Перейти к содержимому

Свернуть блок чата Наш чат Открыть чат во всплывающем окне


Анекдоты обо всем


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 129

#121
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 3 957 сообщений
  • 2282 спасибо
    • Время онлайн: 476д 9ч 16м 58с

Награды

                          

Просмотр сообщенияruslanchik (09 Ноябрь 2017 - 14:02) писал:

Тин , я ссылаюсь на официальные объяснение сторон дела , а не фантазирую
Официальные объяснения заключались в том, что предупредительными по машине стреляли?

#122
ruslanchik

ruslanchik

    Старожил

  • Пользователи
  • 602 сообщений
  • 138 спасибо
    • Время онлайн: 11д 19ч 36м 59с
Тин , по смыслу косорукие , что стреляли в воздух , а попали по машине

#123
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 3 957 сообщений
  • 2282 спасибо
    • Время онлайн: 476д 9ч 16м 58с

Награды

                          

Просмотр сообщенияruslanchik (09 Ноябрь 2017 - 14:03) писал:

Тин , по смыслу косорукие , что стреляли в воздух , а попали по машине
Ты сейчас об анекдоте?

#124
ruslanchik

ruslanchik

    Старожил

  • Пользователи
  • 602 сообщений
  • 138 спасибо
    • Время онлайн: 11д 19ч 36м 59с
Строго говоря , я имел ввиду что Ситуация в анекдоте и на блокпасту ИДЕНТИЧНЫ

#125
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 776 сообщений
  • 2527 спасибо
    • Время онлайн: 34д 23ч 49м 58с

Награды

                 

Просмотр сообщенияruslanchik сказал:

В третий раз я бы не стал стрелять в воздух.

Млин ...Тут столько из пустого в порожнее перелили...
Я без понятия как на русском...но на немецком
Stichwort.----В третий раз я бы не стал стрелять в воздух.
Всё будет хорошо!

#126
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 776 сообщений
  • 2527 спасибо
    • Время онлайн: 34д 23ч 49м 58с

Награды

                 
...- Ребе, а шо такое утечка мозгов?
- В твоём случае, Сёма, это насморк..

- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа:
тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
и тех, кто может за это заплатить...

- Это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему, таки, шёпотом?
- Внуки спят.

— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Деточка, Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дедушка Изя?
— Нет. Дедушка Изя старший экономист.

В Одесский оперный театр приходит певица.
— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
Всё будет хорошо!

#127
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 776 сообщений
  • 2527 спасибо
    • Время онлайн: 34д 23ч 49м 58с

Награды

                 
Возвращается блондинка с летнего отдыха.
Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит.
— Наконец-то вы вместе!

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать.
И дай вам Бог дойти до нуля!

— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.
Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там — ЛАСВЕГАС!!!
Всё будет хорошо!

Спасибо от 1 Пользователь:
popovvirys

#128
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 776 сообщений
  • 2527 спасибо
    • Время онлайн: 34д 23ч 49м 58с

Награды

                 
- Доктор, выпить рюмку перед едой не вредно?
- Нет, но не ешьте слишком часто.

- Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?
- Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи...

Инопланетяне, похитившие пьяного русского,
психанули и все-таки дали ему порулить.

Акция в Аптеке
— Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов,
тому детская погремушка и с@ска в подарок!

Какое отвратительное изобретение — презерватив!
Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно,
говорит — зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?

Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал...
Всё будет хорошо!

Спасибо от 1 Пользователь:
popovvirys

#129
завр

завр

    Заслуженный головолом

  • Супермодераторы
  • 5 231 сообщений
  • 2175 спасибо
    • Время онлайн: 110д 7ч 39м 43с

Награды

                                

ЗАЛЕЗ КАК-ТО ВОР В КВАРТИРУ И ТУТ СЛЫШИТ…


Изображение


Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
— Иисус всё видит!
Вор офигел, замер, фонарик выключил. Ну, думает, всё — кранты! Дальше ничего не происходит. Ну он опять давай шарить по полкам. Опять голос:

— Иисус всё видит!
Вор опять притих. Вроде всё тихо. Он дальше за работу. Так повторяется несколько раз. Ворюга бочком пробирается к выключателю в комнате, даёт свет и видит попугая, который говорит:
— Иисус всё видит!
Вор успокоился:
— Тебя как зовут, попка?
— Иеремия!
— Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
— А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!


Изображение
Пусть было, как было, — ведь как-нибудь да было! Никогда так не было, чтобы никак не было.

Спасибо от 3 Пользователи:
Kiryuscha , august , popovvirys

#130
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 776 сообщений
  • 2527 спасибо
    • Время онлайн: 34д 23ч 49м 58с

Награды

                 
- А ведь жизнь после 50-ти только начинается!
— подумал я и налил себе ещё 50.

На исповеди:
– Сын мой, ты отрекся от сатаны?
– Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа.
В тот год мне достался весь мешок с подарками
— коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

- Блин, какое сегодня число?
- Уже третье...
- А чё, первого и второго не было !!??
Всё будет хорошо!

Спасибо от 1 Пользователь:
popovvirys


Похожие темы


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных