Перейти к содержимому

Свернуть блок чата Наш чат Открыть чат во всплывающем окне


муж и жена,еврейские штучки..


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
В теме одно сообщение

#1
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 757 сообщений
  • 2503 спасибо
    • Время онлайн: 34д 11ч 19м 48с

Награды

                 
    муж и жена,еврейские штучки..

-Манечка! Так ты уже оделась?

-Что ты хочешь, скажи? Если бы я оделась, так что я играю с тобой в
пратки? Я бы оделась, я бы вышла! Иди сюда покажи что ты надел? Так,
быстро иди сними эту майку!

-Мне она хорошо! Она мягкая и не давит нигде!

-А я сказала сними эту майку! Сеня, ты не выйдешь с ней из дома! Ты похож на кусок бомжа! Я выкину эту майку!

-Что ты кричишь? Нельзя сказать тихо? А что я надену?

-Ты как барышня перед помоловкой! Что он наденет? У тебя нечего надеть? А где твоя рубашка в розовую полоску?

-Она мне жаркая!

-Ты мне будешь говорить что жарко? Иди надень на себя бустгалтер - я на
тебя посмотрю!А что ты на ногах надел? Сеня! Ты сошел с ума! Ты зачем
надел носки и сандалии? Ты забыл как Боря ругал тебя? Сандалии носят на
голую ногу!

-Пусть наш Боря перед своей Стеллой моду делает, а мне сандалии трут без носок!

-Так одень кроссовки! Там носки сядут на место!

- Что ты опять надел? Слушай Сеня! Ты взрослый человек, ты слышал что
сказал Боря? На кроссовки надевают белые носки! Что ты залез в черные?
Иди переодень сейчас же!

А я сказала переодень! А я сказала в черных ты не выйдешь! Я не хочу,
чтобы эта Рабиновичка смеялась с тебя! Что же это за тяжелый человек!

Сеня! Ты мне всю кровь выпил!

-Манечка, кецелэ! Не делай себе инфаркт! Я уже иду!
-Что такое? Чем от тебя пахнет? Что ты вылил на себя? Сеня!!! Когда ты
успел? Это же мои дорогие духи!! Ты знаешь сколько они стоят? Они стоят
дороже, чем ты в кроссовках и с телефоном! Ой, гевелт! Он загонит меня в
могилу!

-Я знаю что я налил? Тут стоял пизарек, я его налил!
-Сеня! Это не пизарек! Это Шинель номер пять! Это мне подарили дети на
юбилей! Этим духам уже семь лет! Я их берегла, чтобы ты вылил на себя
пизарек?? Нет, я сейчас хочу умереть! И чтобы ты не был на моих
похоронах!

-Как я могу быть на твоих похоронах? Я умру на три дня раньше пока ты
соберешься! Так ты еще вытащишь меня из гроба и положишь на другой бок!
Кецелэ! Ну что ты нервничаешь? Там же еще осталось! Ты хочешь такие
духи? Я куплю тебе эту шинел и пять и шесть и семь!

-Шлимазл! Рокфеллер! Таки я дура, что связалась с тобой! Всё! Ты
выключил свет в ванне? А в туалете? А в спальне? Где твои ключи? А
телефон ты взял? Положи его в красивую сумочку, эта у тебя уже вся
грязная. Ты выпил таблетки после еды? А холестерол ты выпил? Что ты уже
кричишь?? Ша!! Мы уже выходим!

Всё будет хорошо!

Спасибо от 1 Пользователь:
Tin0chka

#2
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 757 сообщений
  • 2503 спасибо
    • Время онлайн: 34д 11ч 19м 48с

Награды

                 
— Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

***

— Розочка! Вы таки не рябина, шобы настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь!

***

— Рабинович, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

***

— Веня, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.

***

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

***

Фотограф на одесской свадьбе:
— А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
— Да вот же они — невеста и её мама…

***

Встречаются две одесситки:
— Говорят, Софа, ты со своим рассталась. Почему?
— А ты смогла бы жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и драться лезет?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог…

***

В порту, на одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…

***

Одесса. Разговор по телефону:
— Привет, Сема! Ты где?
— Географически или экономически?

***

— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю, танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет. Мы слышали, как она поет.

***

В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
Из публики удивлённый вопрос:
— И вы таки думаете, что это от большого ума?

***

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но только не забудьте, что у меня вы уже занимали!
Всё будет хорошо!

Спасибо от 1 Пользователь:
popovvirys


Похожие темы


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных