В этой теме нет ответов

[august]

Как известно, смеяться в Советском Союзе в 1930-е годы было смертельно опасно. Тем не менее, анекдотов, высмеивающих окружающую действительность, тогда существовало великое множество.


— Когда были проведены первые свободные демократические выборы советского типа?
— Когда Бог создал Еву из ребра Адама и сказал: «Выбирай себе жену».


Построили где-то в провинции мост через ручей. Поскольку имеющие стратегическое значение мосты положено охранять, то местные власти поставили к нему сторожа. Чтобы его оплачивать, выделили кассира. Затем, чтоб был порядок в отчетности, взяли бухгалтера. Для обеспечения общего руководства назначили заведующего. Но однажды пришло указание сократить штаты. И уволили сторожа.


Председатель колхоза говорит:
— У нас сегодня большая радость. Районное начальство выделило нам фанеру. Что будем делать, латать дыры в свинарнике или чинить крышу в коровнике?
Собрание долго думает, потом неожиданно встает один дед.
— Давайте из этой фанеры построим аэроплан и улетим из колхоза к ядреной матери.


На международных состязаниях фокусников. Выходит индус, показывает ладонь:
— Ничего нет. Пу! (дует на ладонь) — яйцо! Пу! — курица! Пу! — ничего нет!
Выходит американец:
— Ничего нет. Пу! — кусок железа! Пу! — колесо! Пу! — автомобиль! Пу! — ничего нет!
Выходит советский:
— Ничего нет. Пу! — секретарь райкома! Пу! — секретарь обкома! Пу! — секретарь ЦК! Пиф-паф! Никого нет!

— Кто строил Беломорско-Балтийский канал?
— С правого берега — те, кто задавал вопросы, с левого — те, кто отвечал на них.


На какие зоны делится СССР?
1. Кремль — зона коммунизма.
2. От кремлевской стены до границ Москвы — зона развитого социализма.
3. От границ Москвы до границ Советского Союза — зона социализма.
4. За границами СССР — зона нормального человеческого существования.


Учительница в первом классе говорит детям:
— В Советском Союзе каждый вкусно ест и красиво одевается. В Советском Союзе у каждого прекрасная квартира. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек…
Один малыш расплакался:
— Я хочу… я хочу… в Советский Союз!

Рабинович вышел на октябрьскую демонстрацию с плакатом: «Спасибо товарищу Сталину за счастливое детство».
Парторг подбегает к нему:
— Вы что, издеваетесь?! Вы же старик! Когда вы были ребенком, товарищ Сталин еще не родился.
— Вот за это ему и спасибо!..


Старушка еле втиснулась в переполненный трамвай:
— Ну, слава Богу!
Стоявший рядом гражданин:
— Неправильно, мамаша, выражаетесь. Бога нет. Надо говорить «Слава Сталину!»
— Верно, родимый, прости меня отсталую… (подумав). Это конечно, не дай Бог, но кого же я буду благодарить, когда Сталин помрет?
Гражданин (дождавшись остановки):
— Тогда, пожалуй, можете говорить «Слава Богу».
И тотчас выскочил из вагона.

— Проклятая жизнь! — говорит Рабинович.
— А ну, пройдемте! — говорит встречный чекист в гражданской одежде.
— Я говорю — проклятая жизнь на капиталистическом Западе! — объясняет Рабинович.
— Так я вам и поверил! Знаем, где проклятая жизнь…


Арестовали человека по подозрению в опасных идеях. Привели в НКВД.
— Что он говорил?
— Да ничего.
— А в чем дело?
— Да в том, что он ничего не говорил!

В СССР разрешили свободную охоту на медведей. Медведи побежали через границу. Среди них затесался заяц. Его спрашивают:
— Почему ты бежишь?
— Стреляют всех медведей подряд.
— Но ты же не медведь!
— Попробуйте доказать это органам!


— Как поймать льва в пустыне?
Чекист:
— Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она лев.

Судьба русского интеллигента: до революции сидел и ждал, после революции — дождался и сидел.