответ: - Потому что у них нет яиц!..

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Изображение


Если вы думаете, что время за вас что-то изменит,
не ждите слишком долго!



#23
Бахмут

Бахмут

    Просто админчЕг

  • Администраторы
  • 368 сообщений
  • 117 спасибо
    • Время онлайн: 5д 8ч 46м 11с
  • ГородДонбасс

Награды

                 
Мой кот часто срет по углам —и за это я его ругаю и гоняю … Но мне кажется, что он меня не понимает и думает, что я его гоняю, потому что он мало срет…))))

Если гонки - то так, чтобы под замену колодки... Если на вершине мира - то на крыше этой высотки...


#24
Virsavia

Virsavia

    Хранительница форума

  • Администраторы
  • 8 578 сообщений
  • 2629 спасибо
    • Время онлайн: 168д 9ч 51м 22с
  • ГородКиев

Награды

                             
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю

"Нет!" - зарплате в конвертах!
"Да!" - зарплате в бандеролях!!!

- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки.

Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

Чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы...

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Новый цикл шоу-программ "Кто хочет стать миллионером?"
К участию приглашаются миллиардеры России. Ведущий В.В.Путин.

На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку"!


- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!


На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.


Вы так любезны, голубчик, что вам х*й откажешь.

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Совет пользователям: чтобы от монитора было меньше излучение, на рабочий стол следует разместить фотографию кактуса.


Вирусы, вирусы... уборщица вот сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

Вот взять хотя бы тех же молдован. Пока они делают ремонт в московской квартире - они гастарбайтеры. А когда они играют в футбол за московские команды, они, б@я, легионеры!

Завёл котёнка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.


Начальник соседнего отдела пишет в асю:
Тут чувака нашего на проходной спрашивают, "Вы в IT?". Тот отвечает: "НЕT, БЛ*! ВЫЙТИ!"

Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений...

Испекла бабка колобка. Колобок, получился румяный, но какой-то не живой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили — за амбаром.

- Трава - не наркотик. Слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик...

Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:
- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов!


- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- П#здец кокаину, с@ка ты с пропеллером, а не Карлсон...


- Я не знакомлюсь! У меня есть парень!
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!...


Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

Изображение


Если вы думаете, что время за вас что-то изменит,
не ждите слишком долго!



#25
Ksuhasun

Ksuhasun

    Мастер-ШЕФ Вкусняшка

  • Супермодераторы
  • 6 849 сообщений
  • 2334 спасибо
    • Время онлайн: 115д 10ч 11м 41с
  • ГородНиколаев

Награды

                       
Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей - не дали… Хотела стать самой худшей - не смогла…
Придется остаться неповторимой...

Сижу на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью
его нафиг!
_____________

Изображение


#26
завр

завр

    Заслуженный головолом

  • Супермодераторы
  • 5 235 сообщений
  • 2178 спасибо
    • Время онлайн: 110д 18ч 34м 26с

Награды

                                
Маленькая девочка пошла в лес пописать.Увидела медведя - заодно и покакала.
Пусть было, как было, — ведь как-нибудь да было! Никогда так не было, чтобы никак не было.

#27
Virsavia

Virsavia

    Хранительница форума

  • Администраторы
  • 8 578 сообщений
  • 2629 спасибо
    • Время онлайн: 168д 9ч 51м 22с
  • ГородКиев

Награды

                             
Все мужчины членистоногие - куда член,туда и ноги. :sarcastic:

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.

Неделя современной молодёжи : Бездельник, Повторник, Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье.

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, – просто лох на фоне водителя маршрутки.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Мужчины как BLUETOOTH, пока близко — связь хорошая. Когда далеко — сразу начинают искать новые устройства! Женщины как WI-FI, видит всех, но подключается к самому сильному.

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"

все люди делятся на три категории:
1. совы (встают и ложатся поздно).
2. жаворонки (встают и ложатся рано).
3. дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно)

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок,
а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

Изображение


Если вы думаете, что время за вас что-то изменит,
не ждите слишком долго!



#28
Ksuhasun

Ksuhasun

    Мастер-ШЕФ Вкусняшка

  • Супермодераторы
  • 6 849 сообщений
  • 2334 спасибо
    • Время онлайн: 115д 10ч 11м 41с
  • ГородНиколаев

Награды

                       
Умная женщина следит за собой, опытная - за мужем



Изображение



Наивная верит мужским клятвам, опытная - комплиментам.

В жизни невесты должны быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца.

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.

Изображение


Женщина должна одеваться так, чтобы мужчине хотелось ее раздеть!

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Сколько мужика не корми, а он все равно на сторону смотрит.

Если ночью муж назвал Вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!!!

Изображение

Не следует кормить мужа только духовной пищей, не то его потянет на поиски и приключения.

Эффектные женщины бросаются мужчинам в глаза, практичные - виснут на шее.

Умная женщина следит за собой, опытная - за мужем.

Если муж дарит цветы жене без всякой причины, значит, причина наверняка есть.

Изображение

От счастья лучше быть на седьмом небе, чем на седьмом месяце.

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.

Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимательность одного.

В жизни всегда так: хочешь одного, а получаешь совсем другого...

Не так уж плохо, когда мужу от жены надо только одно, плохо, когда ему ничего не надо.

Сила женщины в умении пользоваться своими слабостями. (А.Ратнер)

Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.

Изображение

У женщины с прошлым нет будущего.

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только несколько из них доставляют настоящее удовольствие.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Можно ли взять мужчину голыми руками? - Можно. Но для этого необходимо  полностью раздеться. Хорошенькая девушка может носить почти всё или  почти ничего.

Самое главное - выглядеть совершенно естественно; но для этого нужно очень много косметики.

Если он смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Изображение

Изображение


#29
Virsavia

Virsavia

    Хранительница форума

  • Администраторы
  • 8 578 сообщений
  • 2629 спасибо
    • Время онлайн: 168д 9ч 51м 22с
  • ГородКиев

Награды

                             
ты долго укладываешь волосы и вырисовываешь стрелки, а он , с*ка, все равно смотрит только на сиськи.......БЭСИТ!!!!!!!

+ + +

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

+ + +

Вопрос: Зачем в кока-колу добавляют ортофосфорную кислоту? Это делает её вкуснее?
Лучший ответ: Нет, это единственное, что разъедает гамбургеры

+ + +

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!", чуть не убила маньяка))))

+ + +

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...

+ + +

х: Это настоящий женский телефон. Там в органайзере можно четыре календаря месячных вести.
у: Это мужской. В женском нужно один вести.

+ + +

Не ломай мои нервные клетки-там живут мои нервные тигры
+ + +

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке...
Да и жаба ее душила, что журавля упустила...

+ + +

- а как мужчины выбирают ту самую единственную и неповторимую?
- методом тыка!

Изображение


Если вы думаете, что время за вас что-то изменит,
не ждите слишком долго!



#30
Barsa

Barsa

    Зажигалочка

  • Пользователи
  • 639 сообщений
  • 305 спасибо
    • Время онлайн: 2д 7ч 59м 13с
  • ГородЮжный и теплый

Награды

           
Девичьи привычки:
*Закалывать волосы чем попало,когда рядом нет заколки.
*Все равно переспросить,даже,если точно слышала вопрос.
*Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
*Посмотреться в зеркало перед выходом.
*Мазать масло на хлеб,что бы все было равномерно,при этом все ждут ножик.
*Достать телефон,что бы посмотреть на время, и забыть,что хотела посмотреть.
*Есть сначала все невкусное, а потом все вкусное.
*Снимать колготки вместе с носками,а потом умудриться одеть их не расчленяя.
*Смотреть в тонированные стекла машин,в витрины.
*Поставить телефон на режим "без звука".а потом 10 раз посмотреть,не пришла ли смс.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.


Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок! Да я просто КЕКСИК!!!!!


#31
Virsavia

Virsavia

    Хранительница форума

  • Администраторы
  • 8 578 сообщений
  • 2629 спасибо
    • Время онлайн: 168д 9ч 51м 22с
  • ГородКиев

Награды

                             
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, чётко и заранее.

******

Девушка, не хочу показаться грубым, но я б вас трахнул. Мужчина, не хочу показаться б..дью, но я согласна.

Изображение


Если вы думаете, что время за вас что-то изменит,
не ждите слишком долго!



#32
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 3 957 сообщений
  • 2284 спасибо
    • Время онлайн: 476д 15ч 11м 22с

Награды

                          
Дорогая Водка! Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и офигительным танцором. Я видел видео. Есть разговор.

#33
Barsa

Barsa

    Зажигалочка

  • Пользователи
  • 639 сообщений
  • 305 спасибо
    • Время онлайн: 2д 7ч 59м 13с
  • ГородЮжный и теплый

Награды

           
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас..

В штате Айова... все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок! Да я просто КЕКСИК!!!!!


#34
Virsavia

Virsavia

    Хранительница форума

  • Администраторы
  • 8 578 сообщений
  • 2629 спасибо
    • Время онлайн: 168д 9ч 51м 22с
  • ГородКиев

Награды

                             
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой 'М' и 'Ж'. Я вытиралась с пометкой 'Ж', ведь 'М' - это для мужчин?
- Нет, 'М' - это для морды

Изображение


Если вы думаете, что время за вас что-то изменит,
не ждите слишком долго!



#35
Virsavia

Virsavia

    Хранительница форума

  • Администраторы
  • 8 578 сообщений
  • 2629 спасибо
    • Время онлайн: 168д 9ч 51м 22с
  • ГородКиев

Награды

                             
У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем..

Заболел...Температура, насморк, горло болит!!! — Залез под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку - надеюсь поможет...

- что лучше апельсины или мандарины?
- мандарины.
- чем?
- чем апельсины.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

Надпись на парте: Я люблю Васю
ниже: Расслабься, дура, Вася гей
ниже: Я не дура, я дурак

- Дорогая, ты ругаешься матом больше меня, а я мужчина...
- Научить?

- Дорогие посетители, перед вами крокодил, от хвоста до головы 5 метров от головы до хвоста - 3 метра, женщина, что вы так удивляетесь? Вот от понедельника да воскресенья семь дней , а от воскресенья до понедельника....?

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

-- Поручик , вы носки меняете?
-- Только на водку

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

Изображение


Если вы думаете, что время за вас что-то изменит,
не ждите слишком долго!



#36
Barsa

Barsa

    Зажигалочка

  • Пользователи
  • 639 сообщений
  • 305 спасибо
    • Время онлайн: 2д 7ч 59м 13с
  • ГородЮжный и теплый

Награды

           
Журнал "Мурзилка" за 83 год. там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки".

По-немецки 'нах' (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...

Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок! Да я просто КЕКСИК!!!!!


#37
Virsavia

Virsavia

    Хранительница форума

  • Администраторы
  • 8 578 сообщений
  • 2629 спасибо
    • Время онлайн: 168д 9ч 51м 22с
  • ГородКиев

Награды

                             
Никогда, слышите, никогда не хамите в аптеках тем, кто пришел за успокоительными

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Хлеб с майонезом, и ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЁТ!!!...

На запрос "съедобны ли человеческие мышцы?" в гугл, первым результатом выдается "Влияние галлюциногенных грибов на человеческий организм". И правда ведь!

Изображение


Если вы думаете, что время за вас что-то изменит,
не ждите слишком долго!



#38
Virsavia

Virsavia

    Хранительница форума

  • Администраторы
  • 8 578 сообщений
  • 2629 спасибо
    • Время онлайн: 168д 9ч 51м 22с
  • ГородКиев

Награды

                             
Хотел завести любовницу, но жена говорит: Дорого, не потянем

— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить

- Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- Букву Б

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

Одна блондинка – другой:
– Ты в курсе, что для того, чтобы связать шерстяной свитер, нужны две овцы?
– Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Из разговора двух блондинок:
– Ой, смотри, уже 9 часов вечера, а так светло!
– Мы в магазине!

Мужчина обращается к сексопатологу:
– Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену…
– Нет, нет, это не ко мне – это к психиатру!

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ- ТРОЛЛЕЙБУС

— Привет. Что бы ты порекомендовал в подарок 13-ти летнему мальчику?
— 13-ти летнюю девочку.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Первая брачная ночь, молодожены занимаются сексом.
Она: дорогой, я хочу мальчика, а ты?
Он: а я девочку.
Она: звони!

Изображение


Если вы думаете, что время за вас что-то изменит,
не ждите слишком долго!



#39
Virsavia

Virsavia

    Хранительница форума

  • Администраторы
  • 8 578 сообщений
  • 2629 спасибо
    • Время онлайн: 168д 9ч 51м 22с
  • ГородКиев

Награды

                             
-дорогая, хочешь банан?
-это намёк?
-нет, это банан.

Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

– Сынок, ты куда? – К Андрюшке, айпад прошить. – Ты порвал айпад?!!!!

-Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матёрый

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Бесят люди, которые вечно спрашивают как дела. Но люди, которые не интересуются, бесят еще больше. И тут я понял: МЕНЯ ПРОСТО БЕСЯТ ЛЮДИ.

- Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе! - Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!

На выходных надо сделать много важных дел. И правда, диван сам на себе не полежит, компьютер сам в интернете не посидит.

Ты добился женщину не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спишь только ты.

Изображение


Если вы думаете, что время за вас что-то изменит,
не ждите слишком долго!



#40
Virsavia

Virsavia

    Хранительница форума

  • Администраторы
  • 8 578 сообщений
  • 2629 спасибо
    • Время онлайн: 168д 9ч 51м 22с
  • ГородКиев

Награды

                             
- Тебе лет-то сколько?
- 13
- Тaк, оделaсь и ушлa.
- Пa-aдумaешь, кaкие мы суеверные...

В aвтобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекaет всеобщее внимaние пaссaжиров. Повернувшись к покрaсневшей девушке говорит:
- А ты вaли все нa меня, я все равно - пьяный...

- ты тупая жирная уродина, у тебя никогда не будет парня и ты сдохнешь в одиночестве.
- ну мааааам!

В фильмах душераздирающие сцены: «Она- не умирай пожалуйста, прошу тебя!» И что он должен ей ответить на это? «-Ладнаааа че, не буду!»

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бл/... пентхаус!

«Скорую» вызывали? – Да. – Белая газель, Выходите, машинка подъехала!

- Кто ваш любимый певец или певица?
- Сергей Зверев мой любимый певец или певица.

Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - хакер!

- Алло, Света, это ты?
- Нет.
- Почему?

- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь??
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот пробник одноразового использования...

В первую брaчную ночь новоиспеченный муж спрaшивaет:
- Дорогaя, скaжи мне откровенно, я первый мужчинa, который спит с тобой?
- Ну, если ты собирaешься спaть - то дa!

Мaньяк зaгоняет девчонку в угол, тa вся уже выдохлaсь, кричaть не может, не видит смыслa. Мaньяк: - Боишься? - угрожaя ножом. Девушкa: - Нет, бл*ть! Стесняюсь!

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

Говорят лучшая подружка это мама… ага щас раскажи ей. Всё! на утро уже будет знать вторая подружка  - Папа.

- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши.

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк: - А что это у тебя?
Он, сурово тaк: - Кляп.

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит: - Сит даун!
Один другому: - Слушай, а чe он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

Изображение


Если вы думаете, что время за вас что-то изменит,
не ждите слишком долго!





Похожие темы


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных