Сообщений в теме: 119

[august]

- Макар, загадка! "Чеснок" минус "снок" - что это получается?
Макар:
- Это будет лук.

В алфавите всего два мальчика - "Ь" и "Ъ". И очень много девочек... Нет, три мальчика - еще "Ы".

Мама будит Макара утром.
Макар:
- Не могу проснуться! Я этого не ожидал!

Мама:
- Раньше уроки были по 45 минут.
- В советское время?


- Как письмо может дойти, если у него нет ног?

- А можно во время войны где-нибудь спрятаться?
- Ну, можно в каком-нибудь дремучем лесу.
- Зачем в дремучем? Там медведь съест. Лучше в простом.


Макару 7 лет.

Спрашивает маму:
- Что было раньше, Александр Невский или Куликовская битва?
Мама, подумав, отвечает:
- Александр Невский.
- Да я уже сам понял.
- Как?
- Потому что фильм "Александр Невский" еще черно-белый, а "Пересвет и Ослябя" уже цветной.

- Я никак понять не могу - это Дед Мороз подарки приносит или Бог как-то все это устраивает?

- Я когда вырасту, хочу быть воспитателем. Им-то хорошо, они в тихий час не спят!

[august]

4-летний Симон обозвал своего брата, за что оказался в углу.
Из угла Симон обижено выговаривает брату:
- Сосо, это я из-за тебя языком махал...

Каждую ночь 3-летний Артем приходит к маме спать. Старшая сестра Даша (4,5 года) говорит:
- А я не буду ночью бегать (в смысле, к маме спать).
Тёма:
- А я тоже.
Потом подумал и добавил:
- Да, я не буду бегать. Я буду ходить...

4-летняя Яна села на раскаленное солнышком крылечко и приговаривает:
- Горячо, горячо!
Через пару минут встает со словами:
- Ну все, раскалилась, уже пора выключать...

Мама читает 4-летнему Саше книжку "Зайкин огород", в которой зайка посадил овощи, поливал, собрал урожай и на последней картинке делает на зиму заготовки: шинкует капусту, готовит соленья.
Саша:
- Ничего не понимаю, зайчик что ли мама?

[august]

Родители заполняют документы. 9-летняя Катрина заглядывает через плечо и возмущается:
- Какие безграмотные! Правильно писать не "индекс", а "яндекс"!

Радя и Егор - двойняшки, им 3,5 года. Мама каждый день делает им "домик" из пледа и огромного зайца. Иногда мальчики просят маму положить зайца на диван и мастерят домик сами. На этот раз просят папу поднять на диван "каркас для домика".
Папа поднимает игрушку, один из мальчишек восхищенно выдыхает:
- Папа сильный!..
Второй соглашается:
- Да, как мама!

Катрине - 9 лет, Раде и Егоше - по 3 года.
Мама варит спагетти. Катрина взяла одну штучку из пачки. Мама:
- Ты что это таскаешь? Теперь и братьев угостить надо!
Мальчишки:
- Не надо нас угощать! Мы сами утащим!

Раде 3 года. Буся ждет котят. Мальчик интересуется:
- Зачем Бусе котенки?
- Как это зачем? А зачем нам с папой малыши?
Радя (после секундной паузы):
- Мультики смотреть?!

Папа пытается объяснить 8-летней Катринке основы генетики:
- Представляешь, у тебя - миллиарды клеточек, и в каждой - половинка папы и половинка мамы.
Ребенок придирчиво оглядывает родителей:
- Ну-ка, где тут у вас пооткусано?

[Virsavia]

Смотрим с малой Х-фактор. Один из членов жюри Сергей Сосдов (российский журналист, музыкальный критик, гомосексуал по жизни). Весь такой эпатажный, манерный, руками машет, пальцы веером... Вобщем слушаем, как он в очередной раз кого-то хвалит. Тут моя малая (10 лет) выдаёт:

- Ой-ой-ой! Ну прям как голубь! Он бы ещё вместо слов говорил: "Вур-вур-вур"

[popovvirys]

Они обычно говорят мур-мур. Даже ребенок просек что он педик

[august]

Николь 4 годика, родилась и живет в Америке.
- Мамочка, а я знаю что такое манящая дорога. Это дорога из денег!

3-летняя Майя положила одну подушку на пол, легла на нее и накрылась второй. Я ее спрашиваю:
- Ты куколка под одеялом?
- Нет, я сосиска в булочке.

Сонечке 4 года 6 месяцев.
- Мама, что означает "встать на дыбы"?
- Это когда лошадь встаёт на задние ноги, а передние поднимает вверх.
- Значит, люди всегда ходят на дыбах?

Спрашиваю:
- Кто тебе подарил на день рождения эту куклу?
Отвечает:
- Мама с папой.
- А что тебе подарили бабуля с дедулей?
Отвечает:
- Счастье.

[august]

Семилетняя Наташа, убавляя громкость телевизора, поясняет:
- Мама, я тихость включаю.

Однажды вечером, увидев в окно полнолуние, я подвела к нему своего 3-х летнего Ильюшу и показала, прокомментировав:
- Видишь, какая красивая луна?
- Да.
- Днем что бывает? Солнце?
- Ага.
- А ночью что?
- БАБА ЯГА, - был его ответ.

Темке 2 года.
Учим стишок А. Барто "Уронили мишку на пол". Темкина задача - договаривать строчки.
Получается неправильно, но как ни странно, в рифму:
Уронили мишку... на дорогу,
Оторвали мишке... ногу.
Все равно его... не кину,
Потому что он... любимый!

- Мам, а вот если я чего-нибудь натворил, тоя кто? Творец или творюга?

Утром бужу в детский сад. Тема, на открывая глаз:
- Мамочка, я только еще один разик посплю...

[Virsavia]

[popovvirys]

мужик

[august]

Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:

— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!


Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:
— Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет...


Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!


Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?


Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.



За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..

[Kazrajora]

Ох уж эти детки)))Замечательные истории)

[august]

   – Кем работает твой папа?
   – Доменщиком.
   – Он варит чугун?
   – Нет, он работает в цехе, где делают домино. Сверлит в них дырочки.
   – Я уже неделю вижу его с утра до вечера возле пивбара.
   – Папа сказал, что они сейчас делают дубль «пусто-пусто».

  Отец густо намазывает сало горчицей. Маленький Ивасик кричит:
  – Мама! Иди скорее сюда, посмотри – сало заболело, и папа его горчичниками лечит!

– Кем ты хочешь быть?
  – Водолазом.
  – А что будешь делать?
  – Раков ловить!

  – Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети. Не хочешь ли что-нибудь подарить этим несчастным из приюта?
  – Да, мамочка. Подарим им тетю Терезу.

  – Дедушка, а ты был маленьким?
   – Был, внучек.
   – Ну и смеялись, наверно, ребята над твоей бородой и лысиной!

  – Зачем тебе уши? – спрашивает воспитательница Яна.
   – Чтобы все видеть.
   – Но ведь для этого есть глаза.
   – Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

   -Одевайся, доченька, ты уже большая.
   – Дай мне отдохнуть, я же всю ночь спала!

[august]

    Мама:
   – Кто съел грушу?
   Дочка (испуганно):
   – Не знаю!
   – А еще хочешь?
   – Хочу!

   – Зачем тебе уши? – спрашивает воспитательница Яна.
   – Чтобы все видеть.
   – Но ведь для этого есть глаза.
   – Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

  – Мамочка, кто такие ангелочки?
   – Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные дети, у них на голове растут рожки
   Джон испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
   – Нет, еще не выросли!

  – Мама, у этого дяди нет ни одного волоска на голове!
   – Тише, Питер, а то дядя услышит!
   – А разве он этого не знает?

  – Сегодня мы с папой видели инопланетян в тарелке.
   – А меня папа с собой в кафе не берет.

[august]

Почему львы едят сырое мясо? – спрашивает шестилетний Джим.
   – Потому что они не умеют готовить, – отвечает сестренка.

В детском садике повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
   – Мне – с открытыми глазками! – заявил один.
   – А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка.
   – А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся Василь.

В магазин игрушек вошел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Когда он протянул кассиру игрушечные деньги, тот засмеялся.
   – А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!

Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
   – Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран!
   – Здорово! – обрадовался внучек, – теперь у меня их будет два!
   – Почему два? – удивилась бабушка.
   – А второй я нашел у тебя под кроватью.

Мама рассказала Юте, как определить спелость арбуза:
   – Надо постучать по нему и послушать. Если звук гулкий, значит, арбуз хороший.
   Назавтра малышка пошла в супермаркет, нашла лоток с арбузами и стала все их простукивать. Наконец служащий магазина не выдержал:
   – Не отзываются? Значит, никого нет дома!

Малыш очень любит, когда по улице проходят строем солдаты. Отец спрашивает его:
   – Когда вырастешь, пойдешь в солдаты?
   – Пойду, но только с бабушкой.

27    Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Маленький мальчик, сын владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит его папу и    составляет на него какой-то акт, высунулся из окошечка и просит:
   – Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!

[august]

Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
   – Может, тебе спеть колыбельную?
   – Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.
  
Семья смотрит скачки. Сын спрашивает:
   – Мама, а за кем бегут эти кони?
   – Не за кем, а за победой. Первая получит большой приз.
   – Первая? А зачем тогда бегут остальные?

Дети спрашивают у отца:
   – Это правда, что Бог заботится о нас?
   – Правда.
   – И к вам нас принес аист?
   – Да.
   – А подарки раздает Сайта Клаус?
   – Конечно.
   – Тогда зачем с нами живете вы?

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
   – А вы что – в лесу родились?
   – Почему ты так думаешь?
   – Да папа сказал: "Опять к нам приперся этот старый пень!"

33 Мама поинтересовалась у своего малыша:
   – Что бы ты хотел получить на день рождения?
   – Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

[august]

К старшей сестре пришел ухажер. Младший братик спрашивает у него:
   – А вы фокусы умеете показывать?
   – К сожалению, нет.
   – А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!

Сестра братику:
   – Сэм, ты только что ходил смотреть на Луну и теперь этими же самыми руками берешь бутерброд!

– Как это сделался первый человек? – глубокомысленно спрашивает бабушку Николаэ. – Ведь у него не было ни папы, ни мамы?

Галя:
   – И как это мама догадалась, что ты не умывался?
   Ваня:
   – Я забыл намочить мыло.

Маленькая девочка пришла к соседке.
   – Здравствуй, Марыся, тебе чего?
   – Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
   – О Матка Боска! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
   – Ничего не нужно. Я тут съем.

Мальчик:
   – Мама, уши относятся к голове или к шее?
   – А почему ты спрашиваешь?
   – Ты говорила, что помоешь шею, а теперь моешь еще и уши.

42 – Понравилось тебе, Алесь, на свадьбе?
   – Нет.
   – Почему?
   – Потому что все наелись чего-то горького и все время об этом кричали.

[august]

Отнеси, сынок, повесь на солнце рубашку, пусть сохнет.
   Через минуту Яша вернулся с рубашкой.
   – Почему ты не повесил? – спрашивает мать.
   – Не достал до Солнца.

Отец говорит маленькому Майклу, который забрался на подоконник:
   – Слезь с окна, а то упадешь и будешь горбатый.
   – Интересно… А верблюд, наверное, два раза падал.

– Вано, смотри! Цыпленок вылупился из яйца.
   Вано (подумав):
   – Но как он туда залез?

Мальчик спрашивает папу:
   – Папа, когда ты женился?
   – В двадцать четыре года.
   – А мама?
   – В двадцать два.
   – Значит, мама вышла замуж на 2 года раньше?

49 Молодая женщина говорит подруге:
   – Ах, я так люблю танцевать. Когда была девушкой, каждый вечер ходила на танцы.
   А ее трехлетняя дочка спрашивает:
   – Мама, с кем же я тогда оставалась дома?

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
   – Тадеуш, почему ты не купаешься?
   – Плавать я не умею, а писать не хочу…

[august]

– На тебе, Юрко, деньги, пойди в магазин и купи два килограмма яблок. И скажи тете, чтобы хорошие яблоки взвесила, потому что это для гостей.
   Мальчик купил яблоки и, идя домой, каждое надкусил.
   – Ну что, сынку, ты купил хорошие яблоки?
   – Хорошие, мама. Ни одного плохого – я каждое попробовал.

Однажды отец послал сына, чтобы тот сосчитал коз, пасущихся на лугу. Сын ушел и быстро вернулся.
   – Ну что, сосчитал? – спросил отец.
   – Да, целых девять, а одна коза так прыгала, что я не смог ее сосчитать.

Было это на заре автомобильной эры. Машина остановилась. Шофер крутил и крутил заводную ручку, но двигатель не заводился. За этим наблюдал мальчик, который держал в руках свой игрушечный автомобиль.
   – Мистер, слышите? Вы, наверное, далеко поедете?
   – Это почему? – вытер пот со лба шофер.
   – А вы так долго накручиваете свою машину.

В зоопарке Майкл увидел павлина и говорит матери:
   – Мама, посмотри, курица расцвела!

55 – Галя, ты почему стоишь в углу? Кто тебя поставил?
   – Я сама. Потому что мамину вазу разбила.

– Мама шила мне сегодня рубашку, а я ей помогал.
   Вася:
   – Как?
   – Сидел тихо-тихонечко.

[august]

– Папа! – спрашивает перед сном малыш, – а почему у тебя все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве…» или «Жили-были…,», а заканчиваются все одинаково:
«Хр-р-р, хр-р-р…»?

– Почему ты надел штанишки задом наперед? – спрашивает отец трехлетнего сына.
   – Это не я, это Олеся меня одевала.
   – А ты куда смотрел?
   – В окно.

– Мама, а у нас снова будет дождь.
   – Почему ты так думаешь, сынок?
   – Барометр упал.
   – А ты откуда знаешь?
   – Я его сам уронил.

Мальчик идет вниз по ступенькам, держа в руках тарелку супа.
   – Осторожнее, не упади, – говорит мама.
   – Нет, мама, не упаду, я же держусь за тарелку.

С четырехлетним Волей мы гуляли по старинному кладбищу. Среди памятников – мраморный ангел с поднятой кверху рукой. Воля смотрит на памятник и объясняет себе самому:
   – Это он «Будь готов!» делает.   64

Читая сыну книжку, отец замечает, что тот закрыл глаза. Но не успел он отложить книгу, как малыш запротестовал:
   – Читай, читай, папа! У меня глаза засыпают скорее, чем уши.

[august]

Закругляю юмористическо жизненно весёлую тему ...

 

-Трехлетняя Каролина старается одеваться сама. Обула туфельки неправильно: правую - на левую ногу, левую - на правую. Дедушка посмотрел и говорит:

- Ты неправильно туфельки одела.

Каролина смотрелa-смотрела на свои ножки и изрекла:

- Такие купили!

 

Сидим с 3-летней дочкой на полу, разглядываем детские кубики с алфавитом и рисунками. Беру кубик, на одной из сторон которого, изображена буква "В". Спрашиваю:

- Машенька! Что это за буковка?

Машенька отвечает:

- Буква-то "В"... Но почему-то нарисован "Ласипед"!