Перейти к содержимому

Свернуть блок чата Наш чат Открыть чат во всплывающем окне

@  popovvirys : (20 Сентябрь 2018 - 09:39 ) Доброе утречко  :happy3:
@  Сокол : (19 Сентябрь 2018 - 20:00 ) Изображение  :hi:
@  helena : (19 Сентябрь 2018 - 19:32 ) Барбариска :045:
@  Барбариска : (19 Сентябрь 2018 - 15:23 ) :happy3:
@  popovvirys : (19 Сентябрь 2018 - 13:44 ) helena,  :008:  :123:
@  helena : (19 Сентябрь 2018 - 12:41 ) popovvirys , тогда прощаю!!!
@  popovvirys : (19 Сентябрь 2018 - 11:01 ) Virsavia, helena, http://www.calend.ru/holidays/0/0/641/
@  helena : (19 Сентябрь 2018 - 06:15 ) За что наш Витя просит прощение? :040:
@  Virsavia : (18 Сентябрь 2018 - 21:22 ) popovvirys,  :blink: ну и ты меня прости если что на всякий случай. А что за судный день то такой? не рановато ли?
@  Virsavia : (18 Сентябрь 2018 - 21:20 ) всем приветики! что нового?
@  Сокол : (18 Сентябрь 2018 - 19:02 ) Изображение  :hi:
@  Tin0chka : (18 Сентябрь 2018 - 15:14 ) popovvirys, Меня не обижал, так что прощать тебя не за что)))
@  Tin0chka : (18 Сентябрь 2018 - 15:12 ) Добрый день)
@  popovvirys : (18 Сентябрь 2018 - 13:20 ) Всем привет. У нас сегодня начинается судный день. Хочу попросить прощения у тех, кого может когда то обидел. :pardon:

Анекдоты обо всем


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 135

#121
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 4 040 сообщений
  • 2401 спасибо
    • Время онлайн: 504д 2ч 26м 29с

Награды

                                

Просмотр сообщенияruslanchik (09 Ноябрь 2017 - 14:02) писал:

Тин , я ссылаюсь на официальные объяснение сторон дела , а не фантазирую
Официальные объяснения заключались в том, что предупредительными по машине стреляли?

#122
ruslanchik

ruslanchik

    Старожил

  • Пользователи
  • 602 сообщений
  • 138 спасибо
    • Время онлайн: 11д 19ч 38м 40с
Тин , по смыслу косорукие , что стреляли в воздух , а попали по машине

#123
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 4 040 сообщений
  • 2401 спасибо
    • Время онлайн: 504д 2ч 26м 29с

Награды

                                

Просмотр сообщенияruslanchik (09 Ноябрь 2017 - 14:03) писал:

Тин , по смыслу косорукие , что стреляли в воздух , а попали по машине
Ты сейчас об анекдоте?

#124
ruslanchik

ruslanchik

    Старожил

  • Пользователи
  • 602 сообщений
  • 138 спасибо
    • Время онлайн: 11д 19ч 38м 40с
Строго говоря , я имел ввиду что Ситуация в анекдоте и на блокпасту ИДЕНТИЧНЫ

#125
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 843 сообщений
  • 2639 спасибо
    • Время онлайн: 36д 10ч 16м 18с

Награды

                    

Просмотр сообщенияruslanchik сказал:

В третий раз я бы не стал стрелять в воздух.

Млин ...Тут столько из пустого в порожнее перелили...
Я без понятия как на русском...но на немецком
Stichwort.----В третий раз я бы не стал стрелять в воздух.

Всё будет хорошо!


#126
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 843 сообщений
  • 2639 спасибо
    • Время онлайн: 36д 10ч 16м 18с

Награды

                    
...- Ребе, а шо такое утечка мозгов?
- В твоём случае, Сёма, это насморк..

- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа:
тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
и тех, кто может за это заплатить...

- Это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему, таки, шёпотом?
- Внуки спят.

— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Деточка, Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дедушка Изя?
— Нет. Дедушка Изя старший экономист.

В Одесский оперный театр приходит певица.
— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

Всё будет хорошо!


#127
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 843 сообщений
  • 2639 спасибо
    • Время онлайн: 36д 10ч 16м 18с

Награды

                    
Возвращается блондинка с летнего отдыха.
Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит.
— Наконец-то вы вместе!

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать.
И дай вам Бог дойти до нуля!

— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.
Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там — ЛАСВЕГАС!!!

Всё будет хорошо!


Спасибо от 1 Пользователь:
popovvirys

#128
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 843 сообщений
  • 2639 спасибо
    • Время онлайн: 36д 10ч 16м 18с

Награды

                    
- Доктор, выпить рюмку перед едой не вредно?
- Нет, но не ешьте слишком часто.

- Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?
- Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи...

Инопланетяне, похитившие пьяного русского,
психанули и все-таки дали ему порулить.

Акция в Аптеке
— Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов,
тому детская погремушка и с@ска в подарок!

Какое отвратительное изобретение — презерватив!
Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно,
говорит — зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?

Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал...

Всё будет хорошо!


Спасибо от 1 Пользователь:
popovvirys

#129
завр

завр

    Заслуженный головолом

  • Супермодераторы
  • 5 535 сообщений
  • 2389 спасибо
    • Время онлайн: 129д 16ч 27м 44с

Награды

                                

ЗАЛЕЗ КАК-ТО ВОР В КВАРТИРУ И ТУТ СЛЫШИТ…


Изображение


Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
— Иисус всё видит!
Вор офигел, замер, фонарик выключил. Ну, думает, всё — кранты! Дальше ничего не происходит. Ну он опять давай шарить по полкам. Опять голос:

— Иисус всё видит!
Вор опять притих. Вроде всё тихо. Он дальше за работу. Так повторяется несколько раз. Ворюга бочком пробирается к выключателю в комнате, даёт свет и видит попугая, который говорит:
— Иисус всё видит!
Вор успокоился:
— Тебя как зовут, попка?
— Иеремия!
— Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
— А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!


Изображение
Пусть было, как было, — ведь как-нибудь да было! Никогда так не было, чтобы никак не было.

Спасибо от 4 Пользователи:
Virsavia , Kiryuscha , august , popovvirys

#130
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 843 сообщений
  • 2639 спасибо
    • Время онлайн: 36д 10ч 16м 18с

Награды

                    
- А ведь жизнь после 50-ти только начинается!
— подумал я и налил себе ещё 50.

На исповеди:
– Сын мой, ты отрекся от сатаны?
– Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа.
В тот год мне достался весь мешок с подарками
— коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

- Блин, какое сегодня число?
- Уже третье...
- А чё, первого и второго не было !!??

Всё будет хорошо!


Спасибо от 3 Пользователи:
Virsavia , завр , popovvirys

#131
завр

завр

    Заслуженный головолом

  • Супермодераторы
  • 5 535 сообщений
  • 2389 спасибо
    • Время онлайн: 129д 16ч 27м 44с

Награды

                                

Просмотр сообщенияaugust (03 Январь 2018 - 20:27) писал:



На исповеди:
– Сын мой, ты отрекся от сатаны?
– Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.



Убило ... :axe: :axe:
Пусть было, как было, — ведь как-нибудь да было! Никогда так не было, чтобы никак не было.

Спасибо от 2 Пользователи:
popovvirys , Tin0chka

#132
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 843 сообщений
  • 2639 спасибо
    • Время онлайн: 36д 10ч 16м 18с

Награды

                    
Посмотрев новостные телепрограммы, становится понятным,
почему разум принято искать на других планетах ...


Я мыслю - значит, я существую.
Я существую - значит... мой папа домогался к моей маме. Как жить, как жить?!

Алкоголь не поможет тебе стать лучше.
Но и от чая толку как бы тоже них@я.
А алкоголь хотя бы старается.

— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...

Какое отвратительное изобретение — презерватив!
Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно,
говорит — зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?

Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал...

Всё будет хорошо!


Спасибо от 2 Пользователи:
завр , popovvirys

#133
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 843 сообщений
  • 2639 спасибо
    • Время онлайн: 36д 10ч 16м 18с

Награды

                    
— Доктор, скажите, а какая диета таки лучшая?
— Лучшая диета, Роза Марковна, это вилкой кушать кефир.

- Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила
- это не измена! Это подвиг!

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство?
- Есть. Снотворное.

Человек на улице упал в обморок. Вокруг собралась толпа.
- Дайте бедняге глоток виски! - сказала сердобольная старая леди.
- Пусть будет больше воздуха, - потребовала дама с собачкой.
- Дайте ему виски!!! - промямлила старая леди.
- Надо отвезти его в больницу! - сказал прохожий.
Мужик приоткрыл глаз и прошептал:
- Вы все заткнитесь. Слушайте, что говорит эта леди!

— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе правда интересно? Начну с анализов...

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Позвала в гости, сказала "Купи в аптеке что-нибудь к чаю..."
А он принёс гематоген.

Культурный человек никогда не скажет «Засунь себе свое мнение в одно место».
Он скажет: Облачайте свои суждения в более мягкие формы»

Отец читает сказку сыну на ночь:
— "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
— Пап, скажи честно: ты че куришь?

Всё будет хорошо!


Спасибо от 2 Пользователи:
завр , popovvirys

#134
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 843 сообщений
  • 2639 спасибо
    • Время онлайн: 36д 10ч 16м 18с

Награды

                    
Разговор в бане двух парней.
Ты что еврей?!
— С чего ты взял?
У тебя же член обрезанный!
— Да нет он не обрезанный, а надкушенный.

А я знаю, она ромашки любит!
А ты бы ещё меньше зарабатывал,
она бы укроп полюбила.


Слово из трёх букв,
— Которого не любят мужчины?
Ещё!


Звонок ветеринару.
Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой.
— Так вы сделайте ей укол, чтоб она не мучилась и сразу померла.
Ветеринар.
— А собачка одна найдет дорогу домой?


После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
обнажиться до семейных трусов.


Отдамся в хорошие женские руки.
В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой.
Есть паспорт и прививки.
Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др.
Фразу: ”Мама делает по-другому!”- не употребляю.
Не кастрирован.


Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.


— Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
— В моём сердце найдётся место даже под гарем.


Девять итальянских монашек оказались беременными после того, как их монастырь приютил пятерых беженцев из Африки.

Всё будет хорошо!


Спасибо от 1 Пользователь:
завр

#135
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 843 сообщений
  • 2639 спасибо
    • Время онлайн: 36д 10ч 16м 18с

Награды

                    
— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

Разговор в одесском дворике.
- Вы слышали, Сёма в больнице в тяжёлом состоянии?
- Та ты шо? Я ж его вчера вечером видел в ресторане. В полном здравии и в компании двух очаровательных блондинок.
- Ото ж! Его Розочка таки тоже видела!

Звонок ветеринару.
Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой.
— Так вы сделайте ей укол, чтоб она не мучилась и сразу померла.
Ветеринар.
— А собачка одна найдет дорогу домой?

-Хочешь, я помолчу?
Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала...

Настоящий мужчина должен помнить: день, когда познакомились; день, когда было 1-ое свидание; день, когда в 1-ый раз пошли в ресторан; день, когда был
1-ый поцелуй; день, когда был 1-ый ceкc. Но наш мозг так устроен, что не может помнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за 1 день.

В Барселоне половина населения, вывешивают Испанские флаги и жгут Каталонские.Другая половина населения - делает наоборот.
И только два эмигранта из Одессы Моня и Фима, падая с ног, с утра до ночи, шьют и продают эти флаги...

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.


— Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
— Это как?
— Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
— Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!

Всё будет хорошо!


Спасибо от 2 Пользователи:
Барбариска , popovvirys

#136
Барбариска

Барбариска

    Старожил

  • Пользователи
  • 727 сообщений
  • 576 спасибо
    • Время онлайн: 27д 7ч 41м 34с

Награды

        
ну августейшая особа ты прям в своём амплуа - токо позитив)))от что значит ваше преосвященство... :067:

Отпустить мои грехи не прошу не умоляю,


вроде как-то не с руки мне просить про то, что знаю.


Спасибо от 1 Пользователь:
august


Похожие темы


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных