Сообщений в теме: 119

[august]

- В котором часу я родилась?
- В половине седьмого.
- Ой, ты и чаю-то попить не успела!

- Мама, кто меня выродил? Ты? Я так и знала. Если бы папа, я была бы с усами.

Рассуждает:
- Как же сделался первый человек? Ведь его родить-то было некому!

- Эх, мама, мама, и зачем ты родила этого гадкого Гугу! Сидел бы он лучше у тебя в животе и скучал бы там всю свою жизнь.

- Ну вот, Славик, теперь тебе будет весело: мы купили маленькую Наташу.
- У, чего! Лучше бы купили телевизор!

Мама пятилетнего мальчика, вернувшись из родильного дома, сокрушалась о том, что у нее вместо ожидаемой девочки - мальчик. Слушая ее жалобы, сын посоветовал:
- А если копия чека осталась - можно и обменять!

[august]

Настя  поссорилась со своим двоюродным братиком  и в сердцах крикнула ему:
- И зачем я только согласилась быть твоей сестрой!

Дитя хлопает ладошкой по банкомату:
- Мама, заработай здесь денежки!

- Мама, а можно спать назад?
- Как - назад?
- Утром уснуть и проснуться вчера вечером?

- Когда будет завтра?
- Через ночь.
Утром:
- Сегодня завтра?
- Нет, сегодня.
- И чего это я никак завтра не поймаю!

- Пушкин сейчас живет?
- Нет.
- А Толстой?
- Нет.
- А живые писатели бывают?
- Бывают.
- А их кто-нибудь видел?

Корнея Чуковского знакомят с пятилетней Ириной.
- Это, Ирочка, писатель Чуковский.
Та спрятала руки за спину и засмеялась, как человек, хорошо понимающий шутку.
- Чуковский давно умер.
Когда же Корнея Ивановича пригласили к столу, она окончательно уличила его в самозванстве:
- Ага! Разве писатели кушают?

[august]

Вечером спрашиваю:
-Что это у нас игрушки на полу валяются? Может мы их уберем?
Отвечает:
-Они не валяются, они скоррелированны.

Сашенька только пошла в детский сад. Первую неделю плакала по утрам, когда прощались, на второй неделе в понедельник говорит:
-А я не буду плакать, я решила - пусть родители спокойно идут на работу...

Дома ещё есть кот Тоша. Учимся читать. Папа написал слово КОТ.
-Что написано?
-ТОША.

Пятилетняя дочка задумчиво рассуждает:
- Эх, жалко, что у нас дома нет нянечки, как в садике... Она бы мыла посуду, прибиралась, готовила... А ты, мама, тогда сидела бы себе за компьютером все время и не отвлекалась!..

[Virsavia]

что-то вспомнился старый анекдот из жизни про дет.сад:
Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее, и для него. По дороге малышу даются различные указания по поводу подчинения старшим. Ни с кем не ругаться, всех слушаться, ну и т.д. Приходят. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам шкафчиков.
— Ну,— говорит,— выбирай себе шкафчик, который тебе больше понравится.
У ребенка на лице тоскливый взгляд на мамку, и он протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все просто оторопели. Мальчик залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
— Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.

[august]

- Ты прочитал только половину книги?
- А как Вы догадались?
- А вторая половина - чистая.

Учитель:
- Было три яблока. Ты отдал одно яблоко Свете. Сколько осталось?
Ученик:
- Три...
Учитель:
- Почему? Ведь ты же одно яблоко отдал...
Ученик:
- Никогда я Светке не дам яблока!

- Бабушка! Пойдем на горку кататься!
- Сегодня холодно, Вася.
- А ты будешь санки на горку втаскивать и согреешься!

Мама:
- Танюша, как же ты пошла в гости к Алеше такая грязная?!
Танюша (3 года):
- Вот когда буду выходить замуж - тогда и умоюсь!

- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.

- Я хочу жениться на Володе, - говорит маме четырехлетняя Лена.
- Но ведь ты его на целый год старше.
- Ну так что! Мы пропустим один день моего рождения и сравняемся.

В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Мальчик, желая быть вежливым, вскакивает с отцовских колен:
- Садитесь, пожалуйста!

[Barsa]

Лепим пушку в детском саду на 23 Февраля.

[august]

Звонит телефон.
- Позовите к телефону Марию.
- Мария не может подойти к телефону, ей всего полгода.
- Ну хорошо, я подожду.

- Папа, я должен учиться водить машину, ведь мне уже много лет, - говорит сын.
- Да, тебе уже много лет, но машине - еще нет, - отвечает отец.

- Мама, что здесь написано?
- "Место для кормления голубей".
- А что, разве голуби умеют читать?

- Папа, когда меня принес аист?
- Десятого марта, сынок.
- Вот здорово! Как раз в день моего рождения!

- У меня в чашке чайки плавают.
- Откуда же эти чайки?
- От чая.

- Я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.

Медицинская сестра проводит в детском саду беседу с детьми.
- Скажите, зачем надо мыть ручки перед едой?
Один мальчик отвечает:
- Чтобы ложку не испачкать.

[august]

Дочка (3 года) слушает сказку про Красную Шапочку. Финал.
- ... разрезали волку брюхо. И вышли из брюха бабушка и Красная Шапочка..."
- А пирожки?..

- Сколько лет тебе, мальчик?
- Пять лет.
- А ты еще не выше моего зонтика!
- А сколько лет вашему зонтику?

Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
- Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?
- Нет, - отвечает мальчик, - это папа купил.
- А где же папа?
- Он дома остался, билет ищет.

Обеспокоенная мать говорит своему сыну-школьнику:
- Скорей, ты опоздаешь в школу!
- Ничего, мама, не беспокойся: школа открыта весь день.

Малыш, увидев в зоопарке слониху и слоненка, удивленно спрашивает мать:
- Мамочка, а как появляются на свет слонята? Ведь аисту их не поднять.

[august]

Лейла (4 годика) ковыряет нос. Мама делает замечание. Лейла упорно ковыряет нос.
Мама:
- Носик вырастет, как у слона (подразумевая хобот).
Лейла, через минуту раздумий (с громким плачем):
- Не хочу би-и-ивни!

Маленький мальчик вбегает в полицейское управление:
- Быстрее, там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух дерущихся мужчин. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Послушай, сейчас я их разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они сейчас и выясняют.

- Дедушка, огромное спасибо за дудку, которую ты подарил мне на день рождения!
- Не стоит благодарности, внучок, ведь она стоила всего 5 крон.
- Это так, но каждое утро мама и каждый вечер папа дают мне по 10 крон, чтобы я в нее не дудел...

- Тебе нравится читать стихи? - спрашивает гость маленького сына хозяйки.
- Терпеть не могу, но иногда приходится, если мама хочет, чтобы гости поскорее ушли...

- Папа, что такое "каменный век"?
- Это такое время. когда все делали из камней.
- Все? И телевизоры тоже?

Юля (4 года) показывает пальцем на салат с жгучим перцем:
- Это мне можно попробовать?
- Нет, это только для взрослых.
- Да-а, не вышло дружеской пирушки...

[august]

- Лера, почему ваш дедушка ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока я закончу музыкальную школу.

- Как тебя зовут, хлопчик?
- А так, как и моего отца.
- А отца как?
- А так, как и меня.
- Ну, тогда скажи, как тебя зовут .
- О, меня звать не надо, я первым прихожу.

Бабушка спрашивает внука:
- Кто это разбил окно?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

- Мама, а что люди делают с автомобилями, когда они становятся такими старыми, что на них нельзя ездить?
- Они продают их твоему папе.

Хозяйка дома нанимает няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка.

Учитель:
- Если к вам на парту сядет пять мух и одну из них вы убъете, то сколько останется?
- Одна, - закричал парнишка с последней парты, - остальные улетят..

Малыш не хочет спать. Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

[Ksuhasun]

Цитата

Бабушка спрашивает внука:
- Кто это разбил окно?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

.... у нас на такое говорят .... кто всерся .... нивистка !

[august]

Маленькая Тася (1 год), играя с игрушечным оленем:
- Корова, корова как тебя зовут?
- Олень.
- Я-я-сно!..

Мише 2 с небольшим года. Бабушка приходит с работы.
Миша просит почитать.
- Мишенька, подожди пожалуйста, я помою ручки, а то я была на работе, в магазине, в автобусе... - отвечает бабушка.
Миша с недоумением:
- Ну надо же ногами ходить!

- Папа, это правда, что большие рыбы едят сардину?
- Да, конечно.
- А как они открывают банку?

Со двора доносится плач маленького Антона. Мама спрашивает у Лены:
- Почему Антошка плачет? Что случилось?
- Ничего особенного. Он сделал в песке большую яму и теперь хочет забрать ее домой...

- Папа, ты умеешь писАть в темноте?
- Ну... Вообще-то да...
- Отлично! Может, тогда ты подпишешь мой дневник с закрытыми глазами?

Учительница на уроке географии спрашивает:
- Почему ночь на землю приходит в разное время?
- Чтобы сон успел побывать везде.

Тоже Миша, только ближе к школьному возрасту:
- Мама, а что такое матка?
- Ну это такой орган у женщин, в котором развивается ребеночек, перед тем как родится...
- А, я понял, а у муравьев она отдельно ползает.

Анника говорит маме:
- Нам сегодня в детском саду ставили прививки.
- И ты, доченька, конечно, не плакала?
- Конечно нет! Они так и не смогли меня поймать!

[august]

Алена (1.5 года), вечером спать ложиться не хочет.
-Дочка, ложись спать, завтра в садик не встанешь же!
-Встану.
Утро, в комнате включается свет. Алена глаза не открывает.
-Ты помнишь, что обещала вчера встать быстро и не капризничать?
-Да не сплю я, не сплю, дай подушку погрею!

Алена (3 года) приходит с первого занятия английским языком и говорит:
-Мама, я знаю, как по английски будет сидеть - сидаун, плиз.
-А как будет лежать?
Нисколько не задумываясь отвечает:
- Лежаун плиз!

Алене 3 года, у нее должен родиться братик, маму положили в больницу заранее.
В саду ей говорят:
- Ну вот как подойдет очередь, мама купит кого-нибудь, братика или сестренку, на кого денег хватит...
С изумлением Алена отвечает: "Вы что, не занете, что детей рожают?"

Алеше 2 года. Алена читает ему историю открытия Америки. На следующий день он в садике сообщает:
- Гуяй, гуяй Каум по Индии, моит, ба, да это же Амеика! Вот и откыл её"!

Алеше 3 года, завязывает шнурки, но у него не получается, он пробует вновь и вновь. потом говорит:"Ну все, шнурок, ты меня достал"!

Алеше 4 года. Мама попросила принести стакан с водой, он приносит.
-Спасибо, сыночек!
-Мама, настоящие Леди за такую малость спасибо мужчинам не говорят!

[august]

- Зачем ты разрезал лопаткой дождевого червяка?
- Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее...

Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
- А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?

- Как ты смеешь драться?!!
- Ах, мамочка, что же мне делать, если драка так и лезет из меня!

Ночью будит усталую мать:
- Мама, мама, если д о б р ы й лев встретит з н а к о м у ю жирафу, он ее съест или нет?

Мальчик лежит в кроватке и рассуждает:
- Мы сплям?
- Не...
- Мы сплим?
- Не...
- Мы сплюм?
- Не...

[august]

Мать говорит трехлетнему сыну:
- Слезь с окна, упадешь, будешь горбатый.
- А верблюд, наверное, два раза падал...

- А если мне оторвать голову и я ее в руки возьму, будет она разговаривать?..

Впервые увидал полумесяц:
- Ой, ракета луну поломала.

- Мама, сходи на базар, купи, пожалуйста, побольше денег.

- Мама, а кто раньше родился: ты или я?..

[august]

- Слушай, мама: когда я родился, откуда ты узнала, что я - Юрочка?

- Мама, мне очень хочется сестренку... Ты, случайно, не хочешь родить мне сестренку? Попробуй, пожалуйста!
- Я бы с удовольствием - папа не позволяет!
- Ну что ж! Вот папа уедет, а мы тогда без него попробуем!

- Вот уеду в Ростов, рожу ребеночка и не напишу, как зовут.

- Мама, мама, выроди маленького.
- Отстань, мне некогда.
- У тебя же бывает выходной день!

- Когда я родилась, мама и папа были в театре. Пришли, а я уже тут!

Анюта задает много вопросов о происхождении людей. Бабушка объясняет Анюте, что когда-то она была у своей мамы в животике. Спустя некоторое время:
- Я была у мамы в животике. А мама была в животике у бабы Анюты. А баба Анюта была у своей мамы. А ее мама тоже у своей мамы... Как матрешки!

[august]

Иоланта, 3 года:
- Мама, тебе нравится мое платьишко? Вырастешь, как доченька, я тебе его подарю!

- Мама, кто меня выродил? Ты? Я так и знала. Если бы папа, я была бы с усами.

Рассуждает:
- Как же сделался первый человек? Ведь его родить-то было некому!

- Эх, мама, мама, и зачем ты родила этого гадкого Гугу! Сидел бы он лучше у тебя в животе и скучал бы там всю свою жизнь.

- Ну вот, Славик, теперь тебе будет весело: мы купили маленькую Наташу.
- У, чего! Лучше бы купили телевизор!

Мама пятилетнего мальчика, вернувшись из родильного дома, сокрушалась о том, что у нее вместо ожидаемой девочки - мальчик. Слушая ее жалобы, сын посоветовал:
- А если копия чека осталась - можно и обменять!

- В котором часу я родилась?
- В половине седьмого.
- Ой, ты и чаю-то попить не успела!

[august]

- Бабушка, что с тобой?
- Ох, милый, болею.
- За кого? За "Спартак"? За "Динамо"?


- Давай посмотрим коров, - стадо идет.
- А что в них интересного? Если бы в них мотор был!

Мальчику показали картинку: лошадь, впряженная в плуг.
- Что это такое? - спрашивает он.
Объясняют: лошадка пашет землю.
- Разве лошадка - трактор? - искренне удивляется малыш.

Алика спросили:
- Как называется дом, где живут лошади?
Он немедленно ответил:
- Гараж.
- Ну, что ты! Совсем не гараж.
- Ангар.
- Нет, нет, не ангар.
Он замолчал и задумался. Когда же ему сообщили, что жилье лошади - конюшня, он недоверчиво замотал головой.
- Такого слова нету! Выдумываешь!

Бабушка стоит у окна, показывает двухлетнему внуку автомобиль и сюсюкает:
- Бибика!.. Сереженька, это бибика!
Внук с пренебрежением глядит на нее:
- Это не бибика, а "Победа".

[august]

- Мама, а можно спать назад?
- Как - назад?
- Утром уснуть и проснуться вчера вечером?

- Когда будет завтра?
- Через ночь.
Утром:
- Сегодня завтра?
- Нет, сегодня.
- И чего это я никак завтра не поймаю!

Сын учителя, пятилетний Валерий:
- Пушкин сейчас живет?
- Нет.
- А Толстой?
- Нет.
- А живые писатели бывают?
- Бывают.
- А их кто-нибудь видел?

Корнея Чуковского знакомят с пятилетней Ириной.
- Это, Ирочка, писатель Чуковский.
Та спрятала руки за спину и засмеялась, как человек, хорошо понимающий шутку.
- Чуковский давно умер.
Когда же Корнея Ивановича пригласили к столу, она окончательно уличила его в самозванстве:
- Ага! Разве писатели кушают?

Дитя хлопает ладошкой по банкомату:
- Мама, заработай здесь денежки!

[Tin0chka]

Из серии делают дети... хотя уже и не дети - 15 лет через неделю. Короче сегодня Даша пошла после экзамена к бабушке, а бабушка с дедушкой ушли в гости. Перед выходом бабушка спрашивает у Даши есть ли у нее ключи от дома. Спрашивает потому, что мелкая частенько их забывает у нас. Дашка ответила, что ключи есть, да и вообще она никуда не собирается, будет у них. Сегодня вечером я получила посылку с Дашкиным платьем, о чем ей и сообщила. Даша тут же навострила лыжи к нам, но ключей от дома не нашла. Однако нашла гениальный выход из ситуации! Учитывая то, что замок открывается изнутри тоже ключем, которого у Даши не оказалось, она, насмотревшись фильмов, решила открыть замок... шпилькой для волос! Шпилька благополучно застряла в замке, но Даша решила плоскогупцами ее прокрутить. В итоге пришлось ждать бабушку с дедушкой, причем Даше крупно повезло, что злополучную шпильку получилост вытолкнуть ключом.