Сообщений в теме: 7

[Tin0chka]

О русской логике(не мое, с бескрайних просторов инета)
Говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)


Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

[Tin0chka]

Подборка анекдотов о великом и могучем русском языке. Мне кажется только в русском языку можно одну вещь называть разными словами и наоборот, одним словом, матерным, правда, в разных склонениях можно сказать предложение и даже вести диалог, и понятно ведь будет.

Немец выучил русский язык, поехал на стажировку в Россию. Идет по деревне. Бабка гонит гусей по дороге, орет на них:
- Ах вы, собаки, вот я вам.
Немец в недоумении. Как же, думает, так. Это ведь гуси, а не собаки. Подходит к бабке, спрашивает.
- Это гуси?
- Гуси, гуси.
- А почему вы их собаками называете?
- Так эти свиньи весь огород потоптали.

Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова
"стибрили". Выступает итальянец:
- Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр
произошел следующии случай: у одного венецианского купца украли корабль с
грузом. Так родилось это слово.
- Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас
ничего не пропадало ?

Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка,
преподаватель обращается к слушателям:
- Господа, у кого есть вопросы ?
- Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: "Мужики, кто последний за
пивом", употребляется неопределенный артикль - бля ?
- После каждого слова !

Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно
беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит
беседу остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит
в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать
деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью
мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец.
Вот утром наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца
за пивом смотаться. Тот отговаривается, мол с русским языком у
него плохо.
- Да, мы тебе все на бумажке напишем.
В общем уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял
очередь, достает бумажку и читает:
- Пива 3 литра.
- Кончилось пиво, - отвечает продавщица.
- О, бля ! Так и знал, - читает по бумажке вьетнамец.

На уpоке химии пpоводят опыт, видно опасный. Тишина кpистальная: иголка
упадет будет слышно. Учитель тоже занимается этим опытом. Тут с задних паpт
такой сомневаюшийся-сомневающийся голос:
- А не е%нет ?
- Да вpоде не должно ... ,и чуть позже диким кpиком - Кто это сказал ?!!!

Русский, немец и француз поспорили кто назовет самое большое число. Немец
назвал миллион, француз - миллиард, а русский - дофига. Его спрашивают - а
сколько это ? Он:
- Попробуйте идти по рельсам и считать шпалы. Когда дойдете до "ну его на
фиг" - это будет только половина дофига.

Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями:
- Hикак не пойму pусский язык ! "Ты еще жива, япона-мать?" - это вежливое
пpиветствие или все-таки пpоклятие ?
- А я не пойму, почему у pусских такая стpанная анатомия... Сам слышал, как
зимой один pусский говоpил дpугому: "Одень шапку на #$%, а то уши
замерзнут !"


Hа стоpойке два типа таскают в носилках pаствоp.
Один:
- Hахyя дохyя нахyяpил ? Отхyяpивай нахyй !
Втоpой:
- Hихyя не дохyя. Похyярили !

Изобрели ученные механические часы, которые начинают спешить если при них
ругатся матом. И решили проверить поместив одни часы в Детский Сад а другие в
Казарму.......а следущий день приходят в сад и видят часы спешат на 5 минут,
ну значит детки все-же иногда ругаются...Hу пошли в казарму смотреть. Входят
и ищют часы.....ну нет часов что за бл!дь. Подходят к дневальному и
спрашивают: где часы ???
- Так приходил товарищъ Прапорщик и сказал: Убрать _HАХ#Й_ етот вентилятор
c окна...

[Tin0chka]

Русский язык очень сложен. Например, слова «охрана» и «защита» — это синонимы. А «правоохранительные» и «правозащитные» органы — антонимы.

Почему-то в русской речи предисловия типа «Не хочу тебя огорчать», «Не хочу тебя обижать», «Не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!

В зависимости от того, лoжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё", «в суете сует» или «в суете суёт»…

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить».

— Папа, а слова трудно, сложно и тяжело — это синонимы?
— Нет, сынок! Трудно — отказаться от предложения выпить. Сложно — рассчитать свою оптимальную дозу. А тяжело — это уже утром.

Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ и одновременно как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»

— Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
— А чаще не получается!

— Но нет ни одного языка, в котором двойное согласие означало бы отрицание!
— Ну да. Конечно!

Может кто что-то еще интересное дополнит?

[завр]

Это и есть богатство языка.Богаче русского языка я думаю на свете нет.А всё из за того,что этот язык очень гибкий,абсолютно не стесняющийся вбирать в себя неологизмы,превращая их в обыденную речь.В пику тому же английскому.Бернард Шоу это понял.Вирсавия в загадках это угадала.

[Tin0chka]

Да, в русском и матов наверное больше, чем во всех остальных вместе взятых. Был случай один: у нашей соседки сыну было года четыре и он матюкался ужасно, как его только не наказывали- бестолку, причем семья была довольно благополучная, вот только его бабушка любила применить крепкое слово. Так вот, однажды собрались бабушки на лавочке и спрашивают у мелкого: Женька ты сколько матюков знаешь? тот не задумываясь говорит тридцать три... То, что было дальше нужно было видеть, все бабули застыли с умным выражением лица и начали загибать пальцы,  считать... вообщем дальнейший вечер они провели в подсчетах матерных слов русского языка. Сколько насчитали, правда не призналась ни одна, но судя по озадаченому лицу моей бабули, насчитали они гораздо меньше, чем 33)))

[завр]

Кстати насчёт детских матюков.У знакомой младший внук был ,с трёх лет уже матерные слова вворачивал.Вряд ли что то понимал,но не стеснялся.Как рассказывала его бабка,сидят они во дворе,по двору куры ходят. Дали пацану корм,кур покормить.Сидит,ногой болтает,кормит кур и приговаривает -Курочки,кушайте,кушайте курочки вы мои блядюшечки. Там весь старолюд с лавок попадал ...до истерики смеялись

[Tin0chka]

Наша Дашка никогда не матюкалась, а вот ее подружка тем же бабулям выдавала... тоже года в четыре и главное к месту))) Они ей говорят:Лерочка вон твой папа приехал, наверно гостинцев тебе привез, беги встречай, она даже с места не сдвинулась и говорит с серьезным видом "Гостинцев, ага, х@ев тачку". А в другой раз на попытки бабушки ее воспитывать на даче, ответила: "И вообще уйди с..ка с нашей фазенды"

[Virsavia]

Цитата

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: «Решили послать сходить купить выпить».

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.