Сообщений в теме: 9

[Tin0chka]

У многих мужчин наряду с инстинктом самосохранения сильно развито и креативное мышление, особенно в критических ситуациях. Когда-то давно мы с подругой шутили, что благодаря нашим мужьям мы уже можем начинать писать книгу о мужских отмазках. Что мой любимый, что ее ненаглядный были и остаются спецами в этой области. Иногда понимаешь, что задавать вопрос: "Где ты был?" не имеет смысла, разве, что над ответом можно "чисто поржать". Причем отмазка возможно придумывается заранее, но ответы на вспомогательные вопросы - моментально, "аж от зубов отскакивают", все это произносится с такими честными глазами, что мне иногда кажется, что он сам в это верит, а я глупая сомневаюсь. Причем, речь не идет об изменах и прочих гадостях, в этом я уверена, просто почему-то легче придумать отмазку, чем сказать правду. Книгу, конечно мы не написали, но вот тему на форуме решила открыть, может у кого еще есть такие уникальные, одаренные, вторые половинки.

[Tin0chka]

Начну первая...

Однажды в нашем городе случилось ЧП, горел склад боеприпасов, раздавались взрывы, орудия летели как в сторону полей, так и в сторону города. Всеобщая паника, предприятия и организации отпускали домой своих сотрудников, со школ и садиков просили срочно забрать детей. Забрала дочь из садика, сидим с ней, ждем папу. Папы все нет и нет, телефон не отвечает. Мое сокровище явилось домой под утро и на мой вопрос :"Где ты был?  Я же переживала" честно глядя в глаза рассказал душещипательную историю о том как его эвакуировали. Утром я узнала, что эвакуация  в городе не проводилась...

[Tin0chka]

Муж моей подруги тоже отличается креативным мышлением, однажды приходит на работу подруга вся в слезах, говорит мужа ночью дома не было. Его телефон естественно признаков жизни не подавал. Забив на работу, не думая о самом плохом, то бишь о другой женщине, мы сели и стали обзванивать... больницы и морги. Причем искали не только по фамилии, но и не опознанных. Ее муж не догадываясь о такой заботе, прийдя домой заявил жене, что ждал ее с работы в ближайшем летнем кафе, там к нему подсели два мужчины и опоили клофелином, так как очнулся он в больнице! Которые, кстати мы все обзвонили и никого даже приблизительно похожего на него туда не поступало.

[Бахмут]

Tin0chka (18 Июль 2011 - 12:20) писал:

Начну первая...

Однажды в нашем городе случилось ЧП, горел склад боеприпасов, раздавались взрывы, орудия летели как в сторону полей, так и в сторону города. Всеобщая паника, предприятия и организации отпускали домой своих сотрудников, со школ и садиков просили срочно забрать детей. Забрала дочь из садика, сидим с ней, ждем папу. Папы все нет и нет, телефон не отвечает. Мое сокровище явилось домой под утро и на мой вопрос :"Где ты был?  Я же переживала" честно глядя в глаза рассказал душещипательную историю о том как его эвакуировали. Утром я узнала, что эвакуация  в городе не проводилась...

Клевета, наклеп, ложь, провокация, напраслина, наговор, очернительство, инсинуация, порочащая информация или распространение заведомо ложных сведений...(дальше идут нецензурные выражения, писать их не будем, но все понимают о чем я) ну и так далее в таком же духе.  

[Tin0chka]

Конечно  ложь, кто бы сомневался...   я еще вспомню просто эта первая в голову пришла

[Virsavia]

Бахмут (18 Июль 2011 - 14:32) писал:

Клевета, наклеп, ложь, провокация, напраслина, наговор, очернительство, инсинуация, порочащая информация или распространение заведомо ложных сведений...(дальше идут нецензурные выражения, писать их не будем, но все понимают о чем я) ну и так далее в таком же духе.  

вот еще одна мужская отмазка

[popovvirys]

совет всем женщинам,девушкам. НЕ ЗАДАВАЙТЕ ЛИШНИХ ВОПРОСОВ И НЕ БУДЕТЕ ПОЛУЧАТЬ ГЛУПЫХ ОТВЕТОВ! есть же поговорка "меньше знаешь-лучше спишь"

[Virsavia]

вот случайно наткнулась на одну статью в тему

Мужские отмазки

Вариантов мужских «честных» отмазок на все случаи жизни не так уж много. Провозглашая ставшее уже банальным «Мы ПРОСТЫ!», мужчины не особенно стараются напрягать свою фантазию.

Причем, даже придумывая отмазку для такого пустяка, как бритье. Самым распространенным объяснением «колючести» является либо «утром брился – отросло, что ты хочешь от горячего кавказского мужчины», либо перевод стрелок: «А вот ты тоже обещала отпустить волосы!». Но если в дилемме «брить иль не брить?» подобная простота зачастую несколько даже умиляет, то в более серьезных ситуациях следовало бы применить если уж не глубокие познания женской психологии, то хотя бы изобретательность.

Потому что фраза: «Извини, дорогая, задержусь сегодня на работе» давно стала самостоятельным анекдотом и звучит, на наш женский взгляд, просто издевательски. Кроме того, сегодня уже не только техника на грани фантастики, но и, как ни парадоксально это звучит, женская логика тоже. «Советы мудрых женщин» (почему-то сегодня гордо именующих себя стервами) , которыми нынче изобилуют женские иллюстрированные журналы, почти через раз – о том, как поймать бой-френда или мужа на очередном вранье.

И – что еще более парадоксально – эти «стервы» попадают в точку! Правда, в утешение мужчинам могу сказать, что это происходит вовсе не из-за женской логики, а, опять же, потому, что сильный пол не очень «заморачивается». А зря!

Если Ваша дама с милой улыбкой выслушает версию о том, что помада на воротнике Вашей рубашки возникла оттого, что «в метро (куда Вы чудом попали впервые за последние 10 лет по причине поломки авто) при давке прижало какую-то мадам неопределенного возраста», считайте себя невероятным счастливчиком. В 98 случаях из ста «герл-френд» сердца (или кошелька) закатит вам истерику – и это еще в лучшем случае. О том, что Вас может ждать в худшем, можно написать отдельную статью, потому опустим трагические подробности.

Жен, как известно, боятся все мужчины, за исключение тех, кто в этом не желает признаваться. А вот герл-френд такой опасности у них не вызывают. Почему-то наши мужчины до сих пор наивно полагают, что если с женщиной их связывают не страшные узы Гименея, а модные ныне «европейские отношения», можно не напрягаться вовсе. В отличие, кстати, от тех самых европейцев, у которых «герл-френд», без всякого штампа в паспорте, спустя год совместного проживания может отсудить половину имущества. Однако не только его раздел может стать ужасным и разрушительным для психики. По сравнению с местью женщины борьба с цунами - невинное развлечение. Тем более, если речь идет о мести женщины восточной. Следуя известному изречению, она отомстит тоже тонко – на ее взгляд, и очень больно – на Ваш, и не только взгляд.

Итак, приводим список стандартных отмазок и нестандартных реакций ваших подруг, которых вы временно не хотите по какой-то причине видеть, но при этом и разрывать отношения тоже пока не хотите (вариант: не хотите ее расстраивать; не любите скандалов и драм; боитесь, что она устроит очередной «сеанс суицида», а ее заклятые подружки потом устроят его вам – по принуждению…ну и т.д.).

1. Лидирует, несмотря на все «но», отмазка: «Прости, работы много, буду поздно (вариант: сегодня не жди, что хуже)». Плюсов у нее много, но лишь в том случае, если зарабатываете Вы соответственно временным затратам. Потому что в противном случае останутся только минусы. Главным из которых является то, что к этой отмазке нельзя прибегать слишком часто. Если, конечно, Вы не президент. Мелкими неприятными последствиями будут упреки в том, что «что-то следов твоей бурной деятельности не видно». И стенания по поводу ее нищенского существования, отсутствия достойного досуга и Вас.

2. «У меня незапланированная встреча с поставщиками» – вариант послабее, ибо проходит, опять же, только в том случае, если Вы – состоявшийся бизнесмен. Минусов тоже достаточно: Ваша подруга начнет Вам звонить каждые 15 минут с одним и тем же вопросом: «Ну-у-у, милый, ну скоро?»… Кроме того, она будет зла на Вас из-за неопределенности. Поэтому уже через минут 40 советую уверенно заявлять либо «да» (что означает, что ее поход в модный и дорогущий салон красоты на спа-процедуру все же был не напрасной тратой времени) либо «нет» – что дает ей зеленый свет на поход с подругами в модную кафешку. Минус злоупотребления – испорченное настроение. Ее – если подруги оказались заняты состоявшимися свиданиями, а она опять весь вечер рыдала над «Кейт и Лео», и, как следствие, Ваше. Потому что она обязательно будет сравнивать Вас с Хью Джекменом, и хотя Вам совершенно наплевать, что «он – настоящий благородный мужчина, а вот ты испортил ей лучшие годы жизни», оптимизма подобные инсинуации не прибавят. (Тем более, что Хью Джекмен действительно – умный, красивый и успешный).

3. «Малыш, я в автосервисе, и не знаю, сколько здесь проторчу, ты ведь понимаешь, я не могу оставить машину одну с этими идиотами»- вариант неплохой. Однако если Она точно знает, что всеми проблемами с вашим авто занимается Ваш шофер, придется выдумывать что-то еще про его внезапную болезнь. Главное, добавить в голос побольше отчаяния и горечи от отсрочки Вашей с ней встречи. Максимальный минус в данном случае – ее стенания подружке по телефону о том, как страшно жить. Утешительные призы в виде букета цветов стоимостью в 100 манатов потом приносить подруге не советую. Потому что, наученная журнальными советами, тут уж она точно заподозрит неладное. Кроме того, учтите степень темперамента вашей подруги. Мне рассказывали душераздирающую историю, когда один вот так «пошутил», забыв почему-то, что месяц назад его подруга тоже купила себе машину. Автосервисы все еще были ее страстью, и она тут же бросилась к любимому c целью скрасить долгие часы устранения поломки. А любимый совершенно напрасно не допускал даже мысли о том, что она знает не только адрес названного им пункта обслуживания, но и что такое промывание карбюратора и замена тормозных колодок. Когда в упомянутом сервисе любимого не обнаружилось, подружка, найдя ближе к полуночи своего мужчину, сделала все для того, чтобы его машина «прописалась» в автосервисе на три долгих месяца. Самому любимому повезло немного больше – он, по крайней мере, избежал больничной койки. Хотя по материальным затратам его «головная боль» после невинного приключения превышала стоимость и машины, и может, самого автосервиса. О моральных я уже и не говорю.

4. Кстати, о головной боли. «Любимая! Не жди меня сегодня, страшная головная боль. И вообще я страшно устал… зачем я тебе такой, лучше встретимся завтра»… - пройдет… пару раз. При этом, прежде чем пойти на такой вид вранья, обязательно примите во внимание характер вашей подружки. Потому что вполне вероятно, что она захочет приехать к вам, чтобы «поухаживать, подать лекарство и сделать массаж»…. Поэтому произносить данную отмазку лучше всего умирающим шепотом. В заключении можно добавить трагичное: «Я сам тебе позвоню… но ты напиши мне что-нибудь ….такое»… Будьте уверены – напишет, особенно, после просмотра в 200-й раз «Кейт и Лео».

Минус: если Ваша подруга – девушка с сильно обостренным материнским инстинктом, знающая, к тому же, где Вы живете, лучше подобную отмазку не применять никогда. Потому что такие особы обычно стремятся спасти все человечество, а «своего пупсика» – в первую очередь. Такая может ворваться к Вам в самый неподходящий момент с благородной целью облегчить Ваши страдания всеми известными ей способами.

И Вам сильно повезет, если дома Вас все же не окажется (потом всегда можно применить отмазку номер 5 – «Внезапный вызов на работу»). Но уж если Вы сделали такую глупость, как заманивание на свою территорию еще одной женщины - можете смело подавать заявку на участие в конкурсе «Идиот года». Гран-при (правда, уже посмертно) Вам гарантирован. Ибо если она застанет Вас в постели, но не больного и с мифической мигренью, а бодрого и с вполне материальной женщиной, ее материнский инстинкт мгновенно сменится одним из основных . И вовсе не тем, о котором Вы сейчас подумали. А жестоким – «Выживает сильнейший».

Кстати, об отмазке номер 5 – она пройдет, если Вы – работник силовых структур. Один мой знакомый регулярно «сидит в засаде» – прямо, как в известном анекдоте. И ведь проходит каждый раз на ура! Хотя (я сейчас сообразила) видимо, только потому, что язвительной тещи у него в доме нет…

6. «Милая! Такая радость! Мой друг – помнишь, я тебе рассказывал, мы вместе отдыхали в «Юном геологе» – приехал из Москвы! И даже не предупредил! И вот сейчас поставил меня перед фактом, явился прямо в офис. Мы отдохнем сегодня, хорошо? Вспомним молодость….».

Эту «отмазку» нужно произносить невероятно радостным голосом, но при этом интонациями стараться передать одновременно и счастье, и ностальгию по ушедшему детству. Плюс обязательно добавить извиняющиеся нотки из-за того, что отказываете сегодня ей. Сыграть такое уже достаточно сложно. Но гораздо важнее – не переиграть. И не выболтать, слишком увлекшись «импровизацией», место встречи с «москвичем из детства», как это сделал один мой знакомый. Не знаю уж, чем он думал, когда, сидя в ресторане со своей новой пассией, сообщал своей постоянной подруге, в каком именно ресторане он «ностальгирует» (сам себе он потом объяснял это излишней нервозностью). Зато точно знаю другое: этот вечер ни работники, ни посетители этого популярного в Баку питейного заведения не забудут никогда. Я уже не говорю про самого несчастного, который, «весь в слезах и губной помаде», поведал мне эту историю. Спустя полчаса после «контрольного» телефонного звонка в зал ворвалась его истеричная подружка и кинулась к столу, за которым затевал новый роман «подлый изменщик». А спустя еще 15 минут обе «женщины Востока», выяснив предварительно, «ху из ху», неожиданно объединились и стали очень неинтеллигентно бить об голову несчастного тарелки, поливая дорогим вином его не менее дорогой костюм, и при этом ругаясь так, что грузчики в порту им бы могли позавидовать. Надо ли говорить, что после этого шоу «изменщик» зарекся вообще встречаться с женщинами. И все из-за недооценки женской ранимой души и последствий ее ранения.

7. «Дорогая, я застрял в «пробке» - самая слабая в рейтинге отмазок. Хотя, учитывая сегодняшнюю ситуацию на дорогах Баку, иногда она все же проходит. Советую также ежедневно смотреть новости и «подгадывать» подобную отмазку на время приезда очередного президента дружественной Азербайджану страны. Потому что в это время дороги открыты только коллеге приехавшего. Так что часа три в запасе у Вас точно будет. В обычные же дни главное при подобной отговорке – смотреть на часы. Потому что совсем недавно, когда моей подруге такое заявил ее парень (теперь он бывший) в пол-первого ночи, ему потом было больно об этом вспоминать. Он не учел такого важного обстоятельства, как наличие у нее собственного авто и отсутствия топографического кретинизма. Через час после звонка сильно задержавшегося возлюбленного, почуявшая неладное девушка была на аэропортовской трассе. Где, согласно смс-сообщению, все еще сидел, безнадежно застряв в пробке, ее любимый. О том, чем закончился его адюльтер, лучше не рассказывать. Но слово «пробка» с тех пор ассоциируется у него не только с заторами на дорогах.

В заключении отмечу, что если Вам досталась не умная и сообразительная, а действительно мудрая подруга, в ответ на любую из вышеописанных отмазок Вы услышите «Конечно, милый! Я все понимаю,не переживай». И полное отсутствие всяческих вопросов – и сейчас, и потом. Советую, однако, не злоупотреблять, потому что иначе в скором будущем Вы сами начнете задаваться вопросом «А что она делает, пока я … «совещаюсь»?».

[Virsavia]

Хит парад мужских "отмазок"

Все люди в течение своей жизни когда-нибудь  лгут. Просто одни предпочитают свести к минимуму нечестность по отношению к себе и другим, а кто-то становится патологическим лжецом.  Так отношения между мужчиной женщиной, к огромному сожалению (!), не лишены обмана. Он бывает мелким, как бы идущим на пользу отношениям и большим, серьезным, создающим труднопреодолимую пропасть между двумя людьми. И так же как различны между собой мужчины и женщины, так и различны те способы обмана, к которым они прибегают.


Хит парад мужского  обмана возглавляет элементарный способ: отрицай все! Просто не надо ничего признавать - и дело будет заметано. Такова в большинстве случаев мужская логика. Итак, хит парад мужских "отмазок":


1 место: нет, и не было ничего. То есть - отрицание.


2 место: да, хорошо, я потом все объясню (в смысле вообще ничего объяснять не собираюсь).


3 место:   я хочу хоть иногда встретиться с друзьями, то есть "ты мне надоела".


4 место: я устал, хочу отдохнуть, сделай мне лучше чая (это когда вы пытаетесь поговорить на ту тему, которая явно при раскрытии вам не понравится).


5 место: Честно-честно, все именно так и обстоит. (Он только что соврал.)


6 место: ошиблись номером, это по работе.


7 место: покричать погромче на подругу. Тогда у нее исчезнет желание выяснять подробности.


8 место: обвинить во всем тебя, потому что, честно говоря, "я сам не хочу нести ни за что ответственность".


9 место: долгие, путаные объяснения со всеми вербальными и невербальными признаками лжи.


10 место:  он просто бормочет что-то невнятное себе под нос и не смотрит вам в глаза.


Десятое место не последнее место вообще, но, думаю, этот хит парад сможет продолжить каждый индивидуально, ведь ложь многолика и однотипна одновременно, все зависит от отсутствия совести и наличия фантазии лжеца.

[Virsavia]

Хит парад женских "отмазок"

Фактически мужчины и женщины лгут одинаково часто, то есть, здесь нет каких-либо гендерных отличий, а только влияние нравственных ценностных установок. Только в отличие от мужчин, женщины умудряются это делать более тонко и изощренно. Женщины врут тогда, когда хотят сделать приятно, ради сохранения отношений. Мужчина в большинстве случаев, чтобы выгородить самого себя, создать нужное о себе впечатление.


Женщины прибегают к тонким уловкам и язык жестов при этом часто используют себе в поддержку, что у мужчин получается слабо.
Врет ли женщина ради выгоды или ради избегания боли, ложь от этого не перестанет быть ложью.


1 место: Она страшно обижается на заданный ей прямой вопрос (хотя он ничего оскорбительного в себе не содержит), молчит, а потом устраивает вам скандал.


2 место: на тот же вопрос вместо скандала вы получаете ответ дрожащим голосом и клятвой о том, что это всего лишь встреча с подругой.


3 место: Удивление и оправдание, что нее нет причин лгать вам. Но разговор она продолжать не хочет.


4 место: Она становится подозрительно любезной тогда, когда вы обнаруживаете странную вещь в квартире. Услужливо убирает ее в сторону и мило улыбаясь, переводит тему разговора.


5 место: Опоздание на несколько часов. Но объяснение этому выглядит более чем странно; она описывает все свои действия до мелочей, но так и не называет причину.


6 место: Села батарейка в телефоне. И у подруги тоже. И вообще ни у кого телефон не работал.


7 место:  Все ваши вопросы игнорируются.


8 место: Вы ее не правильно поняли, она совсем не это имела в виду.


9 место: То был двоюродный брат её старой подруги, и они совсем даже не целовались, просто ему в глаза попала пылинка, которою она самоотверженно доставала.


10 место:  Эмоции, самые разные, застающие вас врасплох. Можно слезы, можно обиды, можно смех. Это хорошо действует на мужчин. И вряд ли без них обходились предыдущие девять мест. Список опять может не ограничиваться десятью пунктами.


Любопытно то, что женщины хотя и любят комплименты, но  на лесть более падкими оказываются мужчины. Мужчины, если дама заваливает вас комплиментами, заботой и внимаем просто так, не обольщайтесь! Вы свою любовь доказываете делом, а если вы еще ничего не сделали, а вам такая удача, то задумайтесь: может быть, вы стоите на пути самообмана? Легко быть там, где без усилий все гладко, но только на поверхности. Поэтому на первое место любого хит парада обмана следует поставить самообман. Увы!