Перейти к содержимому

Свернуть блок чата Наш чат Открыть чат во всплывающем окне


Анекдоты обо всем


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 129

#41
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 3 957 сообщений
  • 2282 спасибо
    • Время онлайн: 476д 9ч 16м 58с

Награды

                          
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
— Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
— Видела я эту практикантку… Ребенок был прав.

Спасибо от 1 Пользователь:
Считалочка

#42
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 776 сообщений
  • 2527 спасибо
    • Время онлайн: 34д 23ч 49м 58с

Награды

                 
Когда клеишь обои,главное,чтобы пузырей небыло.А то мы как то взяли два пузыря..

-Дайте пива.
-А у вас документы есть?
-Пузо,лысина и борода-вот мои документы.

-Говорят,что многие жители Кипра хотят побывать в России,чтобы наконец увидеть,Где же русские так устают,чтобы потомТак отдыхать!?
Всё будет хорошо!

Спасибо от 3 Пользователи:
Считалочка , Ksuhasun , Tin0chka

#43
Ksuhasun

Ksuhasun

    Мастер-ШЕФ Вкусняшка

  • Супермодераторы
  • 6 849 сообщений
  • 2334 спасибо
    • Время онлайн: 115д 10ч 11м 41с
  • ГородНиколаев

Награды

                       
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...
Изображение

******

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу,
ставшую твоей женой, что женатые мужчины никогда не изменяют своим женам.


******

Деньги - как кислород: при недостатке
- задыхаешься, при наличии - не замечаешь,
при избытке - башню сносит.


******

-Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!
-Да вы достали уже! Зарплату не платите, но,
млять, всё время повышаете!


******

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

Изображение


Спасибо от 4 Пользователи:
Virsavia , Считалочка , popovvirys , august

#44
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 776 сообщений
  • 2527 спасибо
    • Время онлайн: 34д 23ч 49м 58с

Награды

                 
- А это что за салат ?
-Французский !
-И как называется ?
- " Нуневыбрасыватьже " !

Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.  Антон вскакивает в испуге и говорит:  - Вставай - твой муж пришел!  Она сквозь сон бормочет:  - Не бойся, он еще в армии...

Две соседки у подьезда на лавочке!Ну и молодеж!!!.Что только не придумають,то наркотики,то энергетики,то курительные смеси,теперь лампочки жрать начали!.Как это?.Да я сама вчера убедилась,захожу в подьезд,а там Светка из 17 квартиры,с каким-то хахалем целуются,она ему и говорит,Коля выкрути лампочку-я в ротик хочу!!!

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребёнком. Ребёнок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает:
- Па-а-ап ты маму любишь?
- Да! - Сильно любишь?
- Конечно.
- А часто любишь?
- Хмм. Ну, да!
Тут встрепенулась мама
: - Да хрен там часто!
Ребенок, так же монотонно:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?
Всё будет хорошо!

Спасибо от 3 Пользователи:
Virsavia , Считалочка , popovvirys

#45
Virsavia

Virsavia

    Хранительница форума

  • Администраторы
  • 8 578 сообщений
  • 2627 спасибо
    • Время онлайн: 168д 9ч 34м 21с
  • ГородКиев

Награды

                             
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих: - Классная! Только жрет много...
- И все таки когда ты у нее первый - это льстит.
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
- Новую хочу, с этой я уже затра......
.............................................


Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив... Со зла взяла его и в зад ему и запихнула...
Утро, муж просыпается с больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит:
-Как голова, как друзья?...
Муж:
-После вчерашнего нет больше у меня друзей...
..........................................

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?
- Мой! Приходи, дам погладить!

Изображение


Если вы думаете, что время за вас что-то изменит,
не ждите слишком долго!



Спасибо от 3 Пользователи:
Считалочка , august , popovvirys

#46
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 776 сообщений
  • 2527 спасибо
    • Время онлайн: 34д 23ч 49м 58с

Награды

                 
Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой! - Что ты имеешь в виду? - Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Ты знаешь, чем отличается богатый от бедного? - Чем? - Богатому, когда он смотрит на цену, всё равно, в какой это валюте! - Знаешь... бедному, на самом деле, тоже всё равно...

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности.
Врач объясняет:
- В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи.
Муж (недоуменно)- По-волчьи?
На это врач- Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...

Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери.
Там ее встретил отец- Ты куда это собралась, доченька?
- Мама все время ссорится со мной, - всхлипнула девочка. - Я решила вернуться к аисту.
Всё будет хорошо!

Спасибо от 4 Пользователи:
Virsavia , Считалочка , Ksuhasun , Tin0chka

#47
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 776 сообщений
  • 2527 спасибо
    • Время онлайн: 34д 23ч 49м 58с

Награды

                 
ПЕТУХ УВИДЕЛ КУРИЦУ, ВРАЩАЮЩУЮСЯ НА ГРИЛЕ:-ВАШУ МАТЬ!В ДЕРЕВНЕ ЯЙЦА НЕСТИ НЕ КОМУ,А ОНА НА КАРУСЕЛЯХ КАТАЕТСЯ!!!!!!!!!!!!

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран
Куликовской битвы...
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю... Татары приносят.

– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?

Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю...
Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за сиськи!
Всё будет хорошо!

Спасибо от 4 Пользователи:
Считалочка , Virsavia , Ksuhasun , popovvirys

#48
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 776 сообщений
  • 2527 спасибо
    • Время онлайн: 34д 23ч 49м 58с

Награды

                 
-Сидит семейка за столом, обедает.
-Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
-Отец:Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
-Жена:Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

На нудистском пляже:
-Знаешь, что мне сейчас нужно?
-Вижу... Не слепая!...

-Чисто прибранная квартира
-признак неисправного компьютера.

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!!

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
Всё будет хорошо!

Спасибо от 3 Пользователи:
Считалочка , Virsavia , Ksuhasun

#49
Virsavia

Virsavia

    Хранительница форума

  • Администраторы
  • 8 578 сообщений
  • 2627 спасибо
    • Время онлайн: 168д 9ч 34м 21с
  • ГородКиев

Награды

                             
Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы...
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание, оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка бляяя...


- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.


- Ну что, рассказывайте как вчера время провели?
- Я с девушкой, хотели заказать крабов, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!


Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора:"Сынок, а у вас есть хлористый калий?" Провизор:"Нет, бабушка, только цианистый" Бабушка :"А какая разница?" Провизор:"Семь копеек, бабушка"


- Девушка вы что будете: водку или самогонку?
- Ой не знаю, все такое вкусное!



Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

Изображение


Если вы думаете, что время за вас что-то изменит,
не ждите слишком долго!



Спасибо от 2 Пользователи:
Считалочка , august

#50
Virsavia

Virsavia

    Хранительница форума

  • Администраторы
  • 8 578 сообщений
  • 2627 спасибо
    • Время онлайн: 168д 9ч 34м 21с
  • ГородКиев

Награды

                             
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?


- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…


Приезжает домой после армии парень в деревню. Его вся деревня спрашивает: Как там в армии? Он говорит, что завтра не только расскажет, но и покажет
На следующий день в 6 утра по всей деревне раздается набат. Вся деревня собирается у колокольни и видит, что на ней стоит парень. Они спрашивают: Что звонил?
Он отвечает: Мы с отцом в лес по дрова, а остальные могут расходится


Приходит муж домой с шикарным букетом цветов, жена встала в позу;
- Ну и чё, мне теперь ноги раздвигать?
- А чё, у нас дома нормальной вазы нет?


- Что делать, если сны снятся на иностранном языке?
- Брать в постель переводчицу.



- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!!



Сидят на берегу реки мужик с бабой.
Она ему говорит: попроси…
он : да отстань,
она попроси …
он: да отстань,
она опять: попроси…
мужик: обреченно…ну дай…,
она (рот до ушей): уговорил черт красноречивый...



- Поздравляю с днем рождения!
- Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.


... Рабочий кабинет. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..


Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна быть загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?..
- Ну, например, никога полностью не обнажайся перед ним, пусть хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распыляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
Зять:
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится!


Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше чем у твоего брата!


Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...



Приходит к хирургу больной. Показывает член.
- Посмотрите доктор. Очень болит.
Хирург осмотрел и говорит.
- Поздно обратились. Теперь надо ампутировать.
Больной.
- Не может быть. Наверняка можно еще вылечить.
Бежит к терапевту. Тот осмотрел и говорит:
- Залезьте-ка батенька на табуреточку. А теперь спрыгните. Вот видите - сам отвалился. А этим хирургам только бы резать



Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная пара. Разговор у них идет на повышенных тонах и мужик явно чем-то недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит ей в лицо:
- Закрой свое #бало!
На что она через паузу:
- А ты закрой свое лизало!!!
...Прикольно было на мужика смотреть.



Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!


- Алло, а Васю можно???
- Пошёл в ж%пу ...
- А когда вернётся??



Встречаются двое друзей.
— Привет! Ты что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так пойди к стоматологу!
— Боюсь я их!
— Тогда привяжи к зубу нитку, второй конец — к поезду. Поезд дёрнет — зуба нет!
Через пару дней встречаются снова.
— Привет! Как дела?
— Шесть штук оторвал!
— Зубов?
— Вагонов!
— А с зубом как?
— Нормально! Мне его машинист выбил. За оторванные вагоны.


Глупо говорить голую правду голой женщине


Клиент по телефону:
- Б*я, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве, архив в письме, письмо в архиве...


- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать


- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.

Изображение


Если вы думаете, что время за вас что-то изменит,
не ждите слишком долго!



Спасибо от 3 Пользователи:
Tin0chka , Считалочка , august

#51
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 776 сообщений
  • 2527 спасибо
    • Время онлайн: 34д 23ч 49м 58с

Награды

                 

Просмотр сообщенияVirsavia сказал:

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?


На помнил мне ентот анекдот...Случай...
В военкамате на медкомисии...стоим,все раздетые...впереди меня парень ( с отдалёного кишлака)...Подходим к венерологу...А там молодая девушка.Ну у парня на 12 часов показывать начал...она ему:"Наклони головку"Он обхватывает руками голову и наклоняет...Она ему да нету,наклоните головку ...слушай ....опусти  конец  в ковшик с водой и протягивает ему ковшик...Он сказав спасибо потянулся к ковшику губами...Забрал у него ковшик и перевёл ему,что от него хотят.Когда одевались он ко мне подошёл,даёт 5 рублей и говорит спасибо ведь в этот кумган многие свой конец совали...Деньги я не взял,но мы после хорошо в чайхоне посидели.
Всё будет хорошо!

Спасибо от 3 Пользователи:
Tin0chka , Считалочка , Virsavia

#52
Ksuhasun

Ksuhasun

    Мастер-ШЕФ Вкусняшка

  • Супермодераторы
  • 6 849 сообщений
  • 2334 спасибо
    • Время онлайн: 115д 10ч 11м 41с
  • ГородНиколаев

Награды

                       
Одесский дворик ( еврейские анедотики)


-Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! -
Абраша! Много не ешь, скоро обедать! -
***
Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! -
***
Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет! -
***
Шоб ви так жили, как прибедняетесь! -
***
И шо вы думаете? Вы знаете, кто по национальности ПАПА Римский?
-Да шо вы говорите? Не может быть
***
-Ты зачем в дядю Мишу кинул кирпич?
-Ой, я больше не буду!....
-Да ладно, ему больше и не надо!
***
- Рабинович!Здравствуйте,шоб Вы были здоровые!
А вы хорошо выглядите и ростом выше стали,
похудели и волосы лысине отросли.... Вас просто не узнать!
-Я не Рабинович!
-Так вы ещё и фамилию поменяли?!
***
-Моня, возьми в шкафчике мыло и помой шею.
Дядя Яша может придти сегодня в гости
- А если не придёт! То я и буду сидеть,как поц с вымытой шеей?!
***
-Рабинович! У вас есть разменять 100 долларов?
-Нет, спасибо за комплемент.
***
-Вы знаете, кого хоронят?
- Рабиновича. -То-то я смотрю, он в гробу лежит!
***
Возвращается Изя из командировки,
видит Сара лежит в кровати, а из кровати торчат голые ноги.
-Сара,что это?
-Это? Рабинович!
-Сара, а что такое Рабинович?
-Рабинович - это наша мебель, телевизор, наш холодильник!...
-Так шо ж он так лежит? Укрой ему ноги...
***
-Сара! Вы сильно потеете подмышками
-А шо Вам за дело, под кем я потею?
***
- На пляже к девушке подходит молодой человек;
- Девушка! Вы прекрасны! Я Вас хочу
-Ой! ну что Вы, я стесняюсь....!
-Да?Ну ,извините!- поворачивается и уходит
-Девушка кричит ему вслед: -"Ой-ой-ой!!! Он так хочет, как я стесняюсь!...
***
-Циля Марковна! Где вы пропадали вчера весь вечер?
Ой! засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играда у них на рояле!
-И я тоже так всегда не любила эту семью!
***
Сара! Ты шо болеешь?
От тебя сегодня утром выходил доктор
А ,если от тебя Роза вчера же выходил военный, я должна думать, что началась война?
***
Сара, сколько ты сейчас весишь?
В очках - сто двадцать кг.
А почему в очках?
А без них я цифры не вижу.
***
Рабинович! Я слышал, что Вы стали ипмотеном?
Ой! А что поделаешь....
Ну и как Вам? Сказать честно? Как гора с плеч!
***
-Ти 3наешь, Абраша, ведь Рабинович - гей!
- Та ты шо, 3анял денег и не отдал?
- Та нет.., в хорошем смысле этого слова...[/indent]

Изображение


Спасибо от 4 Пользователи:
Считалочка , Virsavia , august , Tin0chka

#53
Ksuhasun

Ksuhasun

    Мастер-ШЕФ Вкусняшка

  • Супермодераторы
  • 6 849 сообщений
  • 2334 спасибо
    • Время онлайн: 115д 10ч 11м 41с
  • ГородНиколаев

Награды

                       
Встречаются два друга на пляже в Египте. Первый спрашивает у друга : - Cерега , у тебя тоже денег на Крым не хватило?!


Вовочка спрашивает мать: - Мама, это правда, что нас кормит бог? - В общем-то, да. - А детей приносит аист? - Конечно. - А подарки раздает Дед Мороз? - Да. - Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?


Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!


Даже если весь мир будет против моего мужчины..... я всё равно буду тихо стоять за его спиной и........... молча подавать ему патроны....))))


Вовочка и Машенька закрылисьв тёмной комнате. Бабай был в шоке...


Ложусь спать, муж ужедремлет и говорит сквозь сон:- Свет...Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.Он глаза выпучил:- За что?Я ему:- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!


Бывает, лежишь на диване,пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
— "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь,Сережа? "
А ты не Сережа, тыЭдик! И на душе такой праздник!


Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка
с табличкой" Сосну в подарок"


А вас тоже пугает мамина фраза: а ну иди сюда ?


Дефицит орлов — не повод сходиться с петухами


В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
- И что?
- Что, что... х@й в бутылке застрял!


Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую тачку.


"Где мы его проморгали...?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке....

Изображение


Спасибо от 5 Пользователи:
Считалочка , august , popovvirys , Virsavia , Tin0chka

#54
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 776 сообщений
  • 2527 спасибо
    • Время онлайн: 34д 23ч 49м 58с

Награды

                 
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

Привет Изя, как поживаешь?
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
— Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

Математики любят точность:
- Я брошу пить
- Нет, я хочу бросить пить
- Нет, я хочу захотеть бросить пить

Сидит обезьяна в зоопарке, в одной лапе Библия, в другой - теория Дарвина, смотрит на пьяного сторожа и размышляет:
- Брат ли я сторожу своему? Сторож ли я брату своему?"

Всё будет хорошо!

Спасибо от 3 Пользователи:
Считалочка , Tin0chka , Ksuhasun

#55
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 776 сообщений
  • 2527 спасибо
    • Время онлайн: 34д 23ч 49м 58с

Награды

                 
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... . Прокатились на каруселях... . . Домой пришла только под утро и почему то без трусов... ... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях... .

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... все, успокойся: он твой!

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу! ", но откладываешь на завтра, на завтра...
Всё будет хорошо!

Спасибо от 2 Пользователи:
Считалочка , Tin0chka

#56
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 776 сообщений
  • 2527 спасибо
    • Время онлайн: 34д 23ч 49м 58с

Награды

                 
На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
— Один??? Да их мля тут тысячи!

Моня, я тебя умоляю! Какие проблемы? ! Сексом следует заниматься спокойно, без волнений.
Не кончил сегодня, кончишь завтра!

Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?

У Абрама сын - настоящий хулиган, вся семья уже с ним измудохалась. Наконец Абрам решил отдать сына в еврейскую школу. Но через некоторое время к нему пришёл раввин и сказал:
- Извините, пожалуйста, не могли бы вы забрать своего Мойшу? Он очень хулиганит, и другие дети с него пример берут.
Тогда, от безысходности, отдал Абрам своего сына в русскую православную школу. Через неделю приходит узнать, как у него дела.
- Зря вы на своего сына наговаривали, он у нас самый лучший ученик, и ведёт себя лучше всех.
Подошёл Абрам к сыну и тихо спрашивает:
- Как же так, Мойша, мы с матерью так с тобой мучились, что случилось?
- Я как увидел в церкви распятого еврея, сразу понял, что здесь не шутят.
Всё будет хорошо!

Спасибо от 1 Пользователь:
Tin0chka

#57
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 776 сообщений
  • 2527 спасибо
    • Время онлайн: 34д 23ч 49м 58с

Награды

                 
Цыганка подошла к молоденькой девушке: "Давай погадаю!"
Девушка: А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее!
От представительницы Avon, цыгане отбивались всем табором...

Муж предлагает жене: — Давай сыграем в ролевую игру.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк. — Класс, давай!
— Ну, тогда иди пеки пирожки...

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура! — Так у нее челка...

Одесская квартирка. Роза: — Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня? — Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...

Она: Милый, я толстая? Он: Нет, ты равномерная.

Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему: — Молодой человек, вы случайно не в прачечную? — В прачечную. — Ну тогда за мной будете...
Всё будет хорошо!

Спасибо от 2 Пользователи:
Tin0chka , popovvirys

#58
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 3 957 сообщений
  • 2282 спасибо
    • Время онлайн: 476д 9ч 16м 58с

Награды

                          
Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

***

Ассоциация диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.

***

Американцы думали, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним. «Нет, нет, мы пошутили…» — сказали американцы. «То-то же…» — сказала зима и вернулась назад в Россию.

***

Как всякий нормальный мужчина, который смотрит рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и яростно сжать в кулаке…

***



Фразу «Все мужики одинаковые» наверняка придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

***

Вот говорят все паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».

***

Мужчины любят красивых и недоступных…..пойду-ка накрашусь и запрусь в сейфе…

***

Спасибо вам милые мои друзья за то, что отмечаете на самых страшных фотках.

***

По небу летели гуси-лебеди, а навстречу им воpобьи-стpаусы и соловьи-пингвины.

Спасибо от 3 Пользователи:
august , Ksuhasun , popovvirys

#59
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 776 сообщений
  • 2527 спасибо
    • Время онлайн: 34д 23ч 49м 58с

Награды

                 
— Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
— Пап, а это как?
— Пойди у мамы спроси, это она стандарты устанавливает.

Папа: — доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о ceкcе.
— папа, ну может я лучше с мамой поговорю?
— ВО, ВО! И за меня замолви словечко!

Встретились два деда: — Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не блядь, а лечусь!!!!!!!

Приходит Обама к гадалке: - Скажи, что будет через 10 лет? - война с Россией! - Ну, это неинтересно! А сколько через 20 лет в Америке будет стоить хот-дог? - 12 рублей!
Всё будет хорошо!

#60
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 776 сообщений
  • 2527 спасибо
    • Время онлайн: 34д 23ч 49м 58с

Награды

                 
У бендеровца спрашивают: — Какое твое самое заветное желание?
- Что б Китай объявил войну Финляндии!
- А тебе от этого что?
- А китайцы пока будут наступать, все огороды москалям вытопчут!

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
Все купюры помечены.

- Почему на Украине нет мяса?
- Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху...

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.Один спрашивает: -ну шо?Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!
Всё будет хорошо!



Похожие темы


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных