Перейти к содержимому

Свернуть блок чата Наш чат Открыть чат во всплывающем окне


Смешные истории .... из жизни ....


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 107

#1
Ksuhasun

Ksuhasun

    Мастер-ШЕФ Вкусняшка

  • Супермодераторы
  • 6 835 сообщений
  • 2330 спасибо
    • Время онлайн: 115д 7ч 8м 6с
  • ГородНиколаев

Награды

                       
«Одноклассники.ру» и Лепёшкин, или Хорошо сидим, страна?



                            Изображение
    

  
      Вся страна сидит в «Одноклассниках». И вся эмиграция тоже. Пожарные  сидят между пожарами, а иногда вместо, милиционеры зависают, врачи,  банкиры с охранниками, домохозяйки и, разумеется, менеджеры среднего  звена. Им-то сам Бог велел – компьютер на столе, начальник на деловой  встрече, зам. начальника на работе, но тоже в «Одноклассниках», школьную  любовь ищет…
      Все на сайте, все поголовно, и не только люди – депутаты попадаются!  Один Ваня Лепёшкин там не сидит. Он то в тюрьме сидит, то дома на диване  и без всякого компьютера. Но однажды – он как раз дома сидел, не в  тюрьме – подарили ему компьютер. Ну как подарили – отдали. Ну, даже не  отдали, а он сам попросил. Ну не попросил – взял и всё. Двери запирать  надо, не в деревне живёте.
      Так вот – появился у него компьютер, и Ваня сразу в эти «Одноклассники»  зашёл, на друзей-подруг школьных посмотрел. Очень расстроился, очень.  Какие там фотографии! Правда, у всех почему-то одинаковые.
      Бабы сначала на фото с ребёнком, потом в купальнике на море, если  фигура позволяет. Если фигура уже не очень, тогда на фоне своего  особняка и по пояс, но особняк целиком, все шесть этажей. [more]Потом  фото за компьютером – это она на работе, фото с шампанским – на  корпоративной вечеринке, и последнее – «Это я в Испании в прошлом году».  Они в прошлом году почему-то все в Испании были. И на заднем плане  обязательно какой-то мачо маячит – намёк на курортный роман. Хотя у нас  таких мачо на любом рынке больше, чем во всей Испании.
      У мужиков фотографии почти такие же, только антураж пивной. Зонтик, под  зонтиком столик, весь уставленный пивом – «Я во Франции». Другой  зонтик, другой столик и пиво другое – «Я в Италии». Третий зонтик,  третий столик с пивом – «Это я в Амстердаме», и так по всей географии.  Плюс – обязательно! – фото за рулём дорогой машины и охота-рыбалка на  фоне джипа.
      Лепёшкин же во франциях-италиях, разумеется, не был, про Амстердам и не  слышал даже, рыбалкой не увлекался, а охотился только по ночам и только  с целью наживы денег на выпить-закусить. Да и фотоаппарата у него  никогда не было, его обычно милиционеры фотографировали. Машина, правда,  была, но недорогая и не очень его. А пиво Лепёшкин вообще не пил, он  больше по водке ударял и по самогону.
      Но настроение как-то поднимать надо, и Ваня вспомнил про своего дружка,  они сидели вместе. Тот на компьютере и доллары делал, и свидетельства  всякие, и акции «Норильского никеля», а один раз деньги какого-то банка  на себя перевёл и поехал в Кемерово отдыхать, думал, это далеко и там не  найдут. Его в Кемерово и не искали, его прямо в вагоне-ресторане взяли,  в километре от Москвы. Вот этому дружку Лепёшкин и позвонил. Дружок  выслушал проблему, сказал, что это дело двух минут, но нужны всякие  напитки. Лепёшкин всякие напитки взял и выехал.
      На следующий день, приехав домой и поборов похмелье, Лепёшкин гордо  открыл свою страничку в «Одноклассниках». Он не помнил, что за  фотографии они вчера сделали, поэтому уже первая повергла его в шок.
      На ней он стоял между Путиным и Медведевым, а подпись гласила: «Я  знакомлю Владимира Владимировича с Дмитрием Анатольевичем». Подписи под  остальными фотографиями, как и сами фотографии, были под стать первой:  «Я даю взаймы Абрамовичу», «Я учу петь Аллу Борисовну», «Я показываю  Биллу Гейтсу, как работать на компьютере», «Я объясняю Гусу Хиддинку  футбольные правила», «Я выгоняю из своей постели Наоми Кэмпбелл и  Дженифер Лопес», «Я покупаю десяток яиц Фаберже», «Элтон Джон и Борис  Моисеев поют мне колыбельную»… Эту фотографию Лепёшкин решил на всякий  случай удалить, слышал он что-то нехорошее про этих Джонов-Борисов. Зато  следующее фото ему очень понравилось. На нём он гордо скакал на белом  коне по степи, в папахе и бурке, с нагайкой в руке, а от него трусливо  убегала украинская армия, уплывал флот и улетала авиация. Подписано фото было просто: «Я возвращаю  Крым России».
      Оставшиеся фотографии Лепёшкин уже не просматривал, а быстро пролистал.  На них он кормил с рук Валуева, запускал в космос Гагарина, отгонял  Сальери от Моцарта и тушил Жанну д’Арк. Самая последняя фотография была  сделана, наверное, когда всякие напитки уже кончились. Счастливый  Лепёшкин выходил из роддома под руку с Девой Марией. У дверей роддома их  ждал белый лимузин. В руках у Лепёшкина был свёрток с ребёнком.  Встречающие стояли на коленях, не смея поднять глаз. От Лепёшкина  исходило какое-то неземное сияние. Невдалеке братья Кличко заранее били  Иуду. Водитель лимузина каялся. Короче, Ваня Лепёшкин остался доволен.
      Письма Ване начали приходить сразу и в огромных количествах. Отличница,  которая отторгла Ваню на выпускном, предлагала срочно встретиться и  исправить эту ошибку, остальные девушки просто присылали свои фотографии  и номера не только телефонов, при этом каждая третья хотела родить от  него ребёнка, а у каждой второй он уже был и, разумеется, от Вани.  Мужики просили взаймы и звали в баню, а некто Кузьмичёв именно Ване  мечтал задёшево продать партию мопедов. В городе Сыктывкаре назвали  новую улицу его, Вани Лепёшкина, именем, там осталось только вырубить  лес, положить асфальт и построить дома. В какой-то деревне открывали  Ванин бюст, приглашали на открытие и просили немного денег на торжества.  Женская волейбольная команда из Томилина предлагала купить её всю  целиком вместе с сеткой и мячиками, но без маньяка-тренера…
      Много было писем, очень много, а последним пришло послание от  Абрамовича . Он интересовался, где, когда и сколько он взял взаймы у  господина Лепёшкина и как ему вернуть долг. Господин Лепёшкин вспотел и,  не мешкая, стал писать ответ. Сначала он написал, что Абрамович взял у  него взаймы в марте, у входа в универсам на 3-й Парковой улице.  Перечитав, Ваня решил, что это несолидно и переделал универсам в  сберкассу, а март в сентябрь. Получилось лучше. Насчёт суммы Ваня решил  сразу – 100 долларов. Но руки предательски дрожали после вчерашнего и в  итоге нулей получилось чуть больше…
      Через час люди Абрамовича привезли Ване дипломат с деньгами. Солнце на  землю, конечно, при этом не упало и мир не перевернулся. Упал и  перевернулся Лепёшкин, когда, проводив гостей, открыл дипломат. Денег  было так много, что Ванины математические способности не позволяли их  сосчитать.
      Большие суммы учат и дисциплинируют. Ваня Лепёшкин со временем стал  преуспевающим бизнесменом. Он женился на отличнице, некогда его  отторгшей, купил шестиэтажный особняк, возле которого с утра до вечера  играет в волейбол женская команда из Томилина, и послал приглашение  Наоми Кэмпбелл. Он вообще старался строить свою жизнь по фотографиям из  «Одноклассников», хотя не всё, конечно, проходило гладко.
      Приехавшая Наоми, например, оказалась пожилой пьющей негритянкой и чуть  не разрушила Ванину семью; Билл Гейтс на письма, даже со смайликами, не  отвечал; Алла Борисовна отвечала, но исключительно матом; Путин с  Медведевым познакомились давно и без Вани, а Жанны д’Арк с Моцартом и  Сальери так вообще в живых не было, что Ваню очень удивило.
      Вскоре он в «Одноклассниках» разочаровался и перестал туда заходить.  Чего там делать-то, на рожи эти противные смотреть? Ваня свой сайт  создал – «Однокамерники.ру». Сайт сразу стал очень популярным, жизнь на  нём закипела, особенно в группах «Лефортово» и «Бутырка». Одних  Ходорковских зарегистрировалось 1455 штук, и это только с одной зоны!
      Всё правильно рассчитал бизнесмен Ваня Лепёшкин. Ведь в какой стране  живём? Сегодня ты в своём офисе в «Одноклассниках» сидишь-общаешься, а  завтра налоговая случайно зашла, обиделась на что-то и… «Владимирский  Централ, ветер северный…».

Изображение


Спасибо от 1 Пользователь:
Virsavia

#2
Ksuhasun

Ksuhasun

    Мастер-ШЕФ Вкусняшка

  • Супермодераторы
  • 6 835 сообщений
  • 2330 спасибо
    • Время онлайн: 115д 7ч 8м 6с
  • ГородНиколаев

Награды

                       
Письмецо одной девушки из Германии подруге в РоссиюИзображение

Прочтите и улыбнитесь.

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

найдено на просторах тырнета))

Изображение


Спасибо от 1 Пользователь:
Virsavia

#3
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 3 892 сообщений
  • 2228 спасибо
    • Время онлайн: 461д 13ч 44м 36с

Награды

                          
Со слов очевидца... Произошло сие действо в электричке вида пригород-центр. Итак, катит этот мэн вечером в сторону родных хлебов, в купе напротив него сидят две нестарые гражданки и увлеченно разгадывают кроссворд (знакомая картина), причем довольно громко (трудно не услышать) - все-таки женщины же... И, очередной раз взглянув на задание, та, что держала в руках кроссворд надолго замолкает. Вторая не выдерживает и пытается узнать - в чем дело. Далее диалог двух кроссвордисток: - Ну чего там? - Да вот "то же, что муж", 6 букв... - (сразу же) Это "супруг". - Да-аааа, а у меня подходило только "СОБАКА" :author:

#4
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 3 892 сообщений
  • 2228 спасибо
    • Время онлайн: 461д 13ч 44м 36с

Награды

                          
Вечером вышел на баклон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить  воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! По спринтерски с места сорвалась бабка ( срывающая какие то семена с цветков под балконом), парене (пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать), девка(вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла)... кот продолжал медленно красться...

#5
Бахмут

Бахмут

    Просто админчЕг

  • Администраторы
  • 368 сообщений
  • 117 спасибо
    • Время онлайн: 5д 8ч 46м 11с
  • ГородДонбасс

Награды

                 
Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме «Эвтаназия». Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью.

И я сказал ей: «Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от электрической машины и питаешься жидкостью из бутылки…

Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии, отключи все машины, поддерживающие моё существование»…

Она встала, выключила телевизор и компьютер и вылила моё пиво … дура!!!

Если гонки - то так, чтобы под замену колодки... Если на вершине мира - то на крыше этой высотки...


Спасибо от 1 Пользователь:
Virsavia

#6
Virsavia

Virsavia

    Хранительница форума

  • Администраторы
  • 8 539 сообщений
  • 2586 спасибо
    • Время онлайн: 166д 11ч 54м 18с
  • ГородКиев

Награды

                             
ыыыыы ну ты ж сам попросил)))

а если серьёзно, я  бы тоже любимому человеку не выключила.... у меня, когда Сашка умирал - до последнего бегала, спасала, колола (научилась, пришлось) вобщем даже мысли не было - хотели жить!!

вобщем, я против эвтаназии

Изображение


Если вы думаете, что время за вас что-то изменит,
не ждите слишком долго!



#7
Ksuhasun

Ksuhasun

    Мастер-ШЕФ Вкусняшка

  • Супермодераторы
  • 6 835 сообщений
  • 2330 спасибо
    • Время онлайн: 115д 7ч 8м 6с
  • ГородНиколаев

Награды

                       

Изображение


Жили - были дед и баба... Скромный дом в три этажа,
Джип имели, два "Сааб"(а) И "Порше" для куража.
Баба солнечные ванны Принимает у реки,
Баксами набив карманы, Посещает бутики!
Дед поднялся с перестройки, Прикупив себе завод.
От Версаче ходит в тройке.., Только основной доход
Обеспечили несушка - Кличка "Ряба" - в гараже,
Под шумок, несла несушка Только яйца Фаберже!
Так бы сказка и увяла - Всё! Идиллия и тишь!
Но про яйца те узнала Как-то отморозок-мышь!
Хвост, накаченный в спортзале, Лапы тигра, глаз орла,
Мощные резцы в оскале, Когти - каждый, как игла!
Обнулив амбар соседа (Рэкет - золотое дно!),
Мышь наехала на деда: "С двух яиц - отдашь одно!"
Дед пожаловался крыше: "Эй, братва, в натуре, слышь?
Я плачу, а вы потише, Просто завалите мышь!"
Крыша забивает стрелку... Мышь, подсев на беспредел,
Начинает перестрелку - Голливуд бы обалдел!
Результат - шальная пуля - Плачет баба, плачет дед...
Был доход, а нынче дуля! Куры "Рябы" больше нет.




                                                              

Изображение


#8
Ksuhasun

Ksuhasun

    Мастер-ШЕФ Вкусняшка

  • Супермодераторы
  • 6 835 сообщений
  • 2330 спасибо
    • Время онлайн: 115д 7ч 8м 6с
  • ГородНиколаев

Награды

                       
Моему дорогому мужу...))))

      Дорогой,
    Прежде, чем ты вернешься из своей заграничной поездки, я только хочу сообщить о маленьком несчастном случае, который случился с Ford F-150, когда я въехала на домашнюю стоянку.
    К счастью, все не слишком плохо и я действительно не пострадала, так что, пожалуйста, не волнуйся за меня слишком сильно.
    Я возвращалась домой и когда я въехала на домашнюю стоянку, я случайно нажала на акселератор вместо тормоза.
    Дверь гаража немного согнута, но Ford F-150, к счастью, прибыл на стоянку, когда он врезался в твой Ferrari. Я не задела наши мотоциклы.
    Я действительно сожалею, но я, зная доброту твоего  характера, надеюсь, ты простишь меня. Ты знаешь, насколько я люблю тебя и  забочусь о тебе, мой возлюбленный.
    Я прилагаю картину для тебя.
    Я не могу дождаться, чтобы скорее обнять тебя.
    Твоя любящая жена.

Изображение

Изображение


#9
Ksuhasun

Ksuhasun

    Мастер-ШЕФ Вкусняшка

  • Супермодераторы
  • 6 835 сообщений
  • 2330 спасибо
    • Время онлайн: 115д 7ч 8м 6с
  • ГородНиколаев

Награды

                       
Классификация мужчин по поведению у писсуара...

                                
                                                                                                    Изображение
    1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
      2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
    3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
     4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
    5. Hепривередлевый - если все места заняты, мочится в умывальник.
    6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
    7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
    8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
    9. Закомпексованный - внимательно разглядывает разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
    10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
    11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
    12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
    13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
    14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
    15 Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
    16. Неряшливый - брюки и ботинки забрызгивает не  всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает  застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой  переложить конец из одной штанины в другую.
    17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу и газету.
    18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
    19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
    20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.
    21. Забывчивый - забыл расстегнуть ширинку и намочил штаны
    22. Хам - помочился на чужие ботинки
    23. Гей - пришел не справить нужду, а полюбоваться в халяву на мужские достоинства
    24. Рационализатор - тут же расчитал, какое количество электроэнергии можно получить, если мочиться на лопасти генератора
    25. Еврей - сделал туалет платным

Изображение


#10
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 3 892 сообщений
  • 2228 спасибо
    • Время онлайн: 461д 13ч 44м 36с

Награды

                          
Сын пришел без санок, сказал что у него попросил их покататься дед с внучкой, я сказал адрес, они занесут! Мы рады, что вырастили доброго мальчика, но прочитали нотацию что он слишком доверчивый! Через 2 часа звонок. Принесли санки и конфеты. Сын полез в карман:-Вот,возвращаю ваш телефон!

#11
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 3 892 сообщений
  • 2228 спасибо
    • Время онлайн: 461д 13ч 44м 36с

Награды

                          
… Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики.

И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция — «… ща я те … как!…», а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин, прости». Он аж расчувствовался.

С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит… всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец…

Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет))))))

#12
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 3 892 сообщений
  • 2228 спасибо
    • Время онлайн: 461д 13ч 44м 36с

Награды

                          
Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема — сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом — как же — как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое — рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: «Мама-маммаама!…» На мой полный ужаса вопрос: «Что случилось?!» — громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!» Итог — полный бассейн стекших по стенам родителей!)))))))

#13
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 3 892 сообщений
  • 2228 спасибо
    • Время онлайн: 461д 13ч 44м 36с

Награды

                          
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью — дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид.

Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам… А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции…

А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову … и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: «…Ухи-и-и-и… Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!» …У всех был шок… Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке…)))

#14
Barsa

Barsa

    Зажигалочка

  • Пользователи
  • 635 сообщений
  • 303 спасибо
    • Время онлайн: 2д 7ч 39м 2с
  • ГородЮжный и теплый

Награды

           
Забился унитаз. Ревизий нет, трос сунуть некуда. Засовываю трос в унитаз и поступательно вращающимися движениями углубляю его. Идет хреново, но ушел весь. Тяну назад. Вышел, а на конце носок висит! Кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит. Сую еще раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Это не вы мой носок... украли?"
Мужик в соседней квартире мылся под душем. В трубах что-то шуршит. Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, волосах и т.д., начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад...
...хорошо, что с очка пять минут назад слез...

Есть ли во мне изюминка? Во мне масса изюминок! Да я просто КЕКСИК!!!!!


#15
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 3 892 сообщений
  • 2228 спасибо
    • Время онлайн: 461д 13ч 44м 36с

Награды

                          
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.

А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку.

Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.

— Ну что «кисочка» приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.

Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.

Один заметил и спрашивает:

— Это, что за провода у тебя???

Ну, думаю, шанс!!!

— Сейчас,- говорю,-узнаешь, «неверный».

Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!

Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото…)))

#16
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 3 892 сообщений
  • 2228 спасибо
    • Время онлайн: 461д 13ч 44м 36с

Награды

                          
Научил папа сыночка свой рабочий номер телефона набирать, так на всякий случай. Пришёл на работу (день выдался тяжёлый: совещания, сделки, договора…)А сынуля звонит каждые пять минут: то показать, что вообще звонить умеет, то рассказать о своих действиях, то пожаловаться на кошку, которая гадит. И так разов сто. Замучил родителя, сил нет! Тут сын опять звонит:

— Папа кошка снова насрала!

Папа (на грани истерики):

— Ты же большой, убери за кошкой сам и не звони больше по пустякам!!! Позвонишь когда что-то важное случится!!!

ПРОХОДИТ ЧАС… звонок:

Папа, я не знаю важно это или нет, но к маме пришёл дядя и снимает брюки. ТАК ВОТ: ЕСЛИ ОН НАСРЁТ НА ПОЛ - Я УБИРАТЬ НЕ БУДУ!

#17
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 3 892 сообщений
  • 2228 спасибо
    • Время онлайн: 461д 13ч 44м 36с

Награды

                          
Медицинский факт. Однажды ночью, несколько лет назад, в дежурную инфекционную больницу города N последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:

— Заведующая детским садом с мужем и детьми;

— Ее взрослые дети со всеми семьями;

— Повар этого детского сада с семьей;

— Несколько воспитательниц.

Всего человек тридцать, в том числе НИ ОДНОГО РЕБЕНКА из этого детского сада. Диагноз у всех один — сальмонеллез.

Причиной оказалась некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания детей, естественно).

#18
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 3 892 сообщений
  • 2228 спасибо
    • Время онлайн: 461д 13ч 44м 36с

Награды

                          
Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный… Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.

По пути тихо веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, так как он мне на своем кошачьем отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует.

— Изголодался гуляючи?
— Мяяяв…
— Подрался?
— Мяяяв…
— Из-за бабы, да?
— Мяяяв…
— Неужели так хороша была?
— Сука она последняя!

У меня аж колени с перепугу подогнулись.
Неа, кот не говорящий оказался.
Мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…

#19
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 3 892 сообщений
  • 2228 спасибо
    • Время онлайн: 461д 13ч 44м 36с

Награды

                          
Ходила вчера кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и детской поликлиники. Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно.

Детские разговоры в очереди — это сказка какая-то:


*веселая девочка лет пяти: — Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну, чтоб кровь у людей брать?

*серьезная девочка тех же лет: — Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку вся-вся кровь из человека вытечь?

*трагический мальчик в том же возрасте: — Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!!

*задумчивый мальчик чуть постарше: — А что бывает тем людям, которые сильно-сильно ударят врача?

*опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный: — Бабуль… А если тебя там (у врача) убьют, как же мне домой одному ехать?

#20
Ksuhasun

Ksuhasun

    Мастер-ШЕФ Вкусняшка

  • Супермодераторы
  • 6 835 сообщений
  • 2330 спасибо
    • Время онлайн: 115д 7ч 8м 6с
  • ГородНиколаев

Награды

                       
ПОЙДУ  ПОПЛАЧУ...интересные факты о возрасте известных людей и персонажей

Изображение


О ВОЗРАСТЕ:

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.

*********************************************************

Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год".

**********************************************************

«Бальзаковский возраст» - 30 лет.

**********************************************************

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была
16-летняя дочь на выданье).

**********************************************************

Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42
года.

***********************************************************

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу
Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года
меньше).

***********************************************************

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады
крепости Ла-Рошель было 42 года.

***********************************************************

Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был
Карамзин).

***********************************************************

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было
тридцать четыре года - возраст угасания».

***********************************************************

Ушла плакать...
Изображение  


из  инета....ЛИЧНО  за достоверность  не ручаюсь...

Изображение




Похожие темы


Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных