Перейти к содержимому

Свернуть блок чата Наш чат Открыть чат во всплывающем окне

В чате нет ни одного сообщения, почему бы Вам не оставить первое?

Нарошно не придумаешь))


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 77

#1
Virsavia

Virsavia

    Хранительница форума

  • Администраторы
  • 8 815 сообщений
  • 2893 спасибо
    • Время онлайн: 177д 16ч 18м 31с
  • ГородКиев

Награды

                                
Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам,хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащегорядом. Начинает его тормошить:

- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
-Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всюодежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
-Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски,надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрейбежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика!Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

Изображение


Если вы думаете, что время за вас что-то изменит,
не ждите слишком долго!



#2
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 4 275 сообщений
  • 2749 спасибо
    • Время онлайн: 599д 6ч 24м 58с

Награды

                                
Нашла на одном из сайтов, нарочно не придумаешь такой экстрим)))


Одна подруга мамы подруги моей дочери каталась зимой на модном горнолыжном курорте. И вот ей во время катания приспичило пописать. Она решила проделать это по-быстрому, прямо на лыжах, нашла кустик, спустила штаны, присела, но тут лыжи поехали, и она понеслась под гору с голой задницей. По дороге она себе всё отморозила и попала в больницу. Там в курилке она разговорилась с человеком со сломанной ногой и спросила, как это его угораздило. Он ответил: «Я ехал с горы, и тут, ты не поверишь, смотрю — мимо меня несётся тётка на лыжах с голой попой. Ну я и засмотрелся и врезался в дерево. А у тебя что???

#3
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 4 275 сообщений
  • 2749 спасибо
    • Время онлайн: 599д 6ч 24м 58с

Награды

                                
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: «nescafe»! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: «Хорош до последней капли!» Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: «rothmans». Ну, мама уже знает, что делать — бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: «Ехtrа long Кing sizе» (экстра длинный королевский размер). Мама смущена, но, тем не менее, счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: «air astana». Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: «air astana lines» — 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям …))

#4
SPIRITua

SPIRITua

    Главный ПОФИГ на раЁне

  • Пользователи
  • 85 сообщений
  • 6 спасибо
    • Время онлайн: 1ч 51м 49с
  • ГородКременчуг

Награды

        
НЕ МОЕ ессесна))) Как-то, после некоторой паузы в сексе (банально негде было) у нас с парнем наконец-то появилась возможность им заняться - в нашем распоряжении была целая ночь в пустой квартире. И вот мы, охваченные страстью, уже на кровати, целуемся и ласкаем друг друга, и тут мой любимый толкает меня легонько в плечо. Хотел, говорит, чтобы красиво, как в фильмах - он легонько меня толкает, и я такая заваливаюсь на спину на кровать, и вся в его власти))) Но как в фильмах не получилось, т.к. упасть-то я упала, но аккурат затылком о металлическое изголовье кровати. Искры из глаз, дикая боль, перепуганные глаза любимого, зачем-то вызванная им скорая (боялся, что сотрясение).. Благо, все обошлось просто сильным ушибом и огромной шишкой, но в ту ночь было уже не до секса, да и любимый так перенервничал, что ему тоже, думаю, уже было не до этого.

#5
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 4 275 сообщений
  • 2749 спасибо
    • Время онлайн: 599д 6ч 24м 58с

Награды

                                
Ночь, темень глаз выколи, крадусь в сортир на цыпочках чтобы не разбудить родственников, тихонько на ощупь открываю дверь, свет включается внутри, просовываю руку чтобы нащупать включатель, из темноты что-то хватает меня за руку…

Проснулись все!!!

В соседнем доме наверное тоже.

Расследование показало, что в туалете была сестра.

И как раз в этот момент на ощупь вышкрябывалась из туалета и наткнулась на мою руку.

Такого нечеловеческого ужаса я не испытывал никогда! Она правда тоже.

#6
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 4 275 сообщений
  • 2749 спасибо
    • Время онлайн: 599д 6ч 24м 58с

Награды

                                
Любимая и очень бестолковая женщина выходит из ванной. На ноге множество точечных ранок, образующих большое кровоточащее пятно. Я ко многому с ней привык, но такого еще не видел. Хватаю перекись, стираю кровь:

— Ты что, с ума сошла!!! Ты что сделала с ногами!!!

— Побрила…

Очень коротко объясняю откуда у некоторых растут руки, и, продолжая лечение, читаю краткий курс техники безопасности. Однако, характер травм продолжает изумлять своей необычностью для ее гладкой кожи, и я продолжаю пытать:

— У тебя, что, сыпь какая-то была?

Она понурившись:

— Холодно было…

— И что?

— Мурашки… я их сбрила.

#7
Virsavia

Virsavia

    Хранительница форума

  • Администраторы
  • 8 815 сообщений
  • 2893 спасибо
    • Время онлайн: 177д 16ч 18м 31с
  • ГородКиев

Награды

                                
пипец полный!

Изображение


Если вы думаете, что время за вас что-то изменит,
не ждите слишком долго!



#8
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 4 275 сообщений
  • 2749 спасибо
    • Время онлайн: 599д 6ч 24м 58с

Награды

                                
Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп — винду переставить и т. п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз — обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.

Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно, типа «Я же говорила…» И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами: «Здарова! Скока я тебе должен?» Первая моя мысль — щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье…

#9
Virsavia

Virsavia

    Хранительница форума

  • Администраторы
  • 8 815 сообщений
  • 2893 спасибо
    • Время онлайн: 177д 16ч 18м 31с
  • ГородКиев

Награды

                                

Медицинские перлы:


> Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

> Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

> Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

> В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

> В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

> Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

> Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

> И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

> Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

> При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

> Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из  истории болезни)

> Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке  и ритмично стонет".

> Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"  Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

> Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:"Голова в  инородном теле".  Диагноз: "Общая пришибленность организма"

> в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.  Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".

> Фомализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

> В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не  предъявляет".

> "Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

> "Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже,  она чем-то огоpчена."

> "У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

> "Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных  напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

> "Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

> "Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет  интеллект в форме мата"

> "Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

Изображение


Если вы думаете, что время за вас что-то изменит,
не ждите слишком долго!



#10
Virsavia

Virsavia

    Хранительница форума

  • Администраторы
  • 8 815 сообщений
  • 2893 спасибо
    • Время онлайн: 177д 16ч 18м 31с
  • ГородКиев

Награды

                                
Всего пару десяток лет назад, к человеку, который произносит такие фразы, вызвали бы санитаров:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- Пиши мне в жужу,
- Мне мать новая обошлась в 100 долларов..
- Уши новые пойду куплю
- Я с Израилем вчера 5 часов разговаривал..
- У тебя нет зарядки? Я свою дома забыла..
- Щас мастер придет и воткнет мне дополнительную память и антивирус
- Все дети как копи-пейстом сделаны
- Предложили купить новую мамку занедорого - ворованая со склада...
- А фраза "я на телефон сфотографировал"? Ведь совершенно ж безумная!
- Ты у меня повисла. В скайпе
- Пойду наращу волосы и ногти, накачаю губы...
- Лет ..дцать назад за фразу "возьми в лизинг" можно было и схлопотать.
- Ещё фразочка: "Сохранись и выйди!""

Изображение


Если вы думаете, что время за вас что-то изменит,
не ждите слишком долго!



#11
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 4 275 сообщений
  • 2749 спасибо
    • Время онлайн: 599д 6ч 24м 58с

Награды

                                
Маразм крепчалъ...

На улице жара около тридцатника. В маршрутный пазик в переднюю дверь садится компашка из нескольких молоденьких девчонок. Открывают верхний люк. Душно. Бабулька на переднем сидении начинает громко возмущаться, что обнаглели, продует сейчас всех, простынут ну и т. д. Обычная автобусная перепалка. Одна из девушек громко аргументирует, что если даже она сейчас догола разденется, не простынет. В автобусе возникает секундная пауза. Очень заинтересованный голос с задней площадки:
«Подвиньтесь пожалуйста, мне плохо видно!...»



История с ветеринарного форума. Дело происходит, соответственно, в ветлечебнице.

«Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся.
— Нам бы собачку усыпить.
— А что так?
— Ну... Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте поскорей, если можно.
— Что ж, как скажете.
Даю расписку-соглашение, быстро подписывают. Готовлю шприц, подхожу к собаке. Снимаю колпачок с иглы.
— Доктор, а он долго проспит?
— В смысле???
— Мы его подстричь успеем? А то он так не дается.»

  

Гуляю с пятилетним ребенком в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо по-старше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
- Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе.
Уходя из парка, ребенок тихо спрашивает:
- Мама, а Эдик это ласковое имя, да? А полное - Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...



Харьков. Очередь на маршрутку. Дама рассказывает своему знакомому. Ее дочь заканчивает школу. На последний звонок хотела в последний раз одеть школьную форму: платье, фартук, бантики и все-такое. Весь город оббегала - нет нигде! Для младших школьников - полно. А великовозрастные сейчас такую форму не носят. Пожаловалась подруге. Та говорит - да ладно, не проблема. Купили в тот же день. В секс-шопе!



Маразм крепчалъ... и танки наши быстры.
Ездил намедни к брату в Россию. Он живет во Пскове, а я ехал через Москву (российский Рим). Он решил отдохнуть от семьи и встретить меня в Москве. Разве 600 км для России это расстояние?
Приехал, встретились. Немного отдохнули до поезда на Псков через 12 часов. Подходит блюститель порядка. Мы оба украинцы: я там живу, брат - гражданин России уже 35 лет, и мы оба безумно похожи на чеченских террористов. Как положено, требует докУменты. Посмотрел мои. Вернул. Посмотрел документы брата.
- А у Вас регистрация есть?
- (Епрст) Какая (нахрен) регистрация?! Я в Белокаменной проездом! Вот билет: сегодня приехал! Вот билет: через 5 часов уезжаю!
- А-а-а! Тогда, извините. Счастливого пути.
- Слушай, сержант! Не для протокола! Почему к брату, гражданину другой страны, никаких претензий? А ко мне - вопросы?
- Он (я), гражданин Украины, может находиться в Москве без регистрации 3 месяца, а Вы, гражданин России - 3 дня.

#12
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 4 275 сообщений
  • 2749 спасибо
    • Время онлайн: 599д 6ч 24м 58с

Награды

                                
Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют))

За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал — «Ебтвоюжмать!!!» убегая…

#13
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 4 275 сообщений
  • 2749 спасибо
    • Время онлайн: 599д 6ч 24м 58с

Награды

                                
СХОДИЛ НАЛЕВО… :)
Предистория:
Есть у меня один хороший друг. Директор (он же хозяин) одной очень успешной фирмы. Все у него, как у нормального преуспевающего человека, есть: Дом шикарный, жена, детки, счета в банках, ну и любовница молодая (секретаоь-референт у него же).
Сама история:
Пришел я как-то к этому другу по делам в офис. Присели мы за столом. Девушка-секретарь выносит нам кофе. Ставит чашки. Возле меня положила шоколад, а возле босса какие-то помятые карамельки. И вышла. На мой вопросительный взгляд, друг ответил, отведя глаза в сторону:
— Да сходил тут налево от лево…

#14
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 4 275 сообщений
  • 2749 спасибо
    • Время онлайн: 599д 6ч 24м 58с

Награды

                                
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.

#15
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 4 275 сообщений
  • 2749 спасибо
    • Время онлайн: 599д 6ч 24м 58с

Награды

                                
Отдамся в хорошие женские руки. В еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован!

#16
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 4 275 сообщений
  • 2749 спасибо
    • Время онлайн: 599д 6ч 24м 58с

Награды

                                
У нас на работе есть секретарь-референт — молодая девка, сидит целым днями ничего не делает, по нету шарится. Как-то раз слышу, она говорит:

— Ой, че-то мышь не работает.
Я ей:
— Похоже, она устала, переверни…
Та, не задумываясь, перевернула ее и вышла.
Я подхожу, смотрю — а там к глазку наклейка с мандарина прилипла. Ну, я ее отклеил, а мышь на место положил.
Возвращается девочка, я ей говорю:
— Мышь уже отдохнула наверное, проверь.
Берет — и точно, бегает как новенькая.
Теперь у нее мышь каждый час, по 15 минут, кверху пузом отдыхает…

#17
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 4 275 сообщений
  • 2749 спасибо
    • Время онлайн: 599д 6ч 24м 58с

Награды

                                
Вообще имя не выбирала. я подумала, кто вылезет, тот и будет.
Я родила ночью. утром проснулись, лежим. я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостно пишу мужу смс — наш сын похож на Мишу! на что мне приходит вполне закономерный вопрос — кто бл@ть такой Миша! я только потом поняла, что я написала)))

#18
Считалочка

Считалочка

    Зеленоглазая Ведунья

  • Пользователи
  • 1 672 сообщений
  • 844 спасибо
    • Время онлайн: 11д 2ч 53м 2с

Награды

                       
Один вечер из жизни женщины, или как быстро приготовить салатик

Знаю я один простенький салатик с ветчиной.
А тут, как раз, ветчина осталась – никто не ест.
Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы.
Открыла банку, вынула фрукт – остался сок. Пить не хочется, выливать жалко.

Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут – ананасовый или апельсиновый.
Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки.
Белки остались. Выбросить жалко, хранить – всё равно, в конце концов, выброшу.

Подумала – можно безе сделать. Ничего сложного.
В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон.
Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто.

Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы.
Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину – что с ней делать?

Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего.
Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда?
Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт.

Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты.

Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу,
салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке).

По дороге из магазина заехала в банк – вложила чек,
потом рядом в фотоателье забрала фотографии,
забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак.

Еле дотащила всё это от машины до лифта.
Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.
Села на диван, включила телевизор.

Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!

#19
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 4 275 сообщений
  • 2749 спасибо
    • Время онлайн: 599д 6ч 24м 58с

Награды

                                
В возрасте 22 лет мои мама и папа обзавелись мною.
Как люди образованные и интеллигентные, к этому событию они основательно подготовились — а именно, прочитали массу полезной литературы о воспитании с младенцев.
В числе изученных ими книг было произведение какого-то буржуазного ученого под названием «Плавать раньше, чем ходить».
И вот однажды, возвратившись с работы, моя консервативная и весьма авторитарная бабушка (мамина мама) застала душераздирающую картину: молодые родители в ванной комнате проводят невразумительные эксперименты со своей двухмесячной дочерью.
На ее вопрос «что происходит?», папа начинает объяснять, что, мол, существует теория, согласно которой, если бросить совсем неразумного маленького ребенка в воду, он не будет тонуть, а инстинктивно поплывет.
Бабушка, после секундного размышления: «А вы ее с балкона бросьте — может она у вас еще и полетит?!»

#20
Ksuhasun

Ksuhasun

    Мастер-ШЕФ Вкусняшка

  • Супермодераторы
  • 6 858 сообщений
  • 2359 спасибо
    • Время онлайн: 115д 16ч 39м 20с
  • ГородНиколаев

Награды

                          
Вопросики.....)))))




*Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие
средства - из натурального?"

*Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?



*Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?


*Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей


*Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?

*Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
*А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

*Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?


*Зачем камикадзе надевают шлемы?


*Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?


*Почему слуги народа всегда живут лучше своего хозяина?

* Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?

* А что значит - девка хоть куда?

*А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на
огромный сервер, который никогда не виснет?

*Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?


*Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

*И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?

*Почему в конце денег остается еще так много месяца?

*Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

*Как выглядят окна Windows с обратной стороны?

*Какова скорость темноты?

*Можно ли бить лежачего лежачему?

*Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

* Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

* Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?

*Что мешает плохим танцовщицам?

*Какая крыша не любит быстрой езды?

*Какая моль не мечтает, чтобы её вызвали на ковёр?


*Какая последняя сволочь не мечтает стать первой?

*Чем отличается обычный человек от нормального?

*Победа над собой - это победа или поражение?

*А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

*Переводят ли в рай за примерное поведение в аду?

*Горы, конечно, можно свернуть, но куда их складывать?

Изображение



Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных