Перейти к содержимому

Свернуть блок чата Наш чат Открыть чат во всплывающем окне

В чате нет ни одного сообщения, почему бы Вам не оставить первое?

Школьный юмор.


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 8

#1
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 985 сообщений
  • 2867 спасибо
    • Время онлайн: 39д 17ч 56м 41с

Награды

                    
На уроках русского языка и литературы

Урок литературы. Учитель спрашивает:
- Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?"
Молчание... Один парень подскакивает на месте с ошарашенными глазами:
- А её чё, читать надо было???
Учитель:
- Ну да...
- А я переписал!!!

На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было.

- Что означает словосочетание «видимо-невидимо»?
- Это когда барахлит телевизор!

- Что такое абстрактное понятие? - спрашивает учитель.
- Не знаю...
- Тогда слушай! Это то, что нельзя потрогать, но можно подумать о нём... Сможешь теперь привести пример?
- Да, раскалённое железо…

Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя: «Редкая птица долетит до середины Днепра»?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать...

1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол "бежать".
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
— А "они"?
— А они наступают, господин учитель!

Урок русского языка в грузинской школе. Гоги:
- Учытел, мой ручк не пышет!
Учитель:
- Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет, ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет... Поняль, даа?!
Гоги:
- Поняль, плохой ручк выпускает наша промышленност!

Учитель спрашивает ученика:
- Что такое страдательное причастие?
- Это… которое страдает…
- Выходит, я – причастие?
- Почему?
- Потому что страдаю от таких учеников!

Всё будет хорошо!


Спасибо от 2 Пользователи:
Tin0chka , popovvirys

#2
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 985 сообщений
  • 2867 спасибо
    • Время онлайн: 39д 17ч 56м 41с

Награды

                    
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
- Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
- Серьезно? А какая была тема?
- Тема - "Мой идеал, пример для подражания".
- Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
- Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
- Да нет, просто я не знаю, как это пишется - Арнольд Шварцнэгер, Шварценегар, Швартснегер...

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед, пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает: - Саша, как звали няню Александра Сергеевича?
- Голубка дряхлая моя, - отвечает ученик.

В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».

- Леша, у тебя замечательное сочинение! - говорит учитель - Но почему ты его не закончил?
- Потому что папу срочно вызвали на работу.

Всё будет хорошо!


Спасибо от 1 Пользователь:
popovvirys

#3
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 985 сообщений
  • 2867 спасибо
    • Время онлайн: 39д 17ч 56м 41с

Награды

                    
- Бородулин, к доске! Стихотворение выучил?
- Я… Это… Как его…
- Не выучил? Садись, два!
- За что? И слова не дали сказать!..
- Хорошо, начинай.
- Что начинать?
- Стихотворение!
- Я не выучил.

- Вовочка, - спрашивает учительница саркастическим тоном, - ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?
- А что тут удивительного, Марь Ивана? У нас ведь есть общая сестра.

- Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
- Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, уда наступаешь!»

Учительница:
- Ребята, назовите антоним слова "достойный".
Вовочка:
- Отстойный.

Ученики пишут диктант. Учительница диктует:
- «Я люблю наблюдать за полетом птиц…»
Олег спрашивает:
- А если я не люблю наблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?

net.com

Всё будет хорошо!


#4
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 985 сообщений
  • 2867 спасибо
    • Время онлайн: 39д 17ч 56м 41с

Награды

                    
На уроках истории

Учительница:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это пpедводитель негpов!
- Каких ещё негpов?
- Hу, вы же сами сказали, что он воевал пpотив белых.
- Чапаев - пpедводитель кpасных!
- Что, там и индейцы были замешаны?

Учитель:
- Какие доспехи носили на себе рыцари?
Ученик:
- Латы, кольчуги, намордники…

На уроке истории учительница спрашивает:
- Дети, кто такой Спартак?
- «Спартак» - чемпион! – отвечают дети.

- Где впервые одержал победу Суворов?
- На сто четвертой странице учебника!

Ученик отвечает у доски:
- Гражданская война была в 1812 году.
- Да?! Может, ты и обосновать можешь?
- Ну, граждане России воевали с гражданами Франции.

– Каким событием знаменателен 1799 год?
– Родился Пушкин...
– А 1812?
– Пушкину стукнуло 13 лет!

- Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».

- Дpевние славянские гоpода окpужалиь глубокими pвами... А чем заполнялись pвы?
- Татаpо-монголами...

найдено в нете.

Всё будет хорошо!


#5
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 985 сообщений
  • 2867 спасибо
    • Время онлайн: 39д 17ч 56м 41с

Награды

                    
На уроках математики, алгебры, геометрии

Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы вам верим на слово.

- Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
- Марьиванна, что же это за квадрат такой - с одной стороной?!

- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
- Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.

- Как избавиться от знаменателя этой дроби?
- Нужно стереть его тряпкой!

Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!

На уроке арифметики преподаватель спросил ученика:
- 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить. Ученик подумал.
- Если 20 человек скосили поле, - ответил он, - то 50 человек не могут скосить его во второй раз…

Всё будет хорошо!


Спасибо от 1 Пользователь:
popovvirys

#6
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 985 сообщений
  • 2867 спасибо
    • Время онлайн: 39д 17ч 56м 41с

Награды

                    
Химия

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Больше не пойду!
- Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!

Ученик приходит домой с перевязанной рукой.
Родители спрашивают, что с ним.
- На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.
- Ну и что? Она не оставляет ожогов.
- Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов.


Физика

Учитель физики:
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку:
— Кот!

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну… это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю… Мыло, наверное.

Всё будет хорошо!


#7
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 985 сообщений
  • 2867 спасибо
    • Время онлайн: 39д 17ч 56м 41с

Награды

                    
Биология.

-Для чего нужен микроскоп?
-Для микробов!

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
— Ежик!
— Нет, Машенька!
— Хомячок!
— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь?
Вовочка, погладив ужа:
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.

- Сидоров, - говорит учительница биологии, - назови домашнего четвероногого друга!
- Кровать!

Учительница на уроке:
- Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
- Жареные, Мария Ивановна.

География

Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
- Нет, - отвечает ученик, - на нашем телевизоре такого канала нет.

- Петя, скажи, сколько всего частей света?
- Пять, Василий Петрович.
- Перечисли их, пожалуйста.
- Раз, два, три, четыре, пять.

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
- Дети, как далеко находится Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
- Я думаю, недалеко.
Учитель:
- Почему?
Ханс:
- У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.

Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? – спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северо-востоку от пятки.

По материалам сети Интернет

Всё будет хорошо!


#8
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 985 сообщений
  • 2867 спасибо
    • Время онлайн: 39д 17ч 56м 41с

Награды

                    
Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: - Одиннадцать лет!!! За что?!!

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал учитель первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

- С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

В школе раздали табели с отметками за год. Мальчик возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

- Петров, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа.
- Почему я? Ведь это вы его усыпили!

- Воробьев, - говорит учитель, - ты опять уроки не делал! Почему?
- Игорь Иванович, у нас вчера света не было.
- И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел?
- Ага, в темноте...

Учитель:
- Свести меня с ума тебе, Саенко, не удастся! Так и знай! Что молчишь? Саенко! А, он же сегодня не пришел...

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
По материалам сети Интернет

Всё будет хорошо!


#9
august

august

    Эксперт

  • Пользователи
  • 1 985 сообщений
  • 2867 спасибо
    • Время онлайн: 39д 17ч 56м 41с

Награды

                    
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Всё будет хорошо!




Похожие темы


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных