Перейти к содержимому

Свернуть блок чата Наш чат Открыть чат во всплывающем окне

@  Барбариска : (08 Август 2020 - 16:17 ) здрасьте))
@  Сокол : (08 Август 2020 - 14:35 ) Изображение Изображение
@  popovvirys : (08 Август 2020 - 10:54 ) С добрым утром  :sunny:
@  Сокол : (07 Август 2020 - 21:27 ) Изображение Изображение
@  popovvirys : (07 Август 2020 - 14:56 ) Как житьё-бытьё?
@  Kiryuscha : (07 Август 2020 - 00:08 ) Здравствуйте! Всем добра и хорошего настроения!
@  Tin0chka : (06 Август 2020 - 20:23 ) Добрый вечер!)
@  Сокол : (06 Август 2020 - 20:22 ) Изображение Изображение
@  popovvirys : (06 Август 2020 - 13:02 ) Приветусы :happy3:

Анекдоты обо всем


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 155

#141
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 953 сообщений
  • 2822 спасибо
    • Время онлайн: 38д 18ч 43м 42с

Награды

                    
- Папа, а откуда я появился?
- Вовочка, ты появился оттуда, куда потом посылают взрослых!

- От меня жена ушла.
- А ты на кухне смотрел?

- Дорогая, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану.
- Какую еще рану?!!
- Душевную.

— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор.
Приехал, а на кухне стол сломан.

Воспитанный человек никогда не скажет:"Пошел ты..", он скажет: "Я вижу, что вы далеко пойдете".

Всё будет хорошо!


Спасибо от 2 Пользователи:
Virsavia , popovvirys

#142
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 953 сообщений
  • 2822 спасибо
    • Время онлайн: 38д 18ч 43м 42с

Награды

                    
— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
— Да, неее, кто-нибудь да лоханется!

Две подружки коротают время за бутылочкой вина.
Одна спрашивает другую:
— Скажи, подруга, только честно.
Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
— По любви, исключительно по любви.
Я когда хорошо выпью, люблю с мужиком покувыркаться ...

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову...

— Сарочка, а почему ты никогда мне не говоришь, шо достигла оргазма?
— Моня, а шо мне каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!

— Мадам Циперович!? и скоко это, страшно сказать, будет мине стоить!?
— Для вас, Семён Израилевич — бесплатно!….
— Таки звучит дороговато.

— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить:
«мужчина с ограниченными возможностями».

Всё будет хорошо!


Спасибо от 2 Пользователи:
Virsavia , popovvirys

#143
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 953 сообщений
  • 2822 спасибо
    • Время онлайн: 38д 18ч 43м 42с

Награды

                    
- Что такая грустная?
- Достала свою летнюю одежду. Влезла только в туфли!

-Дорогой, я ухожу от тебя...
- Ну, давай хоть приляжем на дорожку...

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу.
Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами:
- Будем пить, пока друг другу не понравимся.

Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься. Муж (внимательно смотрит на нее):
— Часы тоже сними.
Жена: — Зачем часы снимать?
Муж: — Время нынче тяжелое.

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо?
Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

И поцеловал принц спящую принцессу.
Принцесса проснулась, отвесила принцу подзатыльник, переставила будильник еще на два часа и легла досыпать.

Всё будет хорошо!


Спасибо от 3 Пользователи:
Virsavia , Kiryuscha , popovvirys

#144
завр

завр

    Заслуженный головолом

  • Супермодераторы
  • 6 120 сообщений
  • 2947 спасибо
    • Время онлайн: 167д 15ч 4м 8с

Награды

                                

Сценка конечно чистый анекдот))



Мать вызвали в школу



 





 



Сначала значит двоечнику пятёрку ставят,а потом хотят,чтобы он не матерился)))


Пусть было, как было, — ведь как-нибудь да было! Никогда так не было, чтобы никак не было.

Спасибо от 3 Пользователи:
Virsavia , august , popovvirys

#145
popovvirys

popovvirys

    Доктор Хакер

  • Супермодераторы
  • 17 220 сообщений
  • 7647 спасибо
    • Время онлайн: 259д 14ч 9м 6с

Награды

                             
Стоянов вообще такие успехи делает! Видел его репризы и скажу чесно, не хуже чем у райкина.
Изображение

Спасибо от 1 Пользователь:
завр

#146
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 953 сообщений
  • 2822 спасибо
    • Время онлайн: 38д 18ч 43м 42с

Награды

                    
Судились два еврея.
Прокурору дали 3 года.

Циля! Если поцелуй это слово,
то у меня к тебе будет серьёзный разговор...

Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...

— Девушки, вы занимаетесь cекcом с незнакомыми мужчинами?
— НЕТ!
— Тогда я вынужден представиться — Николай!

- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, пока помещается.

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!

— Изя! А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя.

- Сёма! У меня гениальная идея!
А давайте вместе откроем ювелирный магазин?
- Яша, давайте так сделаем, вы будете открывать, а я на шухере постою...

Всё будет хорошо!


Спасибо от 2 Пользователи:
Virsavia , popovvirys

#147
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 953 сообщений
  • 2822 спасибо
    • Время онлайн: 38д 18ч 43м 42с

Награды

                    
Отец читает сказку сыну на ночь:
— "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
— Пап, скажи честно: ты че куришь?

Результаты опроса населения Германии на тему: "Как вы считаете, много ли
русских живет в Германии?"
Процентное соотношение ответов опрошенных 100.000 граждан:
10% ответили:Ja!
20% ответили: Nein!
70% ответили: иди на куй!

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи.
Встает швед и говорит: — Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах…
Все соглашаются, но встает русский и говорит: — Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше…
Встает американец и говорит: — Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт — основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру…
Встает русский и говорит: — Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше…
Все косятся на русского, думают, что сказать.
Француз не выдерживает, и кричит: — Надеюсь, все согласны, что мин@т изобрели во Франции? Все единодушно: — Да!!!
Тут встает русский т говорит: — Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: «Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!» Это, кстати, немцам насчет рентгена…

Культурный человек никогда не скажет «Засунь себе свое мнение в одно место».
Он скажет: Облачайте свои суждения в более мягкие формы»

Всё будет хорошо!


Спасибо от 4 Пользователи:
Virsavia , завр , Kiryuscha , popovvirys

#148
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 953 сообщений
  • 2822 спасибо
    • Время онлайн: 38д 18ч 43м 42с

Награды

                    
- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Позвала в гости, сказала "Купи в аптеке что-нибудь к чаю..."
А он принёс гематоген.



Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?
Думаете, угли раздувают?
А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении : — Вот захочешь обосраться, а некуд

— Доктор, скажите, а какая диета таки лучшая?
— Лучшая диета, Роза Марковна, это вилкой кушать кефир.

Всё будет хорошо!


Спасибо от 3 Пользователи:
Virsavia , завр , popovvirys

#149
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 953 сообщений
  • 2822 спасибо
    • Время онлайн: 38д 18ч 43м 42с

Награды

                    
- Рабинович, что это Вы прикупили?
- Сервиз на 24 персоны!
- Ну, и скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?

— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

- И перед тем, как соединить любящие сердца, я должна спросить сперва жениха: «Чей Крым?»
- Да! Тьфу, что, простите?
- Чей Крым, спрашиваю?
- Простите, но у нас свадьба...
- Шо, юлишь, гнидота сепарская? Чей Крым, говори, сука!


— Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

- Изя!Недавно смотрел на Дискавари про невероятных людей. Там рассказывали про человека, который много лет не ест и не пьет, только спит. Прикинь...
- Ленин что ли?

Всё будет хорошо!


Спасибо от 3 Пользователи:
Virsavia , завр , popovvirys

#150
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 953 сообщений
  • 2822 спасибо
    • Время онлайн: 38д 18ч 43м 42с

Награды

                    
— Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

Одесса, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
— А что, у вас бычок свежий, еще живой?
— Нет, он уже умер. — философски, с достоинством.
— То-то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?

Магазин одежды в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно?
Ваш мальчик будет такое носить до старости.
— Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу.
Через пять минут начинается дождь, костюм моментально садится.
Рукава становятся до локтей, брюки по коленку.
Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
Навстречу им хозяин:
— Мальчик! Как же ты вырос!!

Абраму нужно прописаться в Одессе. Для этого решили организовать фиктивный брак.
Мойша решил на время «уступить» ему Сару.
Но в паспортном столе заподозрили подлог и в качестве решающего аргумента предложили новобрачным лечь в постель.
Мойша дал согласие.
Но сам решил для контроля улечься под кроватью. И шепчет оттуда:
— Абрам, ты мимо, мимо…
— Нет, Мойша, во второй раз я власть обманывать не стану!

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
— О Боже!
Он:
— Шо? Хлеб забыла купить?!!

Одна одесская еврейка средних лет — другой:
— Вот, эта молодёжь!
Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
— тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро…
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и … СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

Всё будет хорошо!


Спасибо от 3 Пользователи:
Virsavia , popovvirys , завр

#151
завр

завр

    Заслуженный головолом

  • Супермодераторы
  • 6 120 сообщений
  • 2947 спасибо
    • Время онлайн: 167д 15ч 4м 8с

Награды

                                

Литературный анекдот от  Анатолия Трушкина

 

Содом и Гоморра

 


Пусть было, как было, — ведь как-нибудь да было! Никогда так не было, чтобы никак не было.

Спасибо от 3 Пользователи:
Virsavia , popovvirys , august

#152
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 953 сообщений
  • 2822 спасибо
    • Время онлайн: 38д 18ч 43м 42с

Награды

                    
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!


Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало – это ее сестра, которой было 20 лет. Сестра надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Девушка сказала, что у нее есть чувства ко мне и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я даже не знал, что ответить.
Девушка сказала:
«Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто приходи и мы будем предаваться утехам до утра».
После этого она пошла в спальню и закрыла за собой дверь. Я постоял немного, вздохнул, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице у входа в дом.
Он обнял меня и сказал:
«Мы очень рады, что ты прошел наш маленький последний тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»
Мораль: Всегда держи гандоны в машине…☝



Бабка спрашивает у деда: — А кто выпил всю брагу? Дед: — Домовой. Голос из-за печки: — Не пи@ди!


Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам.
Прикольно.

Инструкция, как уберечься от короновируса:

朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰 絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫bn 楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰

И мойте руки.


Изя, купи слона! — А зачем он мне? Куда я его дену? Он такой огромный, ест много, как я его кормить буду? — А двоих за ту же цену? — Другое дело! Давай!

Всё будет хорошо!


Спасибо от 3 Пользователи:
Virsavia , popovvirys , завр

#153
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 953 сообщений
  • 2822 спасибо
    • Время онлайн: 38д 18ч 43м 42с

Награды

                    
Сидят поп с попадьей, водку выпивают. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем, а вы "не пошла"
- Обратно не пошла... Наливай!

-Вода - она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
- Уверен, завтра утром Вы поменяете свое мнение.

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жен, который находился в трех километ рах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнершей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30. Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

- Какая она, женщина твоей мечты?
- Лет за сорок, слегка полноватая, в очках и строгом костюме,не очень красивая, но ухоженная...
Работает нотариусом.
Однажды она мне звонит и говорит:
"Умер миллиардер и вы его единственный наследник."


- Знаете, почему утюг шипит?
- Нет.
- А кому же понравится, когда на него плюют?!

- Мам, похоже я никогда не выйду замуж.
- Да ладно тебе! Кто-нибудь да лоханётся...

Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у неё было?
— Да так, ерунда, старый сервант и телевизор.

Всё будет хорошо!


Спасибо от 3 Пользователи:
Virsavia , завр , popovvirys

#154
завр

завр

    Заслуженный головолом

  • Супермодераторы
  • 6 120 сообщений
  • 2947 спасибо
    • Время онлайн: 167д 15ч 4м 8с

Награды

                                

*
Популярное сообщение!

Изображение
Пусть было, как было, — ведь как-нибудь да было! Никогда так не было, чтобы никак не было.

Спасибо от 3 Пользователи:
Virsavia , august , popovvirys

#155
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 953 сообщений
  • 2822 спасибо
    • Время онлайн: 38д 18ч 43м 42с

Награды

                    
Шадхен (сват) приходит к Йосе и говорит:
– Слушай, я нашел для тебя жену. Папа владелец небольшой фабрики, мама – наследница владельца банка. Она с прекрасным образованием.
– Неплохо, неплохо, Хаим. А фото ее покажи?
– Йося, с такими характеристиками фото просить – просто неприлично!

–.Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
–.Нет.
–.Почему?
–.Я и за понедельник страшно устаю.

У всех свои проблемы:
У женщин при полном шкафе — нечего надеть.
У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!
  
Чем больше будет обьем вашего тела,тем дешевле обойдется вам принятие ванны.(Архимед)

— Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
— Не знаю, я не интересуюсь политикой.

Всё будет хорошо!


Спасибо от 2 Пользователи:
Virsavia , popovvirys

#156
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 953 сообщений
  • 2822 спасибо
    • Время онлайн: 38д 18ч 43м 42с

Награды

                    
Муж говорит жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
- Удивил! Да вчера так давили, что я забеременела!


— Читать газеты сидя на унитазе — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.


Две соседки в одесском дворике:
— Софа, как жизнь?
— И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают…
— Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
— Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!


Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до него добраться.
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!


В Одесской школе в советские годы:
— Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь фигу?
— Если его нету, то кому ее показывать? А если есть — зачем портить с ним отношения?

Всё будет хорошо!


Спасибо от 1 Пользователь:
popovvirys


Похожие темы


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных