Сообщений в теме: 5

[Virsavia]

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

[Virsavia]

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть

Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу

Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются

Дороже здоровья только лечение

Какую только грязь не принимают за лечебную!

Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли".

Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись

Если пеpхоть пеpедвигается, то это – вши.

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.

На ошибках учатся, после ошибок – лечатся.

«И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!» - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Тяжело в лечении – легко в раю.

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

До смерти ещё дожить надо.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Downtown - поселение умственно отсталых

Мальчик, если не заткнешся то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.

Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!!

Игла в яйце. Яйцо - в утке.... Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

Хирург - вооруженный терапевт.

Он был безнадежно здоров.

- Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...

- Больной, вы курите?- Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

Время - лучший доктор, но плохой косметолог.

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Дробим камни в почках. ОМОН

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

TAMPAX. Доставка. Установка.

Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. - Листья падают...Сколько народа поубивало!

Лечащий врач звучит как ворующий вор.

Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

Какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости

Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает

Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз

Противозачаточная внешность.

Джин с гипертоником.

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила

Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор.

Геморрой не стоит свеч.

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску

Минздрав докаркается.

Диарея в стадии обосрения.

Трезвость - первая стадия алкоголизма.

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.

Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от ГОЛОВНОЙ боли

Бессердечным инфаркт не грозит

Культ-уролог.

Врач-европатолог.

Проктологоанатом.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

Что тебе снится, доктор-проктолог?

Смерть застала его живым

Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности

[Ksuhasun]

Скажите, у Вас в роду беременные были?




Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Тяжело в лечении – легко в раю.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Хирург - вооруженный терапевт

Анализы он сдал, но их вернули.

Газета "Черепно-Мозговая Правда"

Джин с гипертоником

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила

Геморрой не стоит свеч

В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё.

Снизить заболеваемость нам поможет смертность

Гинекологическое кресло-качалка.

Трезвость - первая стадия алкоголизма.

Культ-уролог

Врач-некролог..

Здоровенный образ жизни.

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.

А ну-ка, больной, подышите на ладан.

Врач-европатолог.

Медицина - вторая по точности наука после религии.

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.

Смерть застала его живым.

Молчание - знак согласия с диагнозом.

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

О! П0рн0-двигательный аппарат...

Бифштекс с кровью второй группы

Если поступает человек со стенокардией, то его посылают на три буквы – ЭКГ!

У Вашего мужа опять сотрясение мозга, точнее в его случае правильно будет сказать: "сотрясение ваккуума". Устал я ему коллайдер его бинтовать.

[Virsavia]

10 самых странных причин вызова скорой помощи

1. Доктор, подтвердите, пожалуйста, что я беременна, а то муж не верит.
Время вызова - около 2-х часов ночи. Супружеская пара явно после хорошего семейного скандала.

2. Доктор, мне нужно срочно санаторно-курортную карту заполнить - на работе «горящую» путевку в санаторий дали. Что значит - у вас нет бланков и вы этим не должны заниматься? Разве вы не врач?
Время вызова - около 20-00. Трезвый, интеллигентного вида мужчина лет 45.

3. Доктор, вы не могли бы помассировать мне шею? А то прихватило, а мне сейчас за руль садиться.
Время вызова - 7-00 утра. Интеллигентная женщина лет 40-45.

4. Доктор, а вы моей маме клизму не поставите? А то она меня к себе не подпускает.
Время вызова - 22-00 - 22-30. Матери лет 60, дочери - 30-35. Клизма нужна омолаживающая с настоем череды или еще какой-то травы.

5. Доктор, а вы можете меня в аэропорт отвезти? А то у меня вещей много, в обычное такси не помещусь. Я заплачу.
Время вызова - около полуночи. Мужчина лет 50, гражданин одной из среднеазиатских республик.

6. Доктор, мой сын сутки не может покакать.
Время вызова - около 15-00. матери лет 70, пьяному сынуле - около 40.

7. Доктор, вы не можете сделать мне усыпляющий укол? Так, чтобы навсегда.
Время вызова - полночь. Семейная пара - разъяренная жена и муж виноватого вида. Обоим около 50. Укол захотела жена.

8. Доктор, а вы мою кошечку не стерилизуете на дому? Я заплачу.
Время - около 10-00. Пожилая, вполне адекватная, дама.

9. Доктор, я вызвала вас, чтобы вы рассказали вот этому молодому человеку о вреде наркотиков!
Время вызова - час ночи. Маме - где-то 40, сынуле - лет 14.

10. Доктор, а вы со мной не выпьете? У меня сегодня день рождения.
Время вызова - под утро. Судя по виду, мужчина неопределенного возраста праздновал свой день рождения уже вторую неделю. Разумеется, все гости давно разбежались.

[Tin0chka]

— Больная, что за хандра?!! Вы у меня еще жить будете!!!
— Ура, я буду жить у доктора!
-------
— Доктор, скажите — а наркоз у Вас общий или местный?
— Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!
--------
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу Вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
--------
Хирург в операционной внушает коту:
— Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадет. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.
--------
— Доктор, а Вы не забыли про наркоз?
— Наркоз! Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я с тобой делаю — сам отключишься!
---------
После операции:
— Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
— Я. Есть претензии к качеству шва?
— Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова…
----------
Хирург говорит больному:
— Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
— А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
-----------
— Не волнуйтесь! Операция аппендицита — одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу.
Его останавливает какой-то врач:
— Но ведь медсестра сказала правду!
— Но говорила это она не мне, а хирургу!

[Virsavia]

Пси-анекдоты

Лучше плакать у психолога, чем смеятся у психиатра.

***

Сдал тест на IQ. Результат отpицательный.

***
Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50 долларов. – А прием в офисе?
- 25 долларов.
- Тогда жду вас через полчаса в офисе.

***


Заходят в купе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог…
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Hавеpное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Пpавильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А pаз классно отдохнул, то с кpасивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой…
- Еще 100!
- А pаз не хочется, значит, дома жена…
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль…
- Мужик, это уже не мысль. Это – идея!

***

Доктор, мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол!
- Выпейте вот эту микстурку, все пройдет.
- Можно я ее завтра выпью, а то у них сегодня финал?

***


***

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

***

Клиент – психотерапевту:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
- Ну… тогда заведите себе любовницу.
- У меня их три, не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

***
У психолога:
- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…
- А вы кормите его два раза в неделю.

***

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты…

***

Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!
Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?

***

Приходит бывший пациент к психотерапевту и говорит:
– Доктор, и как это Вы, с Вашим комплексом неполноценности, смогли меня вылечить от мании величия?!!

***

Бабуля на приеме у психиатра.
Психиатр:
- Бабуля, какое сейчас время года?
- Лето.
- Ну какое же это лето? Вон видите, холодно, люди в шубах ходят…
- Лето! (настаивает на своем бабушка).
- Не. Ну на самом деле, вон, смотрите, снег падает, гололед…
- Не. Лето.
- Нет. Ну давайте. Вот к окну подойдем, вот, постойте, посмотрите, я Вам даже окно открою, вот так… ну?
- Ну да, вот такое у нас, хреновое лето.

***

Приходит женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
— Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается…
Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж прийдет домой — сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
— И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: приходит женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
— Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

***

- Дорогой! – обращается жена к мужу. – Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
- К другому психологу.


***

Беседуют два молодых психолога:
- Слушай, ты чего больше боишься – темноты или клиентов?
- Конечно, темноты!
- Почему?
- А вдруг там клиент?…

***

Причины, по которым психотерапевт лучше друзей
1. Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, несмотря на то, что вы оба абсолютно трезвые.
2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом.
3. Психотерапевт не скажет вам, что уходит от вас потому что нашел другого пациента.
4. Психотерапевт не ввалится к вам в гости в пол второго ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психотерапевтов.
5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом: “не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил его песик, оказавшийся сукой”.
6. После того, как вы рассказали психотерапевту о ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих.
7. Психотерапевт не даст вам совет: “да брось! просто не думай об этом, дружище!”
8. Психотерапевт не даст вам пощечину, когда после проведенного с ним времени вы дадите ему деньги.
9. Психотерапевт не попросит ключи от вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений…
10. Психотерапевт не скажет вам “я с тобой не разговариваю сегодня, сволочь”, если вы забудете, что сегодня как раз год, как вы ходите к этому психотерапевту.
11. Психотерапевт не встретит вас на пороге с криком: “ты испортил мне все наши совместные психотерапевтические сессии, ублюдок!” и после этого не швырнет в вас поварешкой.
12. Психотерапевт не будет убеждать вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда.
13. Даже если у вас есть машина и права, психотерапевт никогда не попросит вас перевезти холодильник его тещи вместе с содержимым на дачу.
14. Психотерапевт не припрется к вам с динамитом и водкой в пять утра, крича: “а не половить ли нам рыбки?..”
15. И, наконец, вам не придется платить алименты, если вы сменили психотерапевта.

***

Урок. Учительница спрашивает учеников, кем бы они хотели быть. Один – врачом, другой – пекарем… Доходит очередь до Вовочки.
- Я хотел бы быть психотерапевтом!
Учительница интересуется – почему?
Вовочка подводит её к окну. На лавочке сидят три девушки, едят мороженое. Одна – лижет, другая- сосёт, третья- кусает. Вовочка спрашивает учительницу, какая по её мнению замужем.
Учительница покраснев, ответила:
- Та, что кусает.
Вовочка: – Замужем та, у которой кольцо на пальце. А вот таких, как вы, я буду лечить.

***

Приходит клиент к психологу:
- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
- А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше….
Психолог серьезно выслушал и говорит:
- Да, но записочки то не выбрасывайте!

***
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд – однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки…



***

Спрашивает сын у отца: “папа, а что такое шизофрения?”. Отец подумав: “понимаешь, сынок, это когда из всего многообразия личности осталось только две”.

***

Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

***

Чем отличаются психотик, пограничный и невротик:
- психотик знает что 2х2=5 и ему хорошо,
- пограничник, догадывается что 2х2=4. но крайне не уверен,
- а невротик, знает что 2х2=4 и это НЕВЫНОСИМО!

***

Приходит пациент к психотерапевту.
- Доктор, так все плохо, так тошно, жить не хочется….
- Ну что вы, батенька, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь, закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: «У меня все хорошо. Я самый счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит»…
Пациент открывает глаза и говорит: – Я рад за вас, доктор…

***

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей:
-Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
-Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги.
- А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь”.

***

На приёме у психотерапевта:
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего Вы взяли, что я больной?
- А с чего Вы взяли, что я доктор?

***

Мужик жалуется психологу:
— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто—то живёт.
— Почему вы так решили?
— Жена туда носит еду.

***

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

***

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждёт. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встаёт, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит.
На следующий день картина повторяется. Через неделю психоаналитик не выдерживает:
- Может, расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо… Тихо…

***

Отвечает автоответчик службы психологической помощи:
Если вы обсессивны, нажмите 1, снова 1, и ещё раз…
Если вы патологически зависимы,- вам надо найти кого-нибудь,кто нажмёт за вас 2…
Если у вас раздвоение личности, то ваш номер 3, но 4 вы тоже можете нажать…
Если вы параноик,- знайте: мы в курсе, кто вы – безо всяких кнопок.
Если вы шизофреник, то прислушайтесь к голосу, который укажет правильную кнопку.
Если вы в депрессии, то не важно, на что вы нажмёте – всё равно никто не ответит…

***

Пациент у психолога: – Доктор, кажется у меня мания величия…
Доктор, грозно сдвинув брови:
- Ты, жалкий смерд! Что ты знаешь о мании величия!

***
Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Директор: – Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, – говорит директор, – нормальный человек вытянет пробку.

***

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
«Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
- у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра».
Вопрос: используете ли Вы эти фразы в других ситуациях?

***
Больной уверен, что он уже мертв. Все малейшие попытки психотерапевта разубедить его в этом неизменно заканчиваются поражением. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Очевидно, нет!
Психотерапевт достаёт приготовленную иглу и лихо делает укол в руку клиента. Виднеется капелька крови. Психотерапевт:
- Ну, что Вы теперь скажете?
- Я заблуждался. В трупах течет кровь.

***



Дневник собаки:
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!




Дневник кота: 956 день моего заточения…

***
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

***

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
- Идите на фиг, доктор! Я – сисадмин, вам сеть прокладываю!

***
Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается к психологу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Скажите что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете Вы.

***



Острый психоз – я всерьез говорю с котом.
Острый психоз, осложненный галлюцинациями – я говорю с несуществующим котом.
Паранойя – я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения – кот говорит внутри меня.
Неврастения – кот меня игнорирует, и это совершенно невыносимо!
Маниакально-депрессивный психоз – мой внутренний кот меня не ценит!

***
Психиатр поздравляет больного с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом? Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас – никто…

***

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, доставьте пиццу по адресу…
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!

***

Психотерапевт обращается к пациенту:
- Почему вы решили покончить жизнь, самоубийством?
- Мне стало скучно жить.
- Так вы думали, что самоубийство вас развлечет?

***

Клиент психологу:
- Доктор, помогите. Совсем не высыпаюсь, каждую ночь снится, что толкаю поезд из Донецка в Киев. Просыпаюсь ужасно уставший.
- Давайте так: вы толкаете от Донецка до Полтавы, а из Полтавы до Киева – я.
Клиенту полегчало.
Приходит другой:
- Доктор, помогите. Совсем не высыпаюсь, каждую ночь снится, что я удовлетворяю 5 женщин. Просыпаюсь ужасно уставший, и так все время.
- Давайте так, вы удовлетворяете 3, а я 2.
- Может наоборот?
- Не могу, мне потом еще поезд до Киева толкать.

***

Мужчина на приеме у психолога:
-я сплю, и просыпаюсь от того, что под кроватью кто-то есть, лезу под кровать, там никого нет, но мне кажется что этот кто-то уже вылез на кровать. и так всю ночь
- вам нужна длительная, дорогостоящая терапия…
Мужчина уходит в задумчивости и больше не появляется. Через несколько месяцев они случайно встречаются на улице.
- как ваша фобия?
- да все хорошо, меня сосед за бутылку водки вылечил!
- это как?
- посоветовал ножки у кровати отпилить…

***

Психотерапевт показывает клиенту пятна Роршаха.
— Что Вы видите на этой картинке?
Пациент: — Мужчина и женщина занимаются сексом.
Психотерапевт показывает следующую картинку. — А на этой?
Пациент: — два мужчины и женщина занимаются сексом.
Психотерапевт показывает следующую картинку.
Пациент: — Групповуху
Психотерапевт. — Да у Вас, милок, проблемы!!!
Пациент: — Да нет. Это у Вас проблемы. Где Вы взяли такие картинки?

***

Один из вопросов в анкете:
“Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?”
Варианты ответа: “Да”, “Нет”, “Не знаю”.

***
— Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать? Муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить. . .
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор. . .

***

Психолог лечит оптимиста:
- У вас умер дедушка.
- А у меня ещё один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину, и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулём.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас пьяного останавливает гаишник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь – это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

***


Такого козла еще поискать – Но я-то умница, я-то нашла.

***
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики,сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: “Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,что у тебя самая красивая жена в городе”.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: “Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги”.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: “Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна”.
Мужчина подумал – и женился на той, у которой грудь была больше.

***

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.

***
Д.А. Леонтьев ОДНОПСИШИЯ

Ты оправдал чужие ожиданья?…
Мой творческий полет опять задержан…
Протяжный скрип защитных механизмов…
Как трудно исцелиться от нирваны…
Не доводи меня до совершенства!..
В какой тебя среде сформировало?…
Не пересдашь не ту самооценку…
Как ты некстати со своим инсайтом…
Охваченный все той же установкой…
Общаясь, забываем друг о друге…
Нам не уйти из этого гештальта…
Эмоция нечаянно нагрянет…
На Вашем фоне даже он – фигура!…
Сознание нам дали по ошибке…
Не я один без личностного смысла…
Куда ни глянешь – всюду архетипы…
Будь другом, опредметь мою потребность…