Сообщений в теме: 5

[popovvirys]

Когда я курю на
балконе, то никогда не
выбрасываю бычки вниз, потому
что боюсь, что окурок
занесёт ветром в какое-нибудь
окно, начнется пожар, взорвутся
газовые
баллоны, умрут люди, начнется
следствие и выяснится, что это я
виновата,
меня покажут по телевизору и
мама узнает, что я курю.

*****

Я
сразу поняла, что у
нас с ним ничего не выйдет,
когда в кафе я заказала себе
виски, а он
мороженое...

*****

Жизнь — это театр, где
никто не знает сценария, но
все лезут в суфлеры.


*****
Всё
меньше глупостей
мы делаем с годами, но
качество, при этом, их растёт...

*****
У
КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ В ШКАФУ ЕСТЬ
ОТДЕЛ "ВДРУГ Я
ПОХУДЕЮ"

*****

Ведь
можешь же, ...
когда хочешь...Похвалила жена
мужа... , поймав его на
соседке.

Глупая женщина пытается
перевоспитать мужчину. Умная —
стремится его научить. И
только мудрая совершает почти
невозможное — она
оставляет его в покое.


Не хочешь ни с кем делить мужчину
— НЕ ПИЛИ
его!

Для
того чтобы
скрывать лицо от мужчин,
женщинам не обязательно
надевать паранджу.
Мини-юбка гораздо
эффективнее.


Если пропали, утеряны или
украдены
деньги, мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял
деньгами! "

Жизнь как супермаркет,
бери что хочешь, но не забывай
касса — впереди. За все придется
платить!


Как только дети начинают жить
отдельно от родителей и на
свои деньги, они начинают
понимать, что они – не самые
умные, а их
родители — не самые
глупые.

Случается, кто-нибудь
звонит и спрашивает: — Это
кто?
Я придумал гениальный ответ,
который
просто загоняет звонящего в
ступор: — Где?


- Послушай, у тебя нет
на примете честного, хорошего
бухгалтера?
- Есть, но ему еще два года
сидеть.

Работаю в тур
агентстве. Туристы смс
прислали: Спасибо! Нам так
классно в Турции!!.....
Написать им, что они в Египте
или не надо???


*****

  Блондинка в
магазине:
- Скажите, а чем отличаются эти
два мобильных
телефона?
Продавец:
- Эти два мобильных телефона
отличаются тем, что
один из них плеер, а другой
фотоаппарат.


*****

Встретились два
деда:
- Ну, что вспомним молодость,
пойдём по девкам?
- Пошли. А
если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если
согласятся.

*****

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам
отдал
всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад
паяльник, а на
пузо утюг, и подключили к
току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо,
ждать пока за свет накрутит???

*****

Дружу ли я с головой?
Я вам больше скажу! Мы спим
вместе!


*****

ЗАКИНУЛА
БЕЛЬЁ В СТИРАЛКУ, ПРОДУКТЫ НА
СУП В МУЛЬТИВАРКУ, ИНГРЕДИЕНТЫ
ДЛЯ ХЛЕБА В
ХЛЕБОПЕЧКУ, ГРЯЗНУЮ ПОСУДУ В
ПОСУДОМОЙКУ И ПРИСЕЛА К КОМПУ...
ЗВОНИТ
МУЖ И СПРАШИВАЕТ:
- ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?
ОТВЕЧАЮ:
- СТИРАЮ, СУП ВАРЮ,
ХЛЕБ ПЕКУ, ПОСУДУ МОЮ...
НУ, НИ ДАТЬ НЕ ВЗЯТЬ — РАБЫНЯ
ИЗАУРА!

*****

Оказывается, иногда
нужно просто сменить мужчину
и ты снова умница, красавица и
офигеть как
готовишь.

*****

ПОЛУЧИЛА ОТПУСКНЫЕ, ДОЕХАЛА ДО
АЭРОПОРТА!
ЛЮДИ! НЕ ЗНАЕТЕ, ГДЕ МОЖНО
ОТДОХНУТЬ В АЭРОПОРТУ?

*****

-

Дорогая! А почему
котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия
в еде!

*****
В
магазине я с мужем
выбираю шубу, к нам подбегает
продавщица:
- Что-нибудь ищите?
Муж
солидно:
- Дорогой корм для моли.

*****

Пришла женщина с 3-х
месячным ребенком к врачу на
очередную проверку. Врач,
молодой практикант,
старается показать себя
специалистом. Когда оказалось,
что малыш немного
недовешивает, врач
спрашивает: — А он на грудном
вскармливании или на
искусственном?
Получив ответ, что на грудном,
доктор говорит:
Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор
начал мять и
массажировать ее грудь, и так,
и эдак, двадцать минут старался,
и
говорит:
- Неудивительно, что ребенок

недовешивает. У вас же нет ни
капли молока!
Женщина отвечает:
- Я знаю. Я его бабушка. Но так
рада, что пришла к вам!

Три
месяца ходил мимо
обувной мастерской
<<Набоечка>>, постоянно
путая
буквы в
названии.
Вчера они вернули мне мои
ботинки..
И все-таки я был
прав

*****

Ты с ним
спала?
- Дурак что ли? Мы только
потрахались, а спать он домой
уехал.

Сантехник Сидоров
прослыл в жэке интеллигентом
после того, как на
вопрос Кто-кто?
ответил: Агния Барто


*****

Самая популярная фраза в
Третьяковской галерее: <<О!
Это же это!>>

Здравствуйте, это вам
из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный
мобильник дозвонились.

   Закончив службу,
священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду
беседовать с вами
на тему
лжи. Чтобы вам было легче понять,
о чем пойдет
речь,
прочитайте перед этим дома
семнадцатую главу Евангелия
от
Марка.
В следующее воскресение
священник перед началом
своей
проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал
семнадцатую
главу, поднять руки.
Почти все присутствующие
подняли руки.
- Вот
именно с вами я и хотел
поговорить о лжи, - сказал
священник. - У Марка
нет семнадцатой
главы.

"Любите баб на
свежем сене!…" - писал поэт
Сергей
Есенин.
"А лучше… всё же…на
опушке!" - упоминал про это
Пушкин,
"Ведите их на зерноток…!"
-  настаивал на этом
Блок.
"Неважно ГДЕ…а важно
КАК…!"  - заметил мудрый
Пастернак…!

[завр]

Всё

меньше глупостей

мы делаем с годами, но

качество, при этом, их растёт...

Супер!!!

[august]

Завр
Не совсем по теме...ответ твой.
Ну..ет... хрен с темой поддержу тебя...

«Только две вещи бесконечны - Вселенная и человеческая глупость,
хотя насчёт Вселенной я не уверен».
А.Эйнштейн.

[ruslanchik]

Ребят , ловите новую шутку юмора :
Сколько сейчас времени?
Китайский час по полудню.

[popovvirys]

не понял

[ruslanchik]

Вить , дело вот в чём . Когда у меня мама сегодня спросила сколько времени именно этой фразой я и ответил . В реале было 15:47