Сообщений в теме: 162

[Tin0chka]

ruslanchik (09 Ноябрь 2017 - 14:02) писал:

Тин , я ссылаюсь на официальные объяснение сторон дела , а не фантазирую

Официальные объяснения заключались в том, что предупредительными по машине стреляли?

[ruslanchik]

Тин , по смыслу косорукие , что стреляли в воздух , а попали по машине

[Tin0chka]

ruslanchik (09 Ноябрь 2017 - 14:03) писал:

Тин , по смыслу косорукие , что стреляли в воздух , а попали по машине

Ты сейчас об анекдоте?

[ruslanchik]

Строго говоря , я имел ввиду что Ситуация в анекдоте и на блокпасту ИДЕНТИЧНЫ

[august]

ruslanchik сказал:

В третий раз я бы не стал стрелять в воздух.

Млин ...Тут столько из пустого в порожнее перелили...
Я без понятия как на русском...но на немецком
Stichwort.----В третий раз я бы не стал стрелять в воздух.

[august]

...- Ребе, а шо такое утечка мозгов?
- В твоём случае, Сёма, это насморк..

- Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа:
тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж,
и тех, кто может за это заплатить...

- Это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему, таки, шёпотом?
- Внуки спят.

— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Деточка, Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дедушка Изя?
— Нет. Дедушка Изя старший экономист.

В Одесский оперный театр приходит певица.
— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?

[august]

Возвращается блондинка с летнего отдыха.
Сидит в самолёте, смотрит на свои коленки и говорит.
— Наконец-то вы вместе!

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет... . , чихнул в шкафу. . ?

После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать.
И дай вам Бог дойти до нуля!

— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.
Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там — ЛАСВЕГАС!!!

[august]

- Доктор, выпить рюмку перед едой не вредно?
- Нет, но не ешьте слишком часто.

- Скажите, ребе, а евреи бывают бедными?
- Бедных евреев не бывает: есть бедные люди, которые думают, что они евреи...

Инопланетяне, похитившие пьяного русского,
психанули и все-таки дали ему порулить.

Акция в Аптеке
— Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов,
тому детская погремушка и с@ска в подарок!

Какое отвратительное изобретение — презерватив!
Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно,
говорит — зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?

Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал...

[завр]

ЗАЛЕЗ КАК-ТО ВОР В КВАРТИРУ И ТУТ СЛЫШИТ…

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
— Иисус всё видит!
Вор офигел, замер, фонарик выключил. Ну, думает, всё — кранты! Дальше ничего не происходит. Ну он опять давай шарить по полкам. Опять голос:

— Иисус всё видит!
Вор опять притих. Вроде всё тихо. Он дальше за работу. Так повторяется несколько раз. Ворюга бочком пробирается к выключателю в комнате, даёт свет и видит попугая, который говорит:
— Иисус всё видит!
Вор успокоился:
— Тебя как зовут, попка?
— Иеремия!
— Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
— А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!

[august]

- А ведь жизнь после 50-ти только начинается!
— подумал я и налил себе ещё 50.

На исповеди:
– Сын мой, ты отрекся от сатаны?
– Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа.
В тот год мне достался весь мешок с подарками
— коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

- Блин, какое сегодня число?
- Уже третье...
- А чё, первого и второго не было !!??

[завр]

august (03 Январь 2018 - 20:27) писал:

На исповеди:
– Сын мой, ты отрекся от сатаны?
– Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

Убило ...

[august]

Посмотрев новостные телепрограммы, становится понятным,
почему разум принято искать на других планетах ...


Я мыслю - значит, я существую.
Я существую - значит... мой папа домогался к моей маме. Как жить, как жить?!

Алкоголь не поможет тебе стать лучше.
Но и от чая толку как бы тоже них@я.
А алкоголь хотя бы старается.

— Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
— Когда ее на кухню зовут не кушать, а готовить...

Какое отвратительное изобретение — презерватив!
Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно,
говорит — зачем мне этот чулок, мы шо банк грабить будем?

Интервью с именитым ученым:
— Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе?
— На земле я уже искал...

[august]

— Доктор, скажите, а какая диета таки лучшая?
— Лучшая диета, Роза Марковна, это вилкой кушать кефир.

- Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила
- это не измена! Это подвиг!

В аптеке:
- У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство?
- Есть. Снотворное.

Человек на улице упал в обморок. Вокруг собралась толпа.
- Дайте бедняге глоток виски! - сказала сердобольная старая леди.
- Пусть будет больше воздуха, - потребовала дама с собачкой.
- Дайте ему виски!!! - промямлила старая леди.
- Надо отвезти его в больницу! - сказал прохожий.
Мужик приоткрыл глаз и прошептал:
- Вы все заткнитесь. Слушайте, что говорит эта леди!

— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе правда интересно? Начну с анализов...

- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Позвала в гости, сказала "Купи в аптеке что-нибудь к чаю..."
А он принёс гематоген.

Культурный человек никогда не скажет «Засунь себе свое мнение в одно место».
Он скажет: Облачайте свои суждения в более мягкие формы»

Отец читает сказку сыну на ночь:
— "Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике... "
— Пап, скажи честно: ты че куришь?

[august]

Разговор в бане двух парней.
Ты что еврей?!
— С чего ты взял?
У тебя же член обрезанный!
— Да нет он не обрезанный, а надкушенный.

А я знаю, она ромашки любит!
А ты бы ещё меньше зарабатывал,
она бы укроп полюбила.

Слово из трёх букв,
— Которого не любят мужчины?
Ещё!

Звонок ветеринару.
Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой.
— Так вы сделайте ей укол, чтоб она не мучилась и сразу померла.
Ветеринар.
— А собачка одна найдет дорогу домой?

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
обнажиться до семейных трусов.

Отдамся в хорошие женские руки.
В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой.
Есть паспорт и прививки.
Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др.
Фразу: ”Мама делает по-другому!”- не употребляю.
Не кастрирован.

Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.

— Дорогой, а в твоём сердце найдётся местечко для меня?
— В моём сердце найдётся место даже под гарем.

Девять итальянских монашек оказались беременными после того, как их монастырь приютил пятерых беженцев из Африки.

[august]

— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива... . , одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

Разговор в одесском дворике.
- Вы слышали, Сёма в больнице в тяжёлом состоянии?
- Та ты шо? Я ж его вчера вечером видел в ресторане. В полном здравии и в компании двух очаровательных блондинок.
- Ото ж! Его Розочка таки тоже видела!

Звонок ветеринару.
Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой.
— Так вы сделайте ей укол, чтоб она не мучилась и сразу померла.
Ветеринар.
— А собачка одна найдет дорогу домой?

-Хочешь, я помолчу?
Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала...

Настоящий мужчина должен помнить: день, когда познакомились; день, когда было 1-ое свидание; день, когда в 1-ый раз пошли в ресторан; день, когда был
1-ый поцелуй; день, когда был 1-ый ceкc. Но наш мозг так устроен, что не может помнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за 1 день.

В Барселоне половина населения, вывешивают Испанские флаги и жгут Каталонские.Другая половина населения - делает наоборот.
И только два эмигранта из Одессы Моня и Фима, падая с ног, с утра до ночи, шьют и продают эти флаги...

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.


— Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
— Это как?
— Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
— Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!

[Барбариска]

ну августейшая особа ты прям в своём амплуа - токо позитив)))от что значит ваше преосвященство...

[august]

Рабинович у окошка обменного пункта:
— Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

В аптеке.
— Чтобы купить мышьяк мужчина, необходим рецепт.
Одной фотографии вашей тещи недостаточно!

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так Вы что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

- Ой, девки, меня вчера сосед в темный лес уволок и...
- Там надругался?!
- Да что вы - надрадовался!

Прислушайтесь к голосу разума!!!
Слышите???
Слышите какую хрень несет?

[august]

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.

Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как
зарегистрируешь невесту, её надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!

Мужик на работе рассказывает приятелю.
— Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила.
То за картошкой, то за луком, то за чесноком.
У меня в квартире огород, что ли?!

В баре мужик говорит своему другу:
- Представляешь, жена поставила мне ультиматум.
Пока не брошу курить - не будет мне давать.
- Ну и сколько, ты думаешь, продержишься?
- Пока любовница не умрет и руки не отсохнут.

— Виктор Иванович, Вы человек опытный, а скажите, что главное в отношениях "мужчины в возрасте" и молодой девушки?
— В таких отношениях, главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.

Ночь. В постели он и она.
Она:
— Я что тебе избушка?
То передом повернись к нему, то задом.
Тоже мне в гостях у сказки.

Муж и жена в постели.
Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь.
Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже.
Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку
Жена: —
Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!

Жена:- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:- Не сегодня, сегодня голова болит.

[august]

— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии ceксом?
- Особенно при занятии сексом...

- Слушай, Сема, шо я тебе скажу.
Бабы – таки они, как цыгане стали… Пригласила на чай.
А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо…
Очнулся уже без трусов!

В ресторане на первом свидании.
– Моня, таки не наливайте мне больше! Я уже такая, какая вам надо!

– Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
– Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось…

[august]

Жена говорит мужу:
- Почему ты не любишь моих родственников?
- Обижаешь, я даже твою свекровь люблю больше чем свою тещу!

Иногда бывает так плохо, что не знаешь - то ли 03 вызвать, то ли 0,5 открыть..

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Диалог парикмаxeра и клиента:
- Добрый день. Я бы хотел привести в порядок голову.
- Держите.
- Что это?
- Визитка. До Вас тут псиxиатр сидел, дал. Вот, сходите, может поможет...

- И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь!