Перейти к содержимому

Свернуть блок чата Наш чат Открыть чат во всплывающем окне

В чате нет ни одного сообщения, почему бы Вам не оставить первое?

Анекдоты обо всем


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 162

#61
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 985 сообщений
  • 2867 спасибо
    • Время онлайн: 39д 17ч 56м 41с

Награды

                    
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея: - Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...


— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.


Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я: - Что случилось?
Она: - Блин, Рома, я обожралась!!!



Залетела как-то женщина. Не от мужа, конечно. Время рожать подошло, легла она в pоддом и в конце концов все-таки родила.
Но как увидела кого — бегом к доктору: — Доктор, миленький, спаси и помоги: мы все темные, а малец-то родился рыжий! Муж увидит — убьет!
— Ладно, — говорит доктор, — что-нибудь придумаем…
Пришел муж забирать жену с новорожденным, а его доктор к себе вызывает и спрашивает: — Как часто ты с женой любовью занимаешься?
— Ну, не знаю…
— Раз в неделю?
—Hе-е…
— Что, раз в месяц?
—Hе-а…
— Ты что, раз в год, что ли?
— Ну, где-то так. Может, два.
— Да, мужик, нет слов. Так вот теперь пойди и посмотри, что твой ржавый хрен наделал!!!

Всё будет хорошо!


Спасибо от 4 Пользователи:
Tin0chka , Virsavia , popovvirys , Считалочка

#62
Virsavia

Virsavia

    Хранительница форума

  • Администраторы
  • 8 815 сообщений
  • 2893 спасибо
    • Время онлайн: 177д 16ч 19м 4с
  • ГородКиев

Награды

                                
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

Изображение


Если вы думаете, что время за вас что-то изменит,
не ждите слишком долго!



Спасибо от 3 Пользователи:
august , popovvirys , Tin0chka

#63
Virsavia

Virsavia

    Хранительница форума

  • Администраторы
  • 8 815 сообщений
  • 2893 спасибо
    • Время онлайн: 177д 16ч 19м 4с
  • ГородКиев

Награды

                                
- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевт?
- Нет, пиявка. Кровь сосет.

***
Заходит папа в мою комнату и спрашивает:
- Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдём рыбу чистить.

***
Изображение

как романтично))) а в сумерках при полной луне наверняка другой эффект))

Изображение


Если вы думаете, что время за вас что-то изменит,
не ждите слишком долго!



Спасибо от 1 Пользователь:
august

#64
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 985 сообщений
  • 2867 спасибо
    • Время онлайн: 39д 17ч 56м 41с

Награды

                    

Просмотр сообщенияVirsavia сказал:

как романтично))) а в сумерках при полной луне наверняка другой эффект))


Спасибо.
Возьму на заметку...прикольно...

Всё будет хорошо!


Спасибо от 1 Пользователь:
Virsavia

#65
helena

helena

    Фанат форума

  • Пользователи
  • 2 012 сообщений
  • 727 спасибо
    • Время онлайн: 29д 19ч 19м 2с

Награды

              
Ага,подумают ,маньяки расчленёнку  вялят))))

Спасибо от 1 Пользователь:
Virsavia

#66
Virsavia

Virsavia

    Хранительница форума

  • Администраторы
  • 8 815 сообщений
  • 2893 спасибо
    • Время онлайн: 177д 16ч 19м 4с
  • ГородКиев

Награды

                                

Просмотр сообщенияhelena (14 Июнь 2014 - 04:37) писал:

Ага,подумают ,маньяки расчленёнку  вялят))))
это зачет! :rofl:

Изображение


Если вы думаете, что время за вас что-то изменит,
не ждите слишком долго!



#67
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 4 275 сообщений
  • 2749 спасибо
    • Время онлайн: 599д 10ч 46м 44с

Награды

                                
Социологи проводили опрос.
Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: «У кого в доме главенствует жена, отойдите влево». 99 человек отошло влево, Остался один.
К нему подходят все остальные и спрашивают:
«Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?»
Он отвечает:
«Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить»

Спасибо от 2 Пользователи:
Virsavia , august

#68
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 4 275 сообщений
  • 2749 спасибо
    • Время онлайн: 599д 10ч 46м 44с

Награды

                                
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Спасибо от 2 Пользователи:
Virsavia , august

#69
popovvirys

popovvirys

    Доктор Хакер

  • Супермодераторы
  • 17 863 сообщений
  • 7950 спасибо
    • Время онлайн: 272д 16ч 21м 4с

Награды

                             
Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Изображение

Спасибо от 3 Пользователи:
august , Tin0chka , Virsavia

#70
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 4 275 сообщений
  • 2749 спасибо
    • Время онлайн: 599д 10ч 46м 44с

Награды

                                
Некоторые даже не анекдоты, а мудрые мысли)))

#71
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 985 сообщений
  • 2867 спасибо
    • Время онлайн: 39д 17ч 56м 41с

Награды

                    
Одесская квартирка. Роза: — Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня? — Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...

Муж предлагает жене: — Давай сыграем в ролевую игру.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк. — Класс, давай!
— Ну, тогда иди пеки пирожки...

Она: Милый, я толстая? Он: Нет, ты равномерная.

— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр

Одесский дворик. Отец сыну:
- Сёма, а ну сходи к соседу, попроси у него молоток, шоб гвоздь забить...
Сын возвращается:
- Папа, дядя Ося говорит, шо молоток сильно изнашивается от употребления....
- Видишь, Сёма, какой жлоб наш сосед! Да, ладно, хай подавится своим молотком....- доставай наш!

Всё будет хорошо!


Спасибо от 3 Пользователи:
Virsavia , Tin0chka , popovvirys

#72
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 985 сообщений
  • 2867 спасибо
    • Время онлайн: 39д 17ч 56м 41с

Награды

                    
Ооо, этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника.

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег.
Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
— Пап, а 4 туза — это хорошо?
Батя сквозь зубы:
— Да. Хорошо.
Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
— Жаль, что у тебя их не было.

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень:- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь, дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:- Писал письма в НКВД!

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России...

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят клетчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...

Всё будет хорошо!


Спасибо от 2 Пользователи:
Virsavia , Tin0chka

#73
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 985 сообщений
  • 2867 спасибо
    • Время онлайн: 39д 17ч 56м 41с

Награды

                    
Я замахнулся на нее и спросил: - Страшно?!
Она врезала мне и спросила: - Больно?!

Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!

Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
— Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена:
— С чего ты взял!
Муж:
— Мне показалось, что ты пошевелилась. .

Малыш посмотрел кассету с надписью "клубничка"..... и понял с каким трудом маме достается варенье....

Муж радостно сообщает жене:
— А Мне теща на День Рождения обещала «Порш Кайен»!
— Любимый! Ты просто не расслышал... Борщ и хpен!

Всё будет хорошо!


Спасибо от 3 Пользователи:
Ksuhasun , Virsavia , Tin0chka

#74
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 985 сообщений
  • 2867 спасибо
    • Время онлайн: 39д 17ч 56м 41с

Награды

                    
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, блядь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!!

- Саша, почему ты пришёл  в школу с кошкой?!  - Потому, что я
слышал ночью, как папа сказал  маме: '' Я съем  эту киску, когда дети
уйдут в школу''

— Сынок...Вставай!!! На работу пора!
— А сколько уже?!
— Тридцать пять лет тебе уже........ козлина!!!

- Мама, я ухожу добровольцем на войну.
- Фима, только не далеко, шоб я тебя видела.

Одесса. Пляж Ланжерон.
- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные!

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Всё будет хорошо!


Спасибо от 2 Пользователи:
Kiryuscha , Ksuhasun

#75
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 985 сообщений
  • 2867 спасибо
    • Время онлайн: 39д 17ч 56м 41с

Награды

                    
Робинзон Крузо приучал Пятницу к европейским ценностям, у Пятницы потом долго болела попа...

При демократии каждый баран вправе сам выбирать того, кто будет его стричь.

Парадокс Украины: после 23 лет промывки мозгов большая часть населения поверила, что быть братом русского хуже, чем рабом негра..

Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные амеры не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

У вас проблемы с газом...Та ни,у нас проблеммы без газа.С газом всё будет хорошо.

Всё будет хорошо!


Спасибо от 1 Пользователь:
Ksuhasun

#76
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 985 сообщений
  • 2867 спасибо
    • Время онлайн: 39д 17ч 56м 41с

Награды

                    
- Мама, а что такое член?
Пришлось объяснить ему, что это писька у мальчиков...
- Ерунда какая-то получается. Что же это выходит: писька - это главный член предложения?

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Новости политики:
на Европу надвигается очень холодная зима
Барак Обама - Россия заплатит дорого за подобное вероломство и нарушение свободы и демократии!

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает: - Ты обнаглел?! У нас гости, а ты в трусах!

- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато - "депрессия", "меланхолия", "апатия". А раньше это называлось просто и точно - "лень" и "расп*здяйство".

Всё будет хорошо!


Спасибо от 2 Пользователи:
Ksuhasun , Kiryuscha

#77
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 985 сообщений
  • 2867 спасибо
    • Время онлайн: 39д 17ч 56м 41с

Награды

                    
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи!». Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

В одесском борделе:
- Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
- Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито...

- Сёма, почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...

- Яша, как ваша красавица?
- Масло надо менять... Или вы про Софочку?

— Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!

— Дорогая, ты же знаешь, что краткость — сестра таланта.
— Но, дорогой, эта фраза не про ceкc!

Всё будет хорошо!


#78
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 985 сообщений
  • 2867 спасибо
    • Время онлайн: 39д 17ч 56м 41с

Награды

                    
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой.
На деревьях сидят две кукушки.
Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается...

Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
- Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит!
А потом обpатно.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно.
[ два следующих желания были аналогичными ]
Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила:
- Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?
- А шо мнэ Швэция? Зато по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда!...

Россия, подвергнувшаяся невероятному давлению со стороны США, ООН, Европы и т.д. наконец решила ввести войска на Украину на недельку, чтобы выполнить требования по выводу российских войск назад.

Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе...
- А, ну тады долей еще.

Всё будет хорошо!


#79
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 985 сообщений
  • 2867 спасибо
    • Время онлайн: 39д 17ч 56м 41с

Награды

                    
ОЙ, МАМКА, У НАС НА СЕНОВАЛЕ ГОЛЫЕ ЛЮДИ. . . -НУ ЧЕГО КРИЧИШЬ, СЫНОК, МОЖЕТ ДИКАРИ КАКИЕ. . . -НУ ТЕТКА МОЖЕТ И ДИКАЯ, А ПАПКА НАШ, - ДОМАШНИй

Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно заниматься ceкcом, не иначе.

Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.

- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!

Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит, дети сидят с телефонами и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...

Всё будет хорошо!


#80
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 985 сообщений
  • 2867 спасибо
    • Время онлайн: 39д 17ч 56м 41с

Награды

                    
Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он
переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него
начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться.
Через неделю вспомнил, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух сидит- потный, отдышаться не может.....
Мужик спрашивает: что случилось?
Петух: А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!

Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место.

Рядовой Рабинович, какие Вы будете предпринимать шаги,
если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

— Почему человек живет в среднем около 70-ти лет?
— 70 Лет - средний срок плодоношения банановой пальмы. Когда бананы переставали падать, человек умирал.

Всё будет хорошо!




Похожие темы


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных