Сообщений в теме: 162

[august]

Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

- Британские ученые установили, что шоколад подымает настроение.
- Они, наверное, еще водку не пробовали.

Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили!

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у Вас.

Иногда надо просто взять и набухаться.
Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

- Сарочка, ты любишь сказки?
- А шо?
- Я как лампа Аладдина!
Если потереть в нужном месте, я таки могу творить чудеса!

- Ах, оставьте меня, Фима, я холодна, как рыба...
- Ну что Вы, мадам,
холодная рыба да под старым хреном – это же деликатес!

Одесских женщин трудно понять.
- Щас бы мужика!!! Да чужого! Да по морде надавать, шоб не приставал!

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам...

[Kazrajora]

august (30 Июль 2016 - 21:37) писал:

Женщины могут все. Hо некоторые - стесняются.

- Британские ученые установили, что шоколад подымает настроение.
- Они, наверное, еще водку не пробовали.

Борьба с коррупцией - это как рыбалка на канале Discovery: поймали, показали, отпустили!

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у Вас.

Иногда надо просто взять и набухаться.
Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!

- Сарочка, ты любишь сказки?
- А шо?
- Я как лампа Аладдина!
Если потереть в нужном месте, я таки могу творить чудеса!

- Ах, оставьте меня, Фима, я холодна, как рыба...
- Ну что Вы, мадам,
холодная рыба да под старым хреном – это же деликатес!

Одесских женщин трудно понять.
- Щас бы мужика!!! Да чужого! Да по морде надавать, шоб не приставал!

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам...

Не модный уже анекдот

[august]

На спортивных состязаниях комментатор:
— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
— Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
— Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.

Пациент приходит к хирургу.
- Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
- Да вы что?
- Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
- Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил... У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин... Скажите мне, зачем вам это было нужно?
- Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай...
- Так может быть вам надо было сделать обрезание?
- А я вам, что сказал?

Муж приходит домой,а жена на кухне грибы жарит и время от время смеётся.
Муж: -Ты чему там смеёшься?
- Да я за гребами нынче ходила и видела как молодой солдатик девушку ё_бал.
- Ну и что здесь смешного?
- Так она в пенёк руками упёрлась,а он её сзади.
- И что смешного?
- Так пенёк гнилой был. Я и упала.

В лифт вбегает мужчина и случайно задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения, - говорит он - но если у вас такое-же мягкое сердце, как грудь, то вам
нет равных.
- Спасибо! А если у вас всё такое-же твёрдое, как локоть, то я живу в 31-ой квартире!

- Батя, а приличная девушка - это как?
- Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в попу засунуть?!
— Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

[august]

- слушай петрович, и за что тебя только девки так любят!?
- не знаю, ответил Петрович, облизывая языком брови...


Жена с мужем лежат на лужайке:
- Поют птички,- она говорит, - Вася послушай, как поет.
Муж ноль эмоций. Она повторяет еще раз, послушай, да послушай. Наконец муж не вытерпел и на повышенных тонах взвыл:
- Дуся, ну что ей не петь - жены нет! Долгов нет! И зубы не болят.

...Товарищ министр обороны...!

Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой
отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он
муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она
жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и
двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он
брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца
тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын
моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж
матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз
я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая
вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для
освобождения меня от призыва, поскольку по закoну нельзя призывать на службу
одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, товарищ министр,

студeнт юридического колледжа.


Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает:
- ... что бы делали эти мужики сейчас без женщин? Ну вот что бы они без нас делали? А? Я вас спрашиваю?..
Мужской голос из зала:
- Что, что? Жрали бы себе кокосы в раю!!!

[august]

Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.
Жена:
- А ты узнаешь это белье?
- Нет, - отвечает тот, - а должен?
- Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
- Да? Не помню...
Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:
- Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
- Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь..

— Внимание!
Владелец красного "Феррари",
припарковавшийся за экскаватором,
срочно примите валидол!

Соображаю как-то туго.
Сходил к врачу, думал, что каких-то витаминов не хватает.
Оказалось, что ума.

Сложно быть дураком.
Конкурентов много.

Девиз холостяка — лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

[august]

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
Да.
— Попробуйте не мыть.

Судились два еврея.
Прокурору дали 3 года.

- Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, пока помещается.

Идёт начальник Видит работник траву косит. Подходит к нему
и говорит:
- Не рационально работаешь, возьми две косы и коси в обе стороны!
Приезжает на следующий год работник косит двумя косами.
Подходит начальник к работнику и говорит:
- Не рационально работаешь, повесь на жопу грабли и убирай за собой сено!
Приезжает комиссия еще раз. Работник косит. Грабли у работника на жопе, сено гребет. Начальник
идет к работнику, а тот удирать... Охрана догнала, привела к начальнику.
Тот спрашивает:
- Ты зачем убегаешь, я хотел тебе орден вручить, премию дать!
Работник отвечает:
- А я думал, Вы заставите повесить мне на х*й фонарь и работать в ночную смену!

- Алло Марина?
- Да.
- Я тут это… Ну дом построил, дерево посадил... Приходи...

[ruslanchik]

Ладно -с . Обещанный  анекдот .
На дороге , ведущей к секретному объекту ,был поставлен часовой  с приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль с генералом не подчинился требованию . Часовой произвёл два выстрела  и ранил генерала и водителя . Подбегает к остановившейся машине и говорит :
Ваше счастье , что вы остановились! В третий раз я бы не стал стрелять в воздух.

[popovvirys]

где смеяцо надо?

[ruslanchik]

Это , Вить , в поссоветских странах в адрес армии так шутят

[august]

ruslanchik ,

А такие шутки?
Товарищ прапорщик как выглядит ...соснуть бы....
--НУ СОСНИ...
Да нет я в том смысле полежать бы...
--НУ ПОЛЕЖИ...

[august]

- Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке.
-Пейте портвейн и не выпендривайтесь.

— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это парнографический журнал.
— Для тебя, внучек, парнографический, а для меня уже исторический ...

Сиськи — это как игрушечная железная дорога:
изначально предназначено для детей, а играет папа.

— А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя.

- Итак, Рабинович, как будем стричься?
- А шо, по-всякому можно?
- Конечно!
- Ой вей! Тогда бесплатно!

[ruslanchik]

А если серьёзно , это был несколько повод для смеха , сколько проведения паралеллей между ситуацими

[popovvirys]

Разъясни,а то я что то не догоняю твою мысль.

[ruslanchik]

Вить , помнишь диалог в чате по поводу эпизода с расстрелом  гражданской машины в районе  Мариуполя ? Так вот осуждённый по этому делу боец утверждает что имело место быть предупредительные выстрелы , которые якобы имели место быть . Но По факту как это было описано в данном анекдоте

[popovvirys]

"по этому делу боец утверждает что имело место быть предупредительные выстрелы , которые якобы имели место быть" это как?

[ruslanchik]

Говоря попроще ,т.н. предупредительные выстрелы   и оказались причиной гибели пассажирки машины . А не отнюдь последовавший за этим огонь на поражения по машине . Я пытался это написать , но не получилось сделать это

[Tin0chka]

ruslanchik (09 Ноябрь 2017 - 13:01) писал:

Говоря попроще ,т.н. предупредительные выстрелы   и оказались причиной гибели пассажирки машины . А не отнюдь последовавший за этим огонь на поражения по машине . Я пытался это написать , но не получилось сделать это

Ты там был? Откуда ты знаешь были предупредительные или не было? Ну уже ж вроде замяли эту тему и снова здравствуйте.

[popovvirys]

Я только не понимаю,почему это относится к анекдотам?

[Tin0chka]

popovvirys (09 Ноябрь 2017 - 13:57) писал:

Я только не понимаю,почему это относится к анекдотам?

Я тебе объясню. Мы с Русланом начали спорить по поводу инцидента с военным и нарушителем блок-поста, машину которого обстреляли, в результате чего погибла пассажирка. Там много всего, если интересно в чат кину ссылку, но суть спора в том, что были предупредительные (как утверждает обвиняемый) а Руслан считает, что нет и видимо имел ввиду, что-то одно из двух, либо солдаты настолько косорылые, что предупредительными попали по машине (промахнулись по небу) или, что убили пассажирку преднамеренно и на эту тему вспомнил анекдот.

З.Ы. То, что Русик написал - это не та история, это как бы анекдот. Реальная - другая.

[ruslanchik]

Тин , я ссылаюсь на официальные объяснение сторон дела , а не фантазирую