Перейти к содержимому

Свернуть блок чата Наш чат Открыть чат во всплывающем окне


Анекдоты обо всем


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 129

#21
Ksuhasun

Ksuhasun

    Мастер-ШЕФ Вкусняшка

  • Супермодераторы
  • 6 849 сообщений
  • 2334 спасибо
    • Время онлайн: 115д 10ч 11м 41с
  • ГородНиколаев

Награды

                       
КУЛИНАРНЫЙ ЮМОР

     Изображение

     Анекдоты про поваров

      В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре -
    большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой.
    Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет
    на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую - и то же
    самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр
    командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:
    - Даааааа, нас бы так кормили...
    - Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!
    - А скажи, Степаныч, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать -
    там же не поместится сразу на 500 человек?!
    - Да что вы, тов. подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!
    ---------------------------------------------------------------------------
    Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из
    мелконарезанного мяса кролика.
    - В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь
    ---------------------------------------------------------------------
    Была у одного полковника молодая и красивая жена. А он постоянно ездил к
    любовнице - поварихе, женщине в летах, дородной, с кирпича просящей рожей. И вот
    однажды шофер этого полковника спрашивает:
    - А почему же вы от такой красивой жены к такому танку бегаете?
    - А ты приходи к нам в гости, поймешь... Пришел к ним в гости шофер. Подает
    красавица-жена прекрасно приготовленного цыпленка. Съели они его, уходит шофер
    домой, говорит полковнику, что не понял, мол, почему тот шляется по поварихам.
    - А ты, - говорит полковник, еще заходи... Так и стал шофер постоянно у
    полковника завтракать, обедать, ужинать прекрасно приготовленными цыплятами.
    Через месяц полковник и спрашивает:
    - Ну, - говорит, - чего тебе сейчас больше всего хочется?
    - Эх, щец бы сейчас, да с чесночком бы, да с водочкой!
    - Ну вот и мне так же!
    ----------------------------------------------------------------------------
    Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца. Сидит, ждет.
    Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и
    спрашивает официанта:
    - В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара
    не могут сделать такую простую вещь?
    - Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного:
    как положить в яйца перец...
    ----------------------------------------------------------------------------
    Приходит мужик в кабак. Сел за столик:
    - Официант, долбаного карася! Официант через энное время приносит заказ. Мужик
    счифанил и опять:
    - Официант, долбаного карася! Опять выполнили заказ. В третий раз мужик зовет
    официанта:
    - Официант, долбаного карася! Выходит шеф-повар, здоровенный грузин:
    - Слушай, дарагой! Вот тэбэ свэжий карась - долбай его сам!
    ------------------------------------------------------------------------------
    Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо приколист и решил над
    этим фактом стебануться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из
    слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
    - Извините, сэр, но мы не можем выполнить Ваш заказ.
    - Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
    - Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет резать нового
    слона...
    -----------------------------------------------------------------------------
    Дает повар задание стажеру - испечь торт и сделать на нем надпись "С днем
    рождения". Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с
    заданием.
    - Все нормально, - отвечает ученик, - только очень сложно было засунуть торт в
    пишущую машинку.
    -----------------------------------------------------------------------------
    - Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара.
    - Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
    
    -------------------------------------------------------------------------------
    - Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор ресторана нового
    шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.
    - Это навар! Ваша доля. -?
    - Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.
    -----------------------------------------------------------------------------
    - Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
    - Бесполезно, сэр, он тоже это есть не будет!
    ------------------------------------------------------------------------
    Посетитель:
    - Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один. Официант:
    - Извините, наверное просто повар забыл его разрезать.
    -----------------------------------------------------------------------------
    Дочь учится на повара. Мать:
    - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас
    заставляют...
    ------------------------------------------------------------------------------
    Повар собирается зарезать курицу... Курица ему и говорит:
    - Мужик! Я тебя хорошо запомнила!
    ------------------------------------------------------------------------------
    Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную
    книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...
    ----------------------------------------------------------------------------
    На занятиях по кулинарии:
    - Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после
    банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно
    испечь неплохой пудинг.Вопросы есть?
    - А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови...?
    -----------------------------------------------------------------------------
    Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
    - Кто из вас умеет варить?
    - Я, - отвечает один.
    - Будешь поваром. Через два дня:
    - Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
    - Да.
    - И что же ты варил?
    - Асфальт, смолу...
    -----------------------------------------------------------------------------
      Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил  над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту  бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант  возвращается:
    - Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
    - Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
    - Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет резать нового слона...
      _________________________________________________
      Путин заказал своему повару чай. Повар спрашивает:
    - Вам с лимоном или без?
    По старой привычке КГБиста Путин начал анализировать сказанное поваром:
    "Так-так-так... лимон - это цитрусовый, к цитрусовым относятся также
    мандарин и апельсин, апельсин по-украински "помаранч", значит, мой повар
    хочет мне подсознательно устроить "помаранчевую" революцию, а
    быть может
    даже подсыпать в чай диоксин. Не выйдет, не выйдет." И садит повара
    пожизненно. Приходит второй повар. Ему в первом отделе все объяснили насчёт
    лимона, он понял, дал подписку. Приехал к Путину на прием Грызлов. Повар по
    селектору уточняет у Путина:
    - Вам подавать кофе или чай?
    По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром:
    "Так-так-так... "кофе или чай?"... "кофе или чай?"... а чай подается обычно
    с лимоном, а лимон - это цитрусовый..."
    И этого повара посадил. На следующий день звонят Путину из отдела кадров:
    - Тут пришел человек, поваром устраиваться.
    По старой шпионской привычке Путин начал анализировать:
    "Так-так-так... поваром, значит... а повара обычно готовят чай..."
      ______________________________________________________________
      Клиент - официанту:
    - У Вас найдется что-нибудь перекусить?
    - Кусок медной проволоки подойдет?
      ______________________________________________________________
      Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
    - Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!
      _____________________________________________________________
      Солдатская смекалка...
      Изображение
      _________________________________________________________________
      Изображение
      _______________________________________________________
      Изображение

Изображение


Спасибо от 2 Пользователи:
august , Virsavia

#22
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 3 957 сообщений
  • 2282 спасибо
    • Время онлайн: 476д 9ч 16м 58с

Награды

                          
Трагедия на вечеринке: торт разрезали еще до того, как из него вылезла стриптизерша.


В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.


Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"


- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.



Утка бывает живая, жареная и под кроватью.




Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.


Тренер обращается к своим воспитанникам:
- На следующий год - Олимпийские игры. Поэтому, тот, кто будет на тренировках работать в полную силу,
попадет на Олимпийские игры, а тот, кто будет филонить - на Параолимпийские!


В магазине:
- У вас есть суровые нитки?
- Да не то слово! Даже подходить боюсь!


- Всё-тaки спорт - это круто! Прикинь, моя девушкa яблоки ломaет лaдонями! Просто нa две чaсти!
- Яйцa береги!!!


Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка.
– Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
– Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
– Нет проблем!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
– Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?
– Я не поняла... Что, не поместились?!


Идёт "Что? Где? Когда? ". Полная тишина. Ведущий:
- Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков..., - слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги, - блин, ну что за день такой сегодня?!
Друзь:
- Досрочный ответ!


"Дорогой Дедушка мороз, подари мне на новый год нового президента, а этих двух забери себе в олени."


- Я на патент заявить... Нужно стаканЫ делать сразу с риской на 166 и 2/3...! Вы знаете как сразу меньше убийств будет!


- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.


Глаза увидели грудь пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…


Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Спасибо от 1 Пользователь:
Virsavia

#23
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 3 957 сообщений
  • 2282 спасибо
    • Время онлайн: 476д 9ч 16м 58с

Награды

                          
У льва звонит мобильник, он берет трубку.

— Да, милая, — говорит

лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,

обязательно. Конечно, все куплю!

Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол,

я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!

#24
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 3 957 сообщений
  • 2282 спасибо
    • Время онлайн: 476д 9ч 16м 58с

Награды

                          
Как я люблю Россию! Сегодня у нас происходила традиционная акция — бесплатная раздача презервативов. Ко многим презервативам была прицеплена рекламная листовка. Степлером!!!

#25
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 3 957 сообщений
  • 2282 спасибо
    • Время онлайн: 476д 9ч 16м 58с

Награды

                          
В кaбинет к психиaтру зaползaет мужик с чем-то в зубaх. Психиaтр:
- Ой, и кто это к нaм пришел? Кошечкa?
Мужик ползет в угол. Врaч умилено следует зa ним:
- Собaчкa?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врaч не отстaвaя:
- А, нaверное ежик! Нет? Черепaшкa?
Мужик вынимaет провод изо ртa и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дaшь спокойно Интернет провести или нет?!

#26
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 3 957 сообщений
  • 2282 спасибо
    • Время онлайн: 476д 9ч 16м 58с

Награды

                          
Жена говорит мужу:
— «Сходи в магазин, купи яйца на завтрак.»
Тому лень, шутит:
— «Зачем, у меня же есть 2, хватит?
— «И что, их можно есть?
— «Есть нельзя, но полизать можно.»
— «Вот утром на завтрак и полижешь…»


— Бритва «Gillette», с утра побрился и до вечера все в порядке.
— Русский станок «Спутник», побрился, и щетина еще месяц не растет. БОИТСЯ!

#27
Virsavia

Virsavia

    Хранительница форума

  • Администраторы
  • 8 578 сообщений
  • 2627 спасибо
    • Время онлайн: 168д 9ч 34м 21с
  • ГородКиев

Награды

                             

Цитата

— «Вот утром на завтрак и полижешь…»
:rofl:

Изображение


Если вы думаете, что время за вас что-то изменит,
не ждите слишком долго!



#28
Virsavia

Virsavia

    Хранительница форума

  • Администраторы
  • 8 578 сообщений
  • 2627 спасибо
    • Время онлайн: 168д 9ч 34м 21с
  • ГородКиев

Награды

                             
Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не я не буду играть..


- Мам, давай возьмем котенка!
- Нет доча, когда он вырастит будет сраться в углах!
- А тигренка?
- Нет, когда он вырастит сраться в углах будем мы…


Любимый, а ты сколько ростом?
-метр семдесят с ху*м.
- 1.73?)

Изображение


Если вы думаете, что время за вас что-то изменит,
не ждите слишком долго!



#29
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 3 957 сообщений
  • 2282 спасибо
    • Время онлайн: 476д 9ч 16м 58с

Награды

                          
Лестничная площадка, на ней стоит курьер и звонит в дверь. Ее открывает маленький мальчик. Картина маслом: мальчик в бархатном халате, в руке держит огромную сигару, а в другой - бокал с виски.
- А-а-а, родители дома? - спрашивает шокированный почтальон.
Мальчик демонстративно стряхивает пепел на ковер и отвечает:
- Ну, а сам-то как думаешь?

Муж стал часто получать смски от MTS… Я бы и внимания не обратила, но своего любовника я записала как Beeline…)))

Завтра ваще под +30 обещают. Не спариться бы... С кем-нибудь...

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая,
хозяйственная!
— Секса не будет — я устала.
— Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И
жопа толстая!

18-летняя дочь приходит домой и спрашивает:
- Папа, а от анального секса можно забеременеть?
- Конечно, а как же по-твоему появилась сборная России по футболу?!

#30
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 3 957 сообщений
  • 2282 спасибо
    • Время онлайн: 476д 9ч 16м 58с

Награды

                          
Сборной России тренер нужен такой как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать! ! !


Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…)))

#31
завр

завр

    Заслуженный головолом

  • Супермодераторы
  • 5 231 сообщений
  • 2175 спасибо
    • Время онлайн: 110д 7ч 39м 43с

Награды

                                
Душа у женщины легка,
Хоть часто склонна к укоризне.
То в жизни нету МУЖИКА,
То есть мужик,но нету ЖИЗНИ.)))
Пусть было, как было, — ведь как-нибудь да было! Никогда так не было, чтобы никак не было.

#32
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 776 сообщений
  • 2527 спасибо
    • Время онлайн: 34д 23ч 49м 58с

Награды

                 
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.


Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру ее.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище.
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка еще и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "



Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились .


Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.



Гениальная мысль с блога препода по социологии:
"Если ваш муж ушел к другой, значит ее муж ушел к третьей и т. д. Ждите
- скоро чей-нибудь муж придет к вам. Должны же они куда-то деваться! "

Всё будет хорошо!

#33
Ksuhasun

Ksuhasun

    Мастер-ШЕФ Вкусняшка

  • Супермодераторы
  • 6 849 сообщений
  • 2334 спасибо
    • Время онлайн: 115д 10ч 11м 41с
  • ГородНиколаев

Награды

                       

Цитата

Гениальная мысль с блога препода по социологии:
"Если ваш муж ушел к другой, значит ее муж ушел к третьей и т. д. Ждите
- скоро чей-нибудь муж придет к вам. Должны же они куда-то деваться!

Ой ! Как мне это нравится !!!Главное .... что бы не заблудился в пути !!!!
"

Изображение


#34
Балхаш

Балхаш

    СоучаснеГ

  • Пользователи
  • 13 сообщений
  • 5 спасибо
    • Время онлайн: 57м 14с
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
… Прошло полгода … Ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках. В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь бывает полярная.

На вопрос "Когда у вас последний раз был секс?" настоящий мужчина
должен отвечать, что последнего раза еще не было.


-- Дорогой, У тебя есть заветная мечта?
-- Была.
-- А теперь?
-- А теперь у меня есть ты...


Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
- Хочешь девку трахнуть?
- Хочу.
- Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
- Что делаешь?
- Жену трахаю.
- Свою или чужую?
- Свою.
- Извините, я думал чужую.
- Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.


Троллейбус,лето,жарко...В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит:
-Мама,купи шоколадку.
-Нет.
-Ну,мама,ну купи шоколадку!
-Нет,тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода,упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
-Если не купишь,я скажу бабушке,что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, oна вся красная выпрыгивает из троллейбуса.
Через остановку залазят Мужчина с мальчиком.Мальчик начинает:
-Папа, купи шоколадку.
Пасажири ржут. Мужик оглядывается. Шофер от хохота в микрофон:
-Мужик, лучше купи шоколадку.

Поручик Ржевский понтуется перед гусарами:
- Вчера на балу танцевал с Наташей. После второй бутылки шампусика, набрался смелости и запустил руку ей в трусики. И друзья, представьте, почувствовал - она меня хочет...
Друзья:

- Как это можно было почувствовать?
Ржевский:
- Хмм…ну, как сказать? Кто лошадь с руки кормил, тот поймет..

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена


17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда У дома тормозит феррари,вышел мужчина:
-У меня семья, я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит получит завод и 20 мил.$,а если случиться выкидыш...
отец:

-Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Действительно, лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте.

Кто, по-Вашему, Вам больше обрадуется?
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся!

Спасибо от 1 Пользователь:
Virsavia

#35
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 776 сообщений
  • 2527 спасибо
    • Время онлайн: 34д 23ч 49м 58с

Награды

                 
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки. - Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит? - Да. - Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.

Старенький профессор тычет пальцем в формулу и говорит:
- Что это?
- Кажись буква С..
- И что она означает?
- Кажись скорость света...
- Какая С?! Какая скорость света?! Это скобка, придурок! Хотя... Ладно, иди, три...


Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
- Фамилия, имя?
- Если не сдам - то Анна Каренина.


На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности". Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!


Мединститут.Профессор спрашивает студентов:
- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?
Студентка Петрова - отвечайте.
Студентка Петрова:
- Нет, нет, я стесняюсь.
Профессор:
- Студент Иванов, отвечайте.
Студент Иванов:
- Зрачок.
Профессор:
- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...

Всё будет хорошо!

#36
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 776 сообщений
  • 2527 спасибо
    • Время онлайн: 34д 23ч 49м 58с

Награды

                 
Найден мальчик, воспитанный дятлами.
- Ну и как он?
- Да задолбал уже всех


Случай в травмпункте:
Врач:
— Пиши: Черепная травма.
Медсестра:
— Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
— Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?


Проспал 12 часов и не выспался. Хм… Я такой ненасытный в постели.

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

- Ненавижу мужиков! Вырядятся… набреются, спреем набрызгаются… глаза наглые… похотливые! Ненавижу эти рожи — так бы им каждому и дала, так бы и дала!

Всё будет хорошо!

#37
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 3 957 сообщений
  • 2282 спасибо
    • Время онлайн: 476д 9ч 16м 58с

Награды

                          
Украинское село…
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
— Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи — ты упиралась?
— Да, мамо…
— Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
— Ну як, мамо, … як? … Головой у хату!

#38
Тася

Тася

    СоучаснеГ

  • Пользователи
  • 11 сообщений
  • 2 спасибо
    • :
- Ух, и классно вчера посидели! Чей это день рождения был?...
  Как свадьба??...Как моя?!!..



Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.


- Ты просто девушка моей мечты.
  Ты такая красивая, веселая...
- Похоже, ты просто хочешь переспать со мной!
-  Вах, да еще и умная, ко всему прочему!


-Уходи!
- Почему?
- Да, не знаю, я женщина, мне важно психануть.
Когда кажется, что в жизни все рушится, начинайте мечтать о том,
что построить на освободившемся месте.

Спасибо от 1 Пользователь:
Virsavia

#39
Virsavia

Virsavia

    Хранительница форума

  • Администраторы
  • 8 578 сообщений
  • 2627 спасибо
    • Время онлайн: 168д 9ч 34м 21с
  • ГородКиев

Награды

                             
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…

****
Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.

****
22 декабря весь мир вздохнёт с облегчением. И только русские скорчат недовольную рожу и пойдут на работу

****
- По христианским канонам, если ты не согрешил, а только подумал о грехе, равносильно тому, будто ты его совершил. - По ходу, хоть я и девственница, но бл*дь еще та...

****
Как-то в автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
- О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
- Hyу, дык ёбта ...!

****
Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

****
— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости.

****
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала

*****
— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

Изображение


Если вы думаете, что время за вас что-то изменит,
не ждите слишком долго!



#40
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 776 сообщений
  • 2527 спасибо
    • Время онлайн: 34д 23ч 49м 58с

Награды

                 
Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
- Да ты что?! ? И как! ?
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку:
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила...

- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели.
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

- Мужчина какой профессии будет лучшим мужем?
- Астронавт!!!
- Почему?
- Потому что они по пол-года в командировке, а когда возвращаются, то вся страна за неделю заранее знает.

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п…
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай…
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел…
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,…(шепотом) Ча-ча-ча...

Украина заявила в пятницу, что на ее территории открыто крупное
месторождение алмазов.
В ответ на это Россия заявила, что на ее территории открыто крупное
месторождение сала

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

Всё будет хорошо!



Похожие темы


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных