Перейти к содержимому

Свернуть блок чата Наш чат Открыть чат во всплывающем окне

В чате нет ни одного сообщения, почему бы Вам не оставить первое?

Нарошно не придумаешь))


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 77

#61
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 4 276 сообщений
  • 2750 спасибо
    • Время онлайн: 599д 13ч 58м 42с

Награды

                                
Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает «трагический» смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже «ушли» в школу!

#62
Ksuhasun

Ksuhasun

    Мастер-ШЕФ Вкусняшка

  • Супермодераторы
  • 6 858 сообщений
  • 2359 спасибо
    • Время онлайн: 115д 16ч 40м 32с
  • ГородНиколаев

Награды

                          
Кошачьи правила....

Изображение
1) Если в миске лежит два куска мяса, нужно обязательно вытащить их из миски на пол.

2) Если эти два куска не одинаковы по размеру, нужно отгрызать от большого куска до тех пор - пока они не сравняются в размерах, а потом "забыть" про оба куска.

3) Орать истошным мявом, клянча еду у хозяина, а когда всё же что-нибудь в миску положат, понюхать, и демонстративно отойдя в угол, начать вылизывать задницу.

4) Если насыпали сухой корм - жрать без памяти пока пупок не развяжется, а потом с виноватым видом заблевать от переедания все углы в доме.

5) Никогда не пить из миски для воды. Вода из унитаза вкуснее.

6) Если налили борщ, суп, или ещё что-то подобное, перед едой долго нюхать, и жрать с презрительным взглядом, чтобы хозяин чувствовал себя виноватым.

7) Если сильно голодный и дали что-то вкусное, жрать похрюкивая, рыча и пугая окружающих шипением, чтобы никто даже не подумал забрать еду назад.

8) Если хозяев несколько, за два часа до кормёжки начать демонстративно тусоваться перед холодильником, состроив жалестную морду, чтобы каждый проходящий мимо - дал кусочек чего-нибудь вкусного.

9) Если не особенно голодный и в миске что-то лежит, вытащить и закопать под газетку... Вдруг что повкуснее положат.

10) Нажравшись до отвала - плюхнуться посреди кухни и начать демонстративно вылизывать яйца и зад, даже если хозяин ещё ест.

11) После еды прийти на клавиатуру, подхвостьем прочитать всё, что написали за полсекунды, подумать, что хренатень и поклёп и набрать лдолдарыфвп

Изображение


#63
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 4 276 сообщений
  • 2750 спасибо
    • Время онлайн: 599д 13ч 58м 42с

Награды

                                
12) если к хозяевам приходят гости, нужно смотреть на них такими жалостливыми глазами, будто последний месяц еду только на картинке вижу, тогда добрые гости не дадут умереть от голода.

#64
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 4 276 сообщений
  • 2750 спасибо
    • Время онлайн: 599д 13ч 58м 42с

Награды

                                
Вчера наблюдали картину как наш кот ловит мышь. Это просто надо было видеть, словами не описать, но попробую.  Рассказывала сегодня подружке, говорю Стим вчера мышь ловил, она перебила меня, грит: как ты могла довести кота до такого состояния, что он мышей начал ловить? Я ответила, что ловил не значит поймал, зато меня чуть не парализовало от страха.
Сидим кино смотрим, смотрю боковым зрением, что кот наш сидит в неестественной для него позе охотника, ну думаю мошку какую-то ловит (он только мух и мошек ловит, и то только когда ему спать мешает). Потом смотрю медленно выходит мышь, ладно еще б на кухне, а это в зале. Я в ужас, думаю дожились мыши пешком ходят, уже напредставляла себе полчища атакующих мышей, мысленно составила объявление о продаже дома, и на всякий случай завещание, а коту пофиг, он не спеша идет за мышью. Она под кресло - собака за ней, а коту опять пофиг. Она в угол между шкафом и стенкой шмыгнула, а дырок то нет, деваться ей некуда, рано или поздно выходить надо. Сидим все наблюдаем, думаем наконец то наш кот мышь поймает. Фиг там - он сидел, сидел, потом начал мурчать, думаю или сам засыпает или мышь усыпить хочет. Мышке надоело видать его мурчание слушать, она начала выходить, а кот - ПЯТИТЬСЯ НАЗАД, а потом вообще отпрыгнул на безопасное расстояние и свалил. Нормальный кот? В итоге мышку Денис придавил веником, кинул на лопатку и выкинул на улицу.

#65
Ksuhasun

Ksuhasun

    Мастер-ШЕФ Вкусняшка

  • Супермодераторы
  • 6 858 сообщений
  • 2359 спасибо
    • Время онлайн: 115д 16ч 40м 32с
  • ГородНиколаев

Награды

                          
Тина ! Да вы легко отделались !!!! У моей соседки ... код сознание потерял , когда ему просто показали пойманную в мышеловку мышь !!!!! Пришлось делать искусственное дыхание и ..... массаж сердца !!!!! Это серьезно  !!!! Это не шутка !!!!!Изображение

Изображение


#66
popovvirys

popovvirys

    Доктор Хакер

  • Супермодераторы
  • 17 916 сообщений
  • 7950 спасибо
    • Время онлайн: 273д 16ч 9м 26с

Награды

                             
мдя... мыши это не пауки!

зы:  мышку жалко :003:
Изображение

#67
Ksuhasun

Ksuhasun

    Мастер-ШЕФ Вкусняшка

  • Супермодераторы
  • 6 858 сообщений
  • 2359 спасибо
    • Время онлайн: 115д 16ч 40м 32с
  • ГородНиколаев

Награды

                          
Витя ! А у вас ..... мыши водятся ?

Изображение


#68
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 4 276 сообщений
  • 2750 спасибо
    • Время онлайн: 599д 13ч 58м 42с

Награды

                                

Просмотр сообщенияpopovvirys (05 Декабрь 2012 - 21:11) писал:

мдя... мыши это не пауки!

зы:  мышку жалко :003:

Мышка живая, просто поменяла место жительства, потому как убивать жалко)))

#69
Virsavia

Virsavia

    Хранительница форума

  • Администраторы
  • 8 815 сообщений
  • 2893 спасибо
    • Время онлайн: 177д 17ч 20м 20с
  • ГородКиев

Награды

                                

Просмотр сообщенияTin0chka (05 Декабрь 2012 - 21:06) писал:

Потом смотрю медленно выходит мышь, ладно еще б на кухне, а это в зале. Я в ужас, думаю дожились мыши пешком ходят, уже напредставляла себе полчища атакующих мышей, мысленно составила объявление о продаже дома, и на всякий случай завещание,

жжош неподецки))))))))))))))))))))))))))))) хотя я бы наверное уже не уснула в той комнате))

Изображение


Если вы думаете, что время за вас что-то изменит,
не ждите слишком долго!



#70
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 4 276 сообщений
  • 2750 спасибо
    • Время онлайн: 599д 13ч 58м 42с

Награды

                                
Мы и не спим в той комнате, это Дашка любит в зале спать, видите ли там телик больше, чем в ее комнате. Жалко что она мышу не видела, может у себя спала бы)))) А может мне пришлось бы с ней не спать, наверное рассказывать ей не буду)

#71
Virsavia

Virsavia

    Хранительница форума

  • Администраторы
  • 8 815 сообщений
  • 2893 спасибо
    • Время онлайн: 177д 17ч 20м 20с
  • ГородКиев

Награды

                                
Ну если она у тебя в походы ходит, то не должна боятся)) А я тоже с подросткового возраста спала в комнате с теликом... вот результат - до сих пор без телика уснуть не могу

Изображение


Если вы думаете, что время за вас что-то изменит,
не ждите слишком долго!



#72
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 4 276 сообщений
  • 2750 спасибо
    • Время онлайн: 599д 13ч 58м 42с

Награды

                                
У нее в комнате есть телик, только маленький - 22 дюйма, а в зале 42 и ей видите ли свой плохо видно! А засыпает она тоже только под телик, спасибо, хоть свет стала выключать, а то лет до 10 с включеным светом спала. Правда и я тоже долго со светом спала, наверно до тех пор пока не стала спать с Денисом, да и сейчас, если его ночью нет - то со светом сплю и с теликом)))

#73
Считалочка

Считалочка

    Зеленоглазая Ведунья

  • Пользователи
  • 1 672 сообщений
  • 844 спасибо
    • Время онлайн: 11д 2ч 53м 2с

Награды

                       
а я всё мечтала коту своему мышку купить, на реакцию посмотреть) Т.к. когда у нас в стене НА ШЕСТОМ ЭТАЖЕ мышь монтажную пену грызёт, то кот на подоконнике на шухере сидит, задравши голову вверх, и ждёт!) а вот птичек, случайно на балкон застеклённый залетевших, ловит успешно) но в подъезд выйти СТРАШНО!), особенно если там кто-то из соседей ходит)

#74
Считалочка

Считалочка

    Зеленоглазая Ведунья

  • Пользователи
  • 1 672 сообщений
  • 844 спасибо
    • Время онлайн: 11д 2ч 53м 2с

Награды

                       
совсем забыла про ящериц) раньше летом с острова коту обязательно приносили маленькую ящерицу, выпускали её в ванной, чтоб не залезла куда-нить, котяра, панически боящийся ванной, ради ящерицы сигал в саму ванную и там игрался с этой пресмыкающейся, когда ящерица почти не подавала признаков жизни, кот её вытаскивал в коридор и трапезничал) И это при том, что улицу он в своей жизни видел только в окно, да два раза по 5 мин., когда улетал с шестого этажа) Гены, однако)

#75
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 4 276 сообщений
  • 2750 спасибо
    • Время онлайн: 599д 13ч 58м 42с

Награды

                                
Ежели человечество 21.12.2012 будет пить, как в последний раз, то 22-го оно будет жалеть, что не умерло вчера!

#76
Tin0chka

Tin0chka

    Просто жена админчЕга

  • Администраторы
  • 4 276 сообщений
  • 2750 спасибо
    • Время онлайн: 599д 13ч 58м 42с

Награды

                                
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января… Присмотритесь внимательно в каком блюде вы проснулись. В «Оливье» — значит год пройдет спокойно и традиционно. В «Мимозе» — год обещает в марте новые знакомства (скорее всего 8 марта). Салат шуба не предвещает ничего хорошего — вам все-таки придется купить в этом году жене шубу. Салат с крабовыми палочками — бурный курортный роман. «Цезарь с курицей «-назначат начальником отдела в конторе. «Цезарь с креветками» — станете капитаном дальнего плавания. В соленых грибах или огурчиках — вас еще год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты. В горячем — вы крепкий чувак! В торте — к поездке в Прагу!!! Если вы промахнулись и не попали в салат — год будет непредсказуемым…

#77
Virsavia

Virsavia

    Хранительница форума

  • Администраторы
  • 8 815 сообщений
  • 2893 спасибо
    • Время онлайн: 177д 17ч 20м 20с
  • ГородКиев

Награды

                                
34 самые курьезные фразы спортивных комментаторов:

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
6. Пас то хороший, да поле кончилось!
7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.
10. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
11. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
12. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
13. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
14. Аpбитp достал из штанов yдаление.
15. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что. 16. Оборона сыпется как штукатурка.
17. Во втором тайме им светило только в глаза.
18. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
19. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
20. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
21. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
22. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
23. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
24. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
25. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
26. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
27. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
28. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
29. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
30. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит.
31. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
32. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами: — Опасный момент, выход к воротам, Насри! — Это он и сделал. — Да... — Хм, извините.
33. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
34. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

Изображение


Если вы думаете, что время за вас что-то изменит,
не ждите слишком долго!



Спасибо от 2 Пользователи:
august , popovvirys

#78
Бельчонок

Бельчонок

    Постоялец

  • Пользователи
  • 118 сообщений
  • 116 спасибо
    • Время онлайн: 1д 19ч 17м 31с
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом, (пардон) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий СТОН со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет ее на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете, все?? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: — Что за хе%ню вы сотворили?
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза: напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было: "Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пер%ит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом: "Или дристло выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем!" Весь народ начинает ржать, именно ржать, и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: — Он больше не будет!!
На что водитель, мол, уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.
Итог: опоздание, неплохое веселье для людей, и вывод: ну до чего же техника дошла!!!!!


Спасибо от 1 Пользователь:
popovvirys

Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных