Сообщений в теме: 107

[Virsavia]

[Tin0chka]

Отправил начальник меня как-то в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать — Леха, жуткий чувак с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все… Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и не хорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: — Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, тоже самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов… История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: не уж-то барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту (за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все тем же не возмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: — У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!)

[Tin0chka]

Объявление данное на авито сейчас.
Прочла хохочу до сих пор,не могу))
Мужик продает амазона,прочтите, получите заряд!))Продам попугая
Размещено 29 апреляПродавец
АлексейПоказать телефон
Город
Московская область, Чехов
Продам венесуэльского амазона. Причина продажи - переезд в другую квартиру.
Сначала хотел купить грача, но черт дернул купить эту адскую зеленую сотону. Попугай куплен в Реутове, продиагностирован у г-жи Троицкой (качественно и профессионально все было сделано), пролечен от глистов (хотя их не нашлось), на всякий случай. Анализы на орнитоз и кучу других болячек отрицательные (могу скинуть результаты).
Немного о зеленом демоне:
- жрет все фрукты, так что за ушами трещит
- корм Падован для крупных тоже уважает
- висит вверх-ногами, сидит на шпагате, кудахчет по утрам как курица
- играет с игрушками, дружит с Кореллой
- не дружит со мной, хотя на руке и плече сидит (но явно ненавидит меня)
- клюв крепкий как броня немецкого Panzerkampfwagen V, однажды перекусил провод от монитора
- очень любит яблоки, давать с осторожностью, ибо может сожрать весь пакет и навалить кучу в углу
- ходит по полу (крылья были подрезаны в питомнике), лазает везде как обезьяна, только зеленая и злая
- орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так
- не говорит, но очень здорово слушает, иной раз может весь вечер меня слушать и не перебить
- однажды решил укусить меня за череп, когда сидел на плече, но на него кинулся Карелла и мощно меня защитил, после этого случая попыток к укушению моей персоны замечено не было
Вывод:
Если вы спокойный и хладнокровный врач\водитель маршрутки\чемпион Мира по боксу\ пилот самолета или просто чувствуете в себе силу и мощь, то этот попугай будет прекрасным испытанием для ваших нервов и гордыни. Вы сможете в полной мере насладиться великолепным презрением, густо замешанным на лютой злобе и ненависти ко всему живому.
Если у вас любовь к чистоте, то этот прекрасный представитель Южной Америки доведет до максимума количество генеральных уборок за определенный отрезок времени.
Если вы не боитесь зловещего хохота среди ночи, когда идете в по коридору в туалет, то данный птиц - ваш выбор! Выбор смелого человека!
Вас ждет много открытий, если вы решитесь забрать его у меня за символическую, для этой ужасной птицы сумму.
P.S.: мне кажется, когда никого нет дома, то он звонит мне на телефон и натужно, изображая маньяка из фильмов 90х, дышит в трубку.

[popovvirys]

У моего друга похожее чудище есть. Эта падлюка научилась свистеть голосом сотового телевона. Проснется часов в 5 утра и давай звонить. Друг вскакивает, але,але и молчок! Через минуты две опять та же история, теперь он клетку на ночь скатерью закрывает что бы он не звонил!

[august]

<p>

Tin0chka сказал:

<br />- орет как ворона скрещенная с медведем, если что не так<br />

<br /></p>

Слов нет...

[завр]

Человек, покусавший собаку .

Максим Камерер 18+

Вы видели когда-нибудь героя? Я-видел.

Дядя Коля не влачил свое существование-нет,он мужественно преодолевал его. Понятие "отвага жизненного подвига" заиграло для меня новыми красками после знакомства с этим Арджуной.В душе он был настоящий герой. Одна беда-героизм на его пылающем лике был написан столь явно,что испугал даже военкомат. Уж как Коля не рвался в армию,как не орал,не стучал кулаком по столу-его не взяли.

Признали нездоровым. Душевно. Или душевно признали нездоровым.Призывник Николай набил морду военкому,надеясь таким образом доказать,что телом бодр и духом крепок,но подполковник,низкая душа,наябедничал ментам и Коля загремел на 15 суток.

В последующей жизни Коля отсидел своих 15 суток на хороший срок. Мог бы подняться в уголовной иерархии,но как то на больше,чем мелкое хулиганство его не хватало. Да и местные менты жалели белобилетника.

-Ну с пулей Коля в голове-говорили они,но парень добрый,хороший. Он на правду резкий,потому и к нам часто приезжает,но не сажать же его за правду?

К моменту,как я переехал в Колин двор,герою было уже "запийсят" Жизнь здорово помотала борца,но огонь в его душе затушить не смогла. Пламя борьбы за справедливость тлело под слоем памяти об отсиженном и отбитом,но стоило полить сердце Данко горючей жидкостью-и костер вспыхивал вновь.

Впервые я увидел Дядьколю раскачивающимся на балконной перекладине на уровне 12го этажа. При этом он фальшиво,но с большим чувством исполнял песню "Я люблю тебя жизнь!" Вместо припева солист обильно и умело матерился.

Я люблю тебя, жизнь,

Что само по себе и не ново,

Я люблю тебя, жизнь,

Я люблю тебя снова и снова!!!

Вот уж окна зажглись,

(еще бы-такой рев)

Что,****ь,пи""расы, не спится? А ? Хули ****а разинули?!

Я шагаю с работы устало.

Я люблю тебя, жизнь,

И хочу чтобы лучше ты стала!

Поражала вялая реакция публики на исполнителя. Я осторожно подошел к толпе соседей.

-Милицию вызвали?

-Не. Это ж Коля. Они не поедут. Да и незачем-сейчас поорет малеха и успокоится.

В звоне каждого дня,

Как я счастлив, что нет мне покоя!!!

Это да,закивали слушатели. Ни тебе,ни от тебя покою не видать.

-Может пожарных? Убьется ж.

-Да не. За 20 лет не убился,и сейчас нихрена с ним не сделается.

Действительно,порадовав публику последним куплетом :

Так ликуй и вершись

В трубных звуках весеннего гимна,

Я люблю тебя, жизнь,

И надеюсь, что это взаимно!!!

Солист заорал-

-Антракт,бля! и скрылся в оконном проеме.

Все яростно зааплодировали. Я удивленно покосился на рукоплещущего соседа. Как то он не походил на поклонника Колиного творчества. Сосед понял немой вопрос.

-Не будет овации- всю ночь не заткнется-хмуро пояснил он-давай,хлопай сильнее,если не хочешь до утра его слушать. Не дай Б-же Коля арию Мистера Икс начнет-все,труба. Часа на три. Поет и рыдает. Рыдает и поет. Не может без слез про то,как устал он греться у чужого огня пропеть.

Я яростно захлопал.

В душе Дядьколи бились сильнейшие страсти. Например, он очень любил детей.Без взаимности. Дети от него шарахались,Коля гонялся за ними по двору,что бы вручить конфету. Если дитя оказывалось тормозом,Николай его хватал и угощал полураздавленной грязной барбариской , не взирая на вопли и сопротивление. Угостив,тут же терял интерес к одаряемому и шел ловить нового неоконфеченного робятенка.

Так же сильно и страстно Коля не любил собак.Деятельно недолюбливал,можно сказать. Собаки платили ему взаимностью.

Для сукиных детей у Коли всегда был припасен гостинчик-половина кирпича. На население эта охота тоже производила сильное впечатление-идешь себе,никого не трогаешь,а тут навстречу первобытный Коля с оружием пролетариата в мускулистой руке. И смотрит,прицеливаясь так,с прищуром. Оторопь брала,признаю.



Бабок так со скамеек сдувало при виде охотящегося Николая. Оно ,конечно да,Коля человек неплохой,душевный,последней рубашкой поделится(хотя почему-то все отказываются)-но голова-то своя,не тятина. Ну его нахер,лучше дома одной посидеть-поскучать,чем на миру-и с колиным кирпичом в чане.Тем более что бросок у Коли о-го-го. Мэджик Джонсон позавидует.Все помнят ту неосторожную болонку на подоконнике 5го этажа,царствие ей небесное.Нашла на кого гавкать,идиотка.

Как то раз обе страсти(любовь к детям и неприязнь к сукиным детям) объединились.

Найда,черная немецкая сука была самой тупой и злобной овчаркой,что я встречал в жизни. Ни разу не было того,что бы Найда могла кого цапнуть-и не цапнула.

Хозяин не знал что с ней делать. Поводки,намордники-ничего не спасало. Мало того-жаловался мне Паша владелец-эта тварь вечно что-то норовила сожрать на улице.

Чем тухлее-тем вкуснее. Прошлогодний голубь,сгнившая крыса-все шло в пасть.

После пира Найда традиционно пыталась околеть. Ее рвало,она засирала всю хату,Паша разорялся на ветеринаров,дуру откачивали-и похудевшая Найда снова выходила во двор жадно шевеля ноздрями в поисках вкуснятины .

Как то я обнаружил Найду без намордника на длинном поводке. Опасливо притормозил.

-Не ссы!-радостно заорал Паша.-Она больше не кусается !

-Зубы вырвал? Боюсь как бы не засосала насмерть...

-Не! Лучше!

-Что?

-Подойди-увидишь!

Я опасливо приблизился. Сучара немедленно бросилась к ноге,но не добежав метра повалилась на спину и засучила лапами. Из пасти повалила белая пена.

-Это че?

-Поводок-электрошокер. Из-за бугра привезли!-веселился хозяин. Видишь кнопочку? Жмешь ее-и у этой про****и заряд бодрости в тупую башку!

-Круто! И давно ты так?

-Второй день. Уже поутихла. Но еще на что то надеется.

-Ну,успехов в дрессировке!-без особого воодушевления пожелал я и пошел к подъезду. За спиной раздался истошный вой.

-Что,Найда,вкусная, блять,ворона?-участливо интересовался Паша у конвульсирующей суки. -Приятного аппетита!

Неделю Паша ходил гоголем. Найда по деревянному переставляя лапами брела за ним. В глазах ее полностью угас интерес к жизни. Обнаглевшие соседи дошли до ранее немыслимого-не боялись ездить с ней в лифте.Полное крушение всех жизненных ценностей.

Как эта тварь узнала,что аккумулятор сел-никому не известно. Радостный лай и заполошный визг цапнутого мальчонки сплелись в единую симфонию с клубами Пашиного мата. Оказывается ему тоже досталось.

На лестничной площадке появился недовольный Дядьколя. Сильно выпимши. Герой не одобрял,когда безобразия хулиганил кто-нибудь,кроме него. Как всякий творец,он не признавал конкуренции.

-Это что за ***та там барагозит? -хмуро поинтересовался демиург.

-Найда,про***** эдакая, с поводка сорвалась! Мишку,Натахиного сынка за ногу укусила. Вон по двору бегает.

Дядьколя начал стремительно краснеть лицом.

-Робенка? -как бы не веря в такое паскудство переспросил он-КАКАЯ-ТО СУКА?!!! Укусила?!!!

-Ну,бля,падла,держись!!!

Народ прыснул в стороны.

Сметая все на своем пути,благородный мститель вылетел во двор. Там наивная идиотка вовсю наслаждалась свободой-она жрала. Палая листва, коренья, перегной,суглинок,песок-все шло в пищу. При этом она весело , с мстительным выражением на морде ,поглядывала на причитающего хозяина.

-На,сука,на! -читалось в ее глазах. Рррразорю на ветеринарах!!!

Найда так увлеклась харчами,что прозевала дворового немезида.

Коля подлетел к ней тайфуном,не говоря худого слова схватил за шкирку и хвост и поднял в воздух. После чего страшно заревел и укусил собаку за спину.

Сказать,что овчарка удивилась-ничего не сказать. Морда ее от вытаращенных глаз напоминала пекинесью. Коля же рычал и рвал ей холку. Спасло скотину то,что от неожиданности она обосралась и Коля поперхнулся шерстью.

Отплевываясь с дикими матюками Николай отпустил хвост-и закрутил собаку за шкирку. После чего запулил суку метров на 15. Жаль,что среди благодарной публики не нашлось ни одного спортивного комиссара. Рекорд мира по метанию овчарок на дальность Коле был бы обеспечен.

Найда вернулась через неделю. Резко поменяв парадигму поведения. Видать,все же Коле удалось разорвать ей шаблон отношения к двуногим.

Стала тиха,послушна,не жрала тухлятину,не гадила. Ну почти. При виде Коли у нее расслаблялись все сфинктеры в теле и она ссала и срала всем что есть не сходя с места. При этом истошно подвывая.

Дядьколя навеки обрел славу былинного богатыря. Так и говорили про него:

-Колю знаете?

-Это какого?

-Того,кто собаку искусал до полусмерти.

-А кто ж его не знает!

Некоторые советовали Паше проколоть Найде курс от бешенства. А то мало ли...

[завр]

Прочитал этот рассказик и сразу пришла мысль,что не того покусал Душевный Коля.Хозяина этой несчастной Найды надо было покусать,всем двором к тому же.

[august]

Купил мужик 3D телевизор, самый большой, какой был только в магазине. А пока он был на работе, к жене любовник пришёл.
Ну кувыркаются они, а тут звонок. Жена : - это муж! прячся!
Куда? Любовник за телевизор, хорошо что тот здоровый.
Муж заскакивает домой, как хорошо успел, сейчас футбол начнётся. Включает телевизор, надевает очки открывает пиво и смотрит.
Любовник сидел, сидел за телевизором, не выдержал и решил, буть что будет и пошёл.
Мужик посмотрел на него, ничего не сказал и дальше смотрит.
Жена на следующий день спрашивает :
- ну как в 3D смотрится?
- ты знаеш! абалденно! всё так выглядит натурально! когда одного футбалиста удаляли , было такое ощущение как будто он, с поля, мимо меня в прихожую прошёл


Заехал вчера вечером к знакомому, по одному делу.
Смотрю, а у него телик включен, но на экране надпись "Нет сигнала". Спрашиваю, а что так? Почему не показывает? А он мне с таким серьезным лицом, и с таким знанием дела заявляет -
Спутник на дозаправке. Откланяется от орбиты, стыкуется со спутником-заправщиком, а затем возвращается обратно.
Ого!!! - удивляюсь я. - И как часто такое?
Ну чем больше людей смотрят этот спутник, тем больше расход топлива на спутнике. - был ответ.
Минуы через 3 сигнал появился (канал был ТВ Надым).
Ну вот видишь, опять спутник с полными баками!!! - очень даже искренне сказал хозяин.

Звонок в 2 часа ночи...
- у меня порнуха не работает. что делать?
- жену буди , урод.





Чуть о пользе солнца в приготовлении обеда...

https://www.youtube....6&v=OzT6qLkS3Lw