Сообщений в теме: 162

[Tin0chka]

Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику: "хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!!!!" Мужик: "ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, я ВОДИТЕЛЬ!!!"

[Tin0chka]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… :) спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. :) — Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена. — Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))

[Virsavia]

Звонок на РАДИО:

– Меня зовут Голова Члена, хочу заказать песню.

– (оператор): Кто-кто?

– Голова Члена!

– Залупа, в смысле?

– Сам ты – залупа! Лена Головач я!..

[Naimuh]

Одна толстая девочка похудела бы на яблочной диете - если бы не эти, мля, червяки...



Языковой "взрыв" для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету...



Британские ученые выяснили, что за всю жизнь во сне человек съедает в среднем 7 пауков. КАК, я спрашиваю, КАК, блеать, они это выяснили?




Был такой остроумный человек Мелитон Кантария, Герой Советского Союза, водрузивший знамя Победы над рейхстагом вместе с Егоровым. Москва 70-х, осень, вечер перед рестораном ИВЕРИЯ. Огромная очередь. У входя появляется Мелитон с друзьями. Дежурный милиционер просит занять очередь. Тогда Кантария расстегивает плащ, откуда блеснула звезда героя, и говорит: - Дарагой, когда я брал рейхстаг, в очереди не стоял...




С форума: Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А
там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться
могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и
как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из
нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою
страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ,
и тут она перебила меня вопросом:" А Россия это где?" Я ее спрашиваю:"А
ты знаешь где Шотландия?" Она отвечает: " Да конечно!!!" А где Япония?
"Конечно знаю!" Так вот ВСЕ что между ними- это Россия!" - ответила я.
Группа мне зааплодировала!




Разбудил телефонный звонок. После вчерашней корпоративной бани это было крайне жестоко. Слегка огрубевший голос нашей Машеньки:
- Привет, надеюсь, не разбудила?
- Нет, ну что ты... Я вообще обычно не сплю - не имею такой привычки.
- Извини, слушай, а ты меня вчера не трахал?
- Нет, конечно, с чего вдруг?!
- А не знаешь, кто мог меня... ну...
- Вроде никто не порывался... не знаю...
- (разочарованно) от мля, тогда, наверное, муж...



Компания Nokia пообещала к лету выпустить «убийцу айфона». Это ведро
воды будет стоить 45 евро.



Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться
конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами
принесут с собой.
В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.



Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и
борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную
деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три
секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода
умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!!



Для женщин выражение "текущие дела" имеет другое значение..




Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается нарушением, если он проехал очень МЕДЛЕННО!




- Расскажите о каком нибудь счастливом моменте из детства.
- Однажды, помню как сейчас, купил я тетрадку новую, а в ней ДВЕ промокашки!!!



В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:
"Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа"



ххх: Отец приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке, любуюсь закатом. Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, жопастые, совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто блеск. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне и говорит с улыбкой:
"Слюни подбери, мачо хуев".



Начальница эстонского происхождения заходит в офис к подчиненным и говорит грозным голосом (с характерным акцентом):
- Этто ктоо тут пиз делла?
Без дела после этого мы сидели часа полтора, пока не утихла истерика.



Из новостей по ТВ:
Диктор: Был задержан грузовик с грузом мешков в которых находилась безобидная на первый вид марихуана, однако при внимательном рассмотрении это оказалась петрушка, которая могла погубить многие жизни...



Знакомая однажды попала в передрягу выдала клиенту десять тысяч долларов, а он «забыл» расписаться в платёжке и заявил потом, что никаких денег тогда не получил. Банк принял сторону клиента и потребовал, чтобы девушка немедленно погасила недостачу. Такие бабки ей тогда и не снились малолетняя мать-одиночка с красным дипломом. Добрая администрация банка пошла навстречу её назойливым рыданиям выдала девушке кредит на всю эту умопомрачительную сумму, не забыв приплюсовать проценты. Что называется, подержи в руках и отдай в кассу, а расплата потом, лет на десять. На следующий день после полного погашения недостачи к девушке подошёл влюблённый в неё паренёк, сисадмин их конторы, и вручил ей ещё 15 тысяч долларов. Чёрные круги у него под глазами были в тот день ещё ярче обычного. Как он объяснил, с трудным клиентом удалось полюбовно договориться, размахивая Уголовным кодексом и парой снимков. И всё это благодаря новой компьютерной программке, значительно повышающей разрешение снимков камеры видеонаблюдения. На одном из смутных кадров после обработки стало отчётливо видно, как клиент тянет со стойки пачку долларов, а на следующем эта пачка уже кочевала на пути к его карману. Счастье девушки не поддавалось описанию, её репутация в банке была восстановлена. Но долгосрочный кредит она и не подумала вернуть сказала, что это компенсация за моральный ущерб.
Оставшейся у неё на руках суммы хватило вскоре на небольшую двухкомнатную квартиру в старом фонде, с высоченными потолками - судя по этому поразительному факту, случилась эта история в 99-м или 2000-м. Уже спустя годы выяснилось, что чудесная компьютерная программка называлась малоизвестным в ту пору словом фотошоп



мужчина должен быть слегка неряшлив или ширинка растёгнута или рукав в говне...

[Naimuh]

Введение: в Германии огромное количество турков - несколько
миллионов. Чтобы легче было представить ситуацию вот два факта (1)
Берлин является вторым (после Стамбула) городом Земли по количеству лиц
турецкой национальности; (2) в большинстве городов Германии на каждый
МакДональдс приходится 3-5 турецких закусочных.. турки встречаются
среди разных слоев населения, но так уж получилось, что классический
образ молодого турка в Германии это развязный, нахальный субъект, для
которого попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ,
скорее всего закончилась бы тяжелыми увечьями очень уж далеко лететь
пришлось бы
Байка:
Франкфурт на Майне, городской автобус сидит компания из 5-6 таких
вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию
в Германии мол а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч,
а в таком-то столько-то , да нас тут уже несколько миллионов! во как
мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда
выживем! , и т.п .автобус приближается к остановке,
С места встает бабушка типичная такая немецкая бабушка
тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в
прическу, строгие черты лица, голубые глаза бабушка движется к выходу,
по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:
А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев...
Автобус останавливается, бабушка выходит

[Naimuh]

- Не "телка"- а девушка, не "срезать" - а познакомиться, не "сосаться"
- а целоваться, понял козёл?
- Не козёл, а любимый...



Как бросить курить. (Народное средство).
Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку.
Когда мне было лет 13-14 мой предок дымил как паровоз.
Ну, а мама, естественно, не была в восторге - весь дом провонял, занавески желтые, и т. д. и т. п.
И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить.
Сказано - сделано. Запасшись ногтями потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду.
Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов.
А курить он после этого бросил!
А жопа у меня уже через неделю зажила.


Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз, потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.


- Ну как тебе та гостиница?
- Вообще супер! Полотенца там настолько мягкие и объемные,
что я еле чемодан закрыл...


Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил...


На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа !


Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "з@лупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

[Tin0chka]

Звонок в скорую: -У нас бабушка 98 лет онимела, совсем не разговаривает! -Приехали,сидит бабка и курит на кухне. Врач ей: -Что бабушка совсем не можешь разговаривать? -Да нормально я говорю. -А родные сказали, что ты не говоришь?!-А чё с ними с тупорылыми разговаривать!

[Virsavia]

- Катя, валим отсюда!
- Я не Катя, я Валя.
- Валя, катим отсюда!

---------------------------------

- Мои родители наверное меня не любят...
- Почему ты так думаешь?
- Они вчера отпустили меня гулять допоздна, а сами переехали...
---------------------------------------

- Как ты избавился от тараканов?
- Да я китайский карандаш купил.
- Ну, и? Вымерли?
- Не, сидят тихонько в уголке и рисуют.
--------------------------------------

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довыёживалась?!!! Батя в туалете застрелился!

[Virsavia]

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё б#я пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Е@ать это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?
**********************************************************************

Осень,холодно,дождь,лес.
Идёт по лесу мужик,совсем замерз,замучился,устал!
Через некоторое время выходит на дорогу,видит стоит машина.
Мужик обрадовался,думает вот хорошо мож подвезут.
Подходт,открывает дверцу-в машине никого нет,.....подуал и сел на заднее сиденье.
Сидит он греется -"Ну если не доеду,хоть дождь пережду"
Внезапно машина начинает двигаться....Мужик в а%уе.......
Едет он потихоньку %уеет потихоньку.
Тут рука волосатая откуда ни возмись появилась порулила и снова исчезла....
Мужик вобще в шоке...
Вот уже потихоньку к какойто деревушке поткатывает,первые дома появляються...
Машина остановилась...Открываеться задняя дверь садится ещё один мужик...и спрашивает...
-"Ты чё тут делаеш?"
-"Еду" отвечает второй
-"А%уеть едет он??!!!! Я значит машину толкаю ,а он едет млять!!!"

[Virsavia]

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи...
-Ты че такой мрачный?
-Да ты че не знаешь? Петрович умер...
-Да ты че!!!! Как?...
-Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
-Че, сгорел, что ли?!!!!!
-Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
-Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
-Да ***, че все таки сгорел?!!!!!!!!
-Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
-Да ***!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
-ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Да.... Пристрелили *****....... За***л всех..

[Virsavia]

+++
Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
- Всем лизать!!!!
Народ в непонятках но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости:
- Я с-сказал лёза лизать!!!
+++
Летит пассажирский ТУ-154; в середине полёта поднимается грузин и идёт кабину пилотов. Подходит к командиру экипажа и говорит:
- Слюшяй дарагой у мэня сёдня дэн рождэния зделай для мэня мёртвую пэтлю!
Лётчик ему:
Ты чё еб***лся это же поссажирский самолёт!
Грузин:
- Здэлай прошу да!
Лётчик невкакую.
Грузин:
- Зделай, я заплачу скоко скажэщь, пассажири нэ против Я им заплатив.
Лётчики посовещались о цене договорились, пассажиры не против-согласились. Сделали "Мёртвую петлю" все довольны, при деньгах.
Тут открывается дверь в сартир и оттуда "выплывает" наркоман и говорит:
- Вот это меня прёт я аж сам себе за шиворот насрал!!!
+++
У меня был вчера незабываемый эротический вечер...она в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати.. а я в доме напротив в семейных трусах с биноклем...
+++- Эх мужики, у меня такая любовница!!!
- Ты это к чему?
- Да так, радостью хотел поделится!
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!!!
+++
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!
+++
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
+++
Приходит Вовочка поздно-поздно домой. Мама его спрашивает:
- Вовочка, ты что, пьяненький?
Вовочка:
- В жопочку!
+++
В ресторане со знакомым сидим, отмечаем день рождения. Заказали в числе прочего рыбу. Рыбка оказалась так себе и несвежей, наши желудки взбунтовались. Подозвали официанта и попросили пригласить администратора.
Она подошла через минуту и как только оказалась возле нашего столика желудок друга не выдержал и издал громкий пук...
А теперь, внимание, реплика ресторатора:
- Я правильно поняла - рыба несвежая?
+++
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал.
За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

[Virsavia]

+++
Грабитель заскакивает в банк с пистолетом.
- Всем лизать!!!!
Народ в непонятках но начинают лизать друг друга.
Грабитель в ярости:
- Я с-сказал лёза лизать!!!
+++
Летит пассажирский ТУ-154; в середине полёта поднимается грузин и идёт кабину пилотов. Подходит к командиру экипажа и говорит:
- Слюшяй дарагой у мэня сёдня дэн рождэния зделай для мэня мёртвую пэтлю!
Лётчик ему:
Ты чё еб***лся это же поссажирский самолёт!
Грузин:
- Здэлай прошу да!
Лётчик невкакую.
Грузин:
- Зделай, я заплачу скоко скажэщь, пассажири нэ против Я им заплатив.
Лётчики посовещались о цене договорились, пассажиры не против-согласились. Сделали "Мёртвую петлю" все довольны, при деньгах.
Тут открывается дверь в сартир и оттуда "выплывает" наркоман и говорит:
- Вот это меня прёт я аж сам себе за шиворот насрал!!!
+++
У меня был вчера незабываемый эротический вечер...она в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати.. а я в доме напротив в семейных трусах с биноклем...
+++- Эх мужики, у меня такая любовница!!!
- Ты это к чему?
- Да так, радостью хотел поделится!
- Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!!!
+++
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Да п#здец просто. Подойти боюсь!
+++
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
+++
Приходит Вовочка поздно-поздно домой. Мама его спрашивает:
- Вовочка, ты что, пьяненький?
Вовочка:
- В жопочку!
+++
В ресторане со знакомым сидим, отмечаем день рождения. Заказали в числе прочего рыбу. Рыбка оказалась так себе и несвежей, наши желудки взбунтовались. Подозвали официанта и попросили пригласить администратора.
Она подошла через минуту и как только оказалась возле нашего столика желудок друга не выдержал и издал громкий пук...
А теперь, внимание, реплика ресторатора:
- Я правильно поняла - рыба несвежая?
+++
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал.
За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

[Ksuhasun]

Пожилая женщина заходит в аптеку
-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской.
-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
-Да я знаю,доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.


Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п**дюлей вратарь не получал уже давно.


Едет Илья Муромец по дороге, видит, кaк водится, кaмень стоит. И нaписaно тaм:
1. Нaпрaво поедешь - голову сложишь.
2. Нaлево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудaком тебе быть.
Почесaл репу Илья и поехaл прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромнaя богaтырскaя головa, в шлеме.
Мордa опухшaя, глaзa зaплыли, с похмелюги, короче. Головa и говорит:
- Илюшенькa, сбегaл бы ты зa пивом, a?
Илья нaсупился и молвит:
- Не богaтырское это дело, зa пивом-то бегaть!
Вздохнулa головa:
- Ну и мудaк же ты, Илюшенькa...


Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врaч), любители приколов, решили подшутить нaд своим приятелем, когдa тот женился. Нa утро после свaдьбы тот еле держится нa ногaх и рaсскaзывaет:
- Ну, когдa мы до кровaти дотронулись, и нaс током ебнуло, я срaзу понял, кто пошутил.
Когдa мы в кровaть легли, a онa сложилaсь и нaс зaхлопнулa - это тоже ясно, ментовские штучки.
Но вот кaкaя сволочь додумaлaсь анестетик в вазелин подмешать?


Зaседaет рaдa нa Укрaине.
Председaтель:
- Москaлив немa?
Из зaлa:
- Немa, немa!
- Точно немa?
- Точно немa
- Ну, можно и по-русски поговорить.

[Virsavia]

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, бл**ь, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

[Бахмут]

— Добрый день, Екатерина Игоревна?

— Да.

— Беспокоят из Тойоты!

— Да.

— Машинка ваша пришла, можете забирать…

— Какая машина?

— Тойота Прадо

— Какая Тойота Прадо?

— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…

Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:

— Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли…

[Dino]

Контролёр пассажиру:

-Ваш билетик?

-Мой билетик.

-Вы что больной?

-А вы что доктор!?

-Ваш билетик!

-Мой билетик…

-Да что вы всё заладили, других слов не знаете?

-Знаю:пылесос.

-Я контролёр!

-А я сантехник…

-У вас все дома???

-А вы хотите в гости?

-Ваш билетик!!!

-Мой билетик…

-Вы что заяц?

-А вы что волк?

-Ваш билетик!

-А зачем вам?

-Ну, я посмотрю!

-Ну купите себе свой и смотрите!

-Ваш билетик…

-Мой билетик. А вот и моя остоновочка!!!

[Virsavia]

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:

– Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг – осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя – грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял...

– (с блаженной такой интонацией) Да не потерял – нашел!

* * *

Двое знакомых сидят в кафе.
– Жизнь похожа на чашку чая, – задумчиво произносит один из них.
– Почему? – удивляется второй.
– Откуда мне знать? Я что, философ?

* * *

– Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
– Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!

* * *

[Virsavia]

Приходит мужик в банк, подходит к операционисту:
– Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету.
– Два миллиона долларов.
– Идиот! Выпиши ему чековую книжку!

********

– Девушка, вы наверное из салона красоты идете?

– Да!

– Наверное, закрыто было?

*********

В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
– Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
– Конечно, вот только осмотрюсь!

* * *

Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого огромным бульдогом.

– Заходите, не бойтесь! – кричит хозяйка. – Он у меня кастрированный.

[Virsavia]

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:
– Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
– Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
– А что, разве не видно, что я упал?

* * *

Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: «... а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет...»

* * *

Группа людей беседует на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал:
– Мне нужно попасть в Манчестер.
Сидевшие на крыльце задумались.
– Мы не возражаем, – сказал один из них.

* * *

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
– Привет, как дела?
– Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
– Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
– Слушай, а как ты устроил наводнение.

* * *

Откинулся зек из зоны. Идет по улице: птички поют, солнышко светит – красота! Захотелось ему сделать что-нибудь доброе, хорошее. Видит, сидит в песочнице маленькая девочка, играет. Он подходит к ней, ласково гладит по голове и приговаривает:
– Кайфуешь, падла, как последняя с...ка!

* * *

– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот, вот, а завтра и вас не будет.

* * *

[Virsavia]

- Хаим, ты в курсе, что наш Беник пидарас?
- Что, взял деньги в долг и не вернул???
- Нет... В хорошем смысле этого слова!


Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Папа, зависть - плохое чувство!


Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!

(следующий анек - ничо личного к болельщикам - просто анек)
В класс приходит новая учительница и представляется.
- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
- Меня зовут Тарас, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
- Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид**ами, чтобы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак!