Сообщений в теме: 12

[Virsavia]

Надпись на бутылке: «Добавить в Избранное».

Надпись на рюмке: «Сделать стартовой».

@@@

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
– Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, и, не поворачивая головы, спрашивает:
– Ты где болтался?
– В армии, папа…

[Virsavia]

Классификация водки в стиле IT:

– 0.1л – demo;

– 0.25л – trial version;

– 0.5л – personal edition;

– 0.7л – professional edition;

– 1.0л – network edition;

– 1.75л – enterprise;

– 3л – for small business;

– 5л – corporate edition;

– Бутыль самогона – home edition;

– "На посошок" – Service pack;

– Рассол с утра – Recovery tool;

– Закуска – plugins;

– Пиво – patch;

– coca-cola, fanta, 7-UP – trojan viruses.

[Virsavia]

Программист глубокой ночью – за компьютером! – чувствует прикосновение сзади. Оборачивается – жена стоит голышом и обворожительно улыбается.

Программист:

– Извини, милая, но компьютер занят…

[Virsavia]

ПРАВИЛА:

Компьютер не обязан хорошо работать.

Компьютер не обязан работать.

Компьютер ВООБЩЕ ничем вам не обязан.

Компьютер всегда не прав.

Пользователь всегда прав, но компьютер об этом не знает.

Если пользователь не прав, то это – проблемы пользователя.

Если прав компьютер, то это – тоже проблемы пользователя.

Если пользователь говорит, что компьютер прав, то этот пользователь – компьютер.

Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.

Если пользователь верит компьютеру, то он – не пользователь.

Если компьютер не верит пользователю, то он – тоже пользователь.

Если пользователь хочет стать компьютером, то он станет им.

Если компьютер не включается, он не виноват.

Если компьютер не выключается, то он сервер.

Если компьютер не включается и не выключается, то он – пользователь.

Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей, которые пользуются пользователем пользователей, не используя его полезных пользовательских возможностей, что позволяет пользоваться ими тому, кого они сами должны использовать для пользы дела.

[Virsavia]

Стадии заболевания компутером , симптомы и методы лечения.

1. Первая стадия (легкая)

Симптомы: человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон – нормальные, головные боли и понос отсутствуют.

Лечение: в лечении временно не нуждается.

2. Вторая стадия (полулегкая)

Симптомы: у больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2 – 3 часа и топчет кнопки.

Лечение: удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

3. Третья стадия (средней тяжести)

Симптомы: больной задерживается на работе более 4 – 5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-ей стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.

Лечение: больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить перорально 1 – 2 ковша водки с портвейном «777», смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.

4. Четвертая стадия (тяжелая)

Симптомы: больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3 – 4 часа в день, так как ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-м томе книги «Жизнь животных» (глава 1. «Поведение самца макаки-резуса в брачный период»). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.

Лечение: только в стационаре.

5. (Безнадежная)

Симптомы: больной заводит у себя BBS, которой уделяет всё свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости (независимо от вида и качества продукта). На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране «Connect 28800…». Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.

Лечение: лечению не подлежит.

[Virsavia]

Админ работавший до меня поставил пароль админстратора на прокси-сервере номер телефона фирмы. Менять пароль нельзя. Каждый раз когда говорю людям рабочий номер телефона, чувствую себя идиотом.
***
Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу...
***
Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата жены.
***
Три главных добродетели программиста - лень, гордыня и нетерпение.
***
Если когда-нибудь в мире наступит всеобщий дефолт - люди станут спокойно жить со стандартными настройками.
***
Это какой же мощности должен быть процессор, для охлаждения которого в каждой квартире пришлось вешать радиаторы с тепловыми трубками!
***
- А что такое брандмауэр?
- Это типо фаерволла.
- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?
***
Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.
***
Жидкокристаллический монитор, ЖИДКО-КРИСТАЛЛИЧЕСКИЙ. . Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял!
***
Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.
***
Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...
***
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- O2.zip
***
Некая фирма на основе технологии распознавания образов создала фильтр, распознающий (и блокирующий) порноматериалы. Устроили презентацию - пригласили журналистов и предложили им опробовать программу. Один из них использовал для теста цветное фото Фиделя Кастро. Фото было четко классифицировано как порнографическое: программа сочла подозрительным сочетание курчавых волос бороды, розовой кожи щек и фаллического силуэта сигары!
***
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
***
- Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре стерлись, а английские - как новенькие.
- Ну и что странного? Ты же английскими почти не пользуешься.
***
Новое восклицание времен компьютерной революции: "ексель-пиксель!"
***
Счастливое детство! Килобайтные игрушки без сранья в реестр и регистрации по сети!
***
Если спросить антоним к слову "одноглазый", обычный человек ответит "двуглазый", и только программист ответит "слепой".
***
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
***
В магазине.
- Дайте мне эту... дуру... идиотку... кретинку, как там ее..., а - болванку!
***
Отдыхающие хакеры взломали 30-дневную демо-версию августа и зависли в нем до начала апреля.
***
Подходят к молодому человеку темные личности:
- Это ограбление! Живо! Ценности сюда!
- Да вы что, какие ценности! Я же программист!!
- А, ну тогда это запрос! Живо! "SELECT * FROM Карманы"!
***
Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.
***
Поймал себя на мысли: поковыряться в зубе курсором от мышки.
***
Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.
***
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз.
***
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
***
Звонок в сервис:
- Здравствуйте! У меня компьютер тормозит...
- А вы не торопитесь!
***
Родители строят планы насчет будущего их сына. Отец:
- Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру, серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить численные эксперименты, считать на компьютере, писать программы...
Мать:
- Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет выступать на конкурсах, будет развивать новые направления в музыке, искать свежее звучание, моделировать и обрабатывать треки на компьютере, писать программы...
Отец:
- Что, будет программистом?! Никогда!!!
Сын выходит из своей комнаты.
- Предки, кончайте кластеры забивать! Школу я бросил, из музыкалки выгнали...
Родители:
- И что же ты будешь делать?!
- Буду программистом...
***
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы". Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!
***
Отправили бывшего админа служить на границу. Ну обходит он ночью територию, вдруг видит, идет темна фигура к границе, кричит:
- Логин?
В ответ тишина...
- Пароль?
Опять тишина...
Админ снимает автомат с плеча, выстреливает всю обойму и кричит:
- Login or password incorrect! ACCESS DENIED!
***
Как определить где находится серверная? Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растет мох.
***
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо!
***
Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой хуйне непонятной.
***
- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!
***
Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом?
***
Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies".
***
Как я хакером устраивался. Посадили всех кандидатов за компьютеры и дали задание: "отрубить друг-другу интернет, кто последний с интернетом - тот и работает". Видели бы вы лица этих кандидатов, когда я их провода из свича повыдергивал!
***
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам!
***

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
***

Приходит программист к мастеру паранормальных явлений и говорит:
- Представляете, когда я ночью ложусь спать, кто-то садится за компьютер, включает его и скачивает порнуху для голубых. Что это?
- Агаааааа, у вас полтерГЕЙ.
***
Как-то русские хакеры покопались в програмном обеспечении ракеты "ТОМОГАВК" - теперь она называется "БУМЕРАНГ".
***
Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку. Показывает ей в прихожей половичок, говорит:
- Тут у меня собачка живет.
Показывает клетку:
- А здесь хомячок.
Показывает аквариум:
- Здесь рыбки.
Потом показывает на дискету и говорит:
- А здесь у меня живут вирусы.
***
- Бейкер-стрит, 8731.
- Чего?
- Бейкер-стрит, 8731.
- А, еще один программист?
- Как вы догадались?
- Да неважно - сказал таксист, и повез его на Бейкер-стрит 221b.
***
Американские программисты построили шахматный компьютер, который наиболее точно имитирует игру Гарри Каспарова. В Нью-Йорке был назначен матч между компьютером и самим Каспаровым. На сцену выходят Гарри и американец - оператор компьютера, передвигающий за него фигуры. Каспаров делает первый ход - е2-e4. Оператор выполняет инструкцию компьютера и двигает пешку: е7-e5. Каспаров ходит d2-d3, компьютер - d7-d6... Какие бы ходы ни делал Каспаров - компьютер отвечает зеркальными ходами! В зале оживление, Каспаров начинает нервничать и периодически хватается за голову. Наконец, на десятом ходу он объявляет компьютеру шах - на его губах появляется злорадная улыбка. Компьютер думает пять минут, десять, двадцать... Публика в зале недоуменно переглядывается. И вот, через полчаса раздумий компьютер выдает оператору инструкции. Оператор хватается за голову и неподвижно сидит минуту, две, три... Зал замирает в ожидании. Через пять минут оператор, не поднимая головы, еле слышно произносит сквозь зубы: "Пидоураз!"
***
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется!
***
На форуме. Начинающий хакер:
- А есть похожая сборка прог, но так, чтобы инфа и инструкции были на русском?
Хакер:
- На сегодняшний день есть русскоязычная документация по английскому языку. Полезная вещь, рекомендую.

[Virsavia]

Пословицы и поговорки роботов

Нас reboot, а мы крепчаем.
Не бывает некрасивых роботов, бывает мало напряжения.
Меньше знаешь – реже виснешь.
Плохому танцору всегда аноды мешают.
От любви до ненависти один хоп.
Кто не работает, тот нуждается в дополнительном питании.
В один динамик влетело, в другой вылетело.
В огне не горит и в воде не растворяется.
Без софта не выкрутишь и гайку из болта.
Роботу свойственно ошибаться.
При вирусной атаке как при вирусной атаке.
Нашел катод на анод.
Любовь зла, полюбишь и RZA.
Не все то золото, что не окисляется.
Что у трезвого в базе данных, то у пьяного на дисплэе.
Не было бы апгрейда, да короткое замыкание помогло.
Если бы да кабы все на ноль делилося бы.
Не сливай электролит в общественную масленку – пригодится маслом помазаться.
Семь раз отмерь, одиннадцать раз отрежь.
И роботы сыты, и программисты целы.
Если долго мучиться, перегорит предохранитель.
Не думай о миллисекундах свысока.
Кому атака вирусна – кому плата материнска.
kHz comme kHz.
Когда я получаю дополнительное питание, я отключаю все органы осязания.
Береги предохранитель.

[Virsavia]

- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.
***
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...
***
Появились программисты-гопники. Они стреляют денег на отладку кода.
Кто не дает - бьют бейсбольными байтами.
***
- Папа, а почему американцы коворят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
***
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:

• Когда нечего читать.
  
• Когда уже все сломано.

***
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2012 году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.
***
Спиртные напитки плохо влияют на память. Помните это, и, когда будете протирать спиртом детали компьютера, старайтесь не задеть соответствующих устройств.
***
Прохожу мимо серверной - а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ им в дверной проем:
- Некрофилы, кыш отсюда!
***
- У тебя какой объем жесткого диска?
- 1 гигабайт.
- Старыми или новыми?
***
Разговаривают два программиста:
- А у меня духовка не включается...
- Как так?... что пишет?
***
Надпись в диалоговом окне после нажатия на закрывательный крестик в верхнем правом углу: "Программа НЕ выполняла недопустимой операции и закрываться НЕ БУДЕТ".
Секретарши очень пугаются.
***
Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.
***
Долго пытался объяснить сыну кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.
***
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.
***
Приходит программист домой и говорит жене:
- Я голоден, как 256 чертей!
***
- И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери!
***
Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.
***
- Да где вы видели нормальную девушку-программиста? Да вы посмотрите на них... че они знают... ну вот, к примеру, хоть одна из них знает что такое цикл?
- Мм... полагаю ВСЕ девушки знают, что такое цикл...
***
Если вы делаете детей, и у вас не получается... войдите под админом.
***
Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!
- А ты... Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!
***
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
***
Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребенок!
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?
***
Акция от Microsoft: Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.
Акция от Borland: Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше.
Акция от Oracle: Заложи свой дом, но купи Oracle!
Акция от Symantec: А вы нам еще за Norton Commander должны!
Акция от IBM: Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни!
Акция от Касперского: Вы все все равно у нас в заложниках.
Акция от Linux: Пацаны, нас заложили!
Акция от ямайской компании Marley Software: За... За... Аааа... ну в общем вы к курсе.
Акция от Google: Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle.
Акция от Yahoo!: Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся!
Акция от Apple: Заложи iPod, купи iPhone, потом заложи iPhone и купи iХрень... И не спрашивайте, почему!
***
Компьютерщик интересуется в ЗАГСе:
- А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?
***
Жена программиста жалуется другой:
- Мой-то совершенно супружеских обязанностей не выполняет.
- А чего так?
- А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит "висит". И спать.
- О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку - прячешь под подушку. Он как только "висит" говорит - ты его хлобысь что есть мочи по балде. Подождать надо, правда, немного. Зато, как в себя придет, у него член - как камень становится.
На следующий день встречаются снова:
- Ну как, помогло?
- Ох, и не спрашивай. Ну я, понятно, его долбанула скалкой, он упал, потом, вижу, глазки забегали - в себя приходить начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел.
***
Новости Hi-Tec индустрии: Студия Артемия Лебедева, наконец, выпустила долгожданную концептуальную клавиатуру Optimus. В комплект входит бетонный куб и набор акварельных красок (пока только с черно-белыми), с помощью которых можно нарисовать только нужные вам клавиши. Возможны шесть вариантов раскладки (по числу сторон). Над подсоединением к компьютеру, драйверами, поддержкой других цветов, а так же дизайном восьмистороннего куба специалисты студии продолжают трудиться.
***
СD молча и не DVD меня до белого каления!
***

Зовет директор к себе программистов и сисадмина:
- Какая сволочь удалила мой доступ к сети?! Уволю на хрен!
- ?
- Еще раз спрашиваю - кто удалил?
Сисадмин: - Я не удалял...
Программисты: - Мы тоже не удаляли!
- Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка "Сетевые подключения", видите? А вот значок - "Удаленный доступ к сети"... Последний раз спрашиваю - по-хорошему - кто удалил?
***
Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает все английские буквы.
Вовочка (программист маленький):
- Я.
- Hу называй, по порядку.
- Q, W, E, R, T, Y...
***
- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.
***
Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

[Virsavia]

Монастырь. На кафедру поднимается епископ. Перед ним лежит молитвенник задней коркой вверх корешком вправо. Он пытается открыть его, проводя пальцами по правой стороне книги. Она не открывается. Он:
- Алло, техподдержка? Дежурного дьякона ко мне!
Приходит дьякон. Епископ:
- Не открывается!
- А вы ее перегружали?
- Как?
Дьякон переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева): - Попробуйте.
- Заработало!
Дьякон уходит. Епископ перелистав книгу до конца (опять задняя корка сверху, корешек справа), пытается снова ее открыть, шаря пальцами по корешку:
- Техподдержка?! Она опять не открывается!
- А вы перезагружали?
Переворачивает книгу (корешек справа, начало сверху), шарит пальцами справа.
- Все равно не открывается!
- А вы ее правильно перезагрузили?
Переворачивает ее еще раз (корешек слева, конец книги сверху) шарит пальцами справа - Открылось!
- Погодите, тут белиберда какая-то! Все вверх ногами!!
Дьякон приходит, переворачивает книгу (начало сверху, корешек слева).
Епископ: - Ну вот, открылась. Какая все-таки сложная эта новая версия молитвенника! Вот старая версия, которая в свитках, была намного удобнее!
***
Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет:
- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица...
Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...
***

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить".
***
- У нас небольшая проблема с сервером... Оппа! Уже большая!
***
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
***
Программер приходит в библиотеку.
- Где библиотекарь?
- В архиве.
- Разархивируйте пожалуйста!
***
Системщики - это программеры двоечники.
Программеры - это физики двоечники.
Физики - это математики двоечники.
***
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...
***
- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе!
- Он здесь и с утра сидит за монитором.
- Тогда почему его не видно?
- Загляните за монитор.
***
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет.
***
Перепись населения у программиста:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Bаsiс.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.
***
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!!
***
Объявление. Продам философский камень (двухядерный, 3,0 Ггц)
***
Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
***
Папа-программист с сыном гуляют по зоопарку. Подходят к пингвинам. Сынок кричит:
- Папа, папа, глянь, сколько линуксов! И все без шапочек!!
***
На надгробии программиста:
Василий Сидоров
1963 - 1997 :-(
***
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- Вот здесь!... все!.... написано!

[Virsavia]

Юзер:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
- Нажал. Все равно не открывается!
- Отожмите Enter...

***
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
***
Парадокс. Админ трахается когда у него все упало...
***
Программист познакомится с девушкой, желательно крякнутая версия.

[popovvirys]

попой то как закрутила?!

[Virsavia]

могу и не попой (поменяла картинку) ))

[KEN-KIRILLOV]

Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию “Майкрософт”. В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили:
— Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, – растерянно ответил мужчина, – не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. — Это удивительно, – воскликнул страховой агент,
– у вас такой крупный бизнес – и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Порамыслив, коммерсант ответил:
— Я стал бы дворником компании “Майкрософт”.