Сообщений в теме: 119

[Ksuhasun]

..... а то бы было ..... сижу за решеткой в темнице сырой !

[august]

- Бабушка! Пойдем на горку кататься!
- Сегодня холодно, Вася.
- А ты будешь санки на горку втаскивать и согреешься!

Бабушка с внучкой Ирочкой (около 5 лет) приходят домой с прогулки. Бабушка жалуется маме:
- Я купила Ирочке леденец на палочке, а она его швырнула наземлю!!!
Ирочка оправдывается:
- И ничего и не швырнула, а бросила...

Пятилетняя дочка задумчиво рассуждает:
- Эх, жалко, что у нас дома нет нянечки, как в садике... Она бы мыла посуду, прибиралась, готовила... А ты, мама, тогда сидела бы себе за компьютером все время и не отвлекалась!..

- Я хочу жениться на Володе, - говорит маме четырехлетняя Лена.
- Но ведь ты его на целый год старше.
- Ну так что! Мы пропустим один день моего рождения и сравняемся.


Мама:
- Танюша, как же ты пошла в гости к Алеше такая грязная?!
Танюша (3 года):
- Вот когда буду выходить замуж - тогда и умоюсь!

[Virsavia]

Самые забавные объяснения:

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)

Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)

Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)

Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)

Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

[august]

- Мама, что здесь написано?
- "Место для кормления голубей".
- А что, разве голуби умеют читать?

- Папа, когда меня принес аист?
- Десятого марта, сынок.
- Вот здорово! Как раз в день моего рождения!

- У меня в чашке чайки плавают.
- Откуда же эти чайки?
- От чая.

- Я буду дворником, когда вырасту.
- Почему?
- Тогда целый день буду на улице гулять.

Медицинская сестра проводит в детском саду беседу с детьми.
- Скажите, зачем надо мыть ручки перед едой?
Один мальчик отвечает:
- Чтобы ложку не испачкать.

[august]

Дочка (3 года) слушает сказку про Красную Шапочку. Финал.
- ... разрезали волку брюхо. И вышли из брюха бабушка и Красная Шапочка..."
- А пирожки?..

- Сколько лет тебе, мальчик?
- Пять лет.
- А ты еще не выше моего зонтика!
- А сколько лет вашему зонтику?

Малыш, увидев в зоопарке слониху и слоненка, удивленно спрашивает мать:
- Мамочка, а как появляются на свет слонята? Ведь аисту их не поднять.

Обеспокоенная мать говорит своему сыну-школьнику:
- Скорей, ты опоздаешь в школу!
- Ничего, мама, не беспокойся: школа открыта весь день.

Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
- Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?
- Нет, - отвечает мальчик, - это папа купил.
- А где же папа?
- Он дома остался, билет ищет.

[august]

- Лера, почему ваш дедушка ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока я закончу музыкальную школу.

- Как тебя зовут, хлопчик?
- А так, как и моего отца.
- А отца как?
- А так, как и меня.
- Ну, тогда скажи, как тебя зовут есть.
- О, меня звать не надо, я первым прихожу.


Бабушка спрашивает внука:
- Кто это разбил окно?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

- Мама, а что люди делают с автомобилями, когда они становятся такими старыми, что на них нельзя ездить?
- Они продают их твоему папе.

Хозяйка дома нанимает няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка.

Учитель:
- Если к вам на парту сядет пять мух и одну из них вы убъете, то сколько останется?
- Одна, - закричал парнишка с последней парты, - остальные улетят..

Малыш не хочет спать. Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

[august]

Юля (4 года) показывает пальцем на салат с жгучим перцем:
- Это мне можно попробовать?
- Нет, это только для взрослых.
- Да-а, не вышло дружеской пирушки...

Маленький мальчик вбегает в полицейское управление:
- Быстрее, там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух дерущихся мужчин. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Послушай, сейчас я их разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они сейчас и выясняют.

- Дедушка, огромное спасибо за дудку, которую ты подарил мне на день рождения!
- Не стоит благодарности, внучок, ведь она стоила всего 5 крон.
- Это так, но каждое утро мама и каждый вечер папа дают мне по 10 крон, чтобы я в нее не дудел...

- Тебе нравится читать стихи? - спрашивает гость маленького сына хозяйки.
- Терпеть не могу, но иногда приходится, если мама хочет, чтобы гости поскорее ушли...

- Папа, что такое "каменный век"?
- Это такое время. когда все делали из камней.
- Все? И телевизоры тоже?

[august]

Алеше 3 года, завязывает шнурки, но у него не получается, он пробует вновь и вновь. потом говорит:"Ну все, шнурок, ты меня достал"!

Алене 3 года, у нее должен родиться братик, маму положили в больницу заранее.
В саду ей говорят:
- Ну вот как подойдет очередь, мама купит кого-нибудь, братика или сестренку, на кого денег хватит...
С изумлением Алена отвечает: "Вы что, не занете, что детей рожают?"

Алена (1.5 года), вечером спать ложиться не хочет.
-Дочка, ложись спать, завтра в садик не встанешь же!
-Встану.
Утро, в комнате включается свет. Алена глаза не открывает.
-Ты помнишь, что обещала вчера встать быстро и не капризничать?
-Да не сплю я, не сплю, дай подушку погрею!

- Папа поехал на Яботу отдыхать...

Алеше 4 года. Мама попросила принести стакан с водой, он приносит.
-Спасибо, сыночек!
-Мама, настоящие Леди за такую малость спасибо мужчинам не говорят!

[august]

- В Москве живут москвичи, а в Грузии грузовики.

- Папа, а почему у памятника палочка в руках? Он что курил много?

- Площадь Ленинова...

- Мама, ты что такая скромная, как будто сердишься?

- Мама купи мне мороженное с красным шоколадом.

На улице продают чучело медведя, Миша (4,5 года) говорит младшему брату:
- Денис, ты этого медведя не бойся, он соленый, ой, нет сушеный.

- Сейчас я Вам расскажу хорошую, злую сказку...

- Артем! А знаешь, сегодня ведь День Победы.
- А кто выиграл?

- Я так быстро бежал, что у меня наверное сотрясение живота получилось.

Алеше 2 года. Алена читает ему историю открытия Америки. На следующий день он в садике сообщает:
- Гуяй, гуяй Каум по Индии, моит, ба, да это же Амеика! Вот и откыл её"!

[august]

Алла (6 лет) после прочитанной книжки "Доктор Айболит" ходит и приговаривает:
- Доктор, доктор инвалид,
Он на дереве сидит...

Миша (4.5 г):
- Я, когда вырасту, спортсменом стану.
- А каким спортом будешь заниматься?
- Я лазить буду.

Строит из конструктора "Лего", что-то не получается, кряхтит.
- Миша, что ты там кряхтишь, как старый дед?
- Да это я хомячку помогаю какать.

После просмотра "Сказки о золотой Рыбке" Даша (2 года 5 мес) рассказывает:
- А медведь купил себе новое корыто, машинки-то (стиральной) у него нету!..

- Даша, мне сложно объяснить тебе про политику!
Даша (2 года 5 мес.):
- А ты мне сложно объясняй!

2 года и 10 мес Наташа по телефону говорит:
- Что-то Даша наша расхворалась...
Даша (2 года 10 мес.) положила голову на руки и вздыхает:
- Что-то хворею я, мама!

- Мама, а у тебя есть столбовой мужик?
Мама молчит и хмыкает. Даша:
- Ну как же, папа же!..

[Ksuhasun]

ПЕРЛЫ ЦВЕТОВ ЖИЗНИ



Тёща любит воспитывать внука. Он вернулся с прогулки простуженным, раскашлялся. Она его наставляет:
— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
— Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Вопрос, который поверг папу в ступор:
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

-Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!

Едем в такси — я, сестра и сын. Сестра просит у меня гигиеническую помаду. Начинаю рыться в сумочке, периодично предлагая что-нибудь по пути: расчёску, тушь, зубочистки, йодный карандаш, счета за телефон и квартиру, крем, духи, заколки...
Сын наклоняется к своей тётке и негромко говорит:
— Ещё пять минут и она там нефть найдёт.


Знакомые решили отдать дочку (3 года) в крутой детский садик. Перед приёмом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребёнку показывают картинку — что-то типа кормушки и в щель виднеются 4 птичьих лапки. Вопрос: «Сколько в кормушке синичек?» На что ребёнок абсолютно спокойно и уверенно отвечает:
— Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты...
В садик приняли без вопросов!


Сижу за столом, пью чай. Подбегает девятилетний сын и спрашивает:
— Мам! А что такое «безопасный секс»?
Давлюсь чаем, пытаюсь откашляться... Сын терпеливо ждёт. Когда видит, что я вновь приобрела способность говорить, скромно добавляет:
— Что такое «секс» я знаю...


Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
— Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?


Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается, он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта «информация» не уходила, но ставил его он сочень многозначительным видом. Срабатывало на 100%! Но...
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи «новых украинцев». Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь (вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет:
— А мне плевать на крестики! Хоть тысячу ставь!
Сергей с, ну очень многозначительным видом:
— Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его кружочком!
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!


Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно
:
— Не повезло тебе, мама, с мужем, даже не может ребёнка уложить...


Моя дочь (6 лет) страшно ленивая. Поливала дома цветы, и плеснула немного воды на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметила, и очень быстро вытерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой или кот, который даже в луже воды не просыпается?


Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:
— ... А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша... Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла — у меня пальцов для кольцов не хватит».


Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!


Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.


Год назад... Сын шлёт смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2



На перекрёстке стоит очень красивая длинноногая девушка и держит за руку мальчика лет шести. Подъезжает машина, из неё высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зелёный свет, а парень всё не едет. На девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему:
— Езжай, езжай! Девочка со мной!


— Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
— Молодец, очень красиво!
— Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!


Папа ушёл на балкон курить, а Надя кричит ему через стекло, чтобы повилял попой. Игры у них такие...
— А теперь сильнее, быстрее!!!
Папа виляет. Надя откидывает занавеску и говорит мне:
— Ну, и полюбуйся на своего принца.


Встретила сегодня знакомую с института, не виделись давно. Она впервые увидела моего малыша, присела с ним пообщаться:
— Кто это тут у нас такой?
Мой и выдал:
— Я папин козлёнок, мамин поросёнок, любимое солнышко, зайчик, мамин и папин сыночек, самый любимый и дорогой на свете голожопик!


Ездили с друзьями на дачу. Маше 1 год и 11 месяцев, а их дочурке, Даше, чуть побольше. Чтобы девицы не бузили в машине, купила я им пакетик Скиттлсов.
Картина маслом: не успела Дашуха залезть в салон машины, как моя мелкая радостно завопила:
— Кас-сеты!
— Кафеньки?! — радостно отреагировала Дашка.
Вот, и как они друг друга поняли?


Мать ругает ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи...


Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой — она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.
Смех сына:
— Хы-ы-ы, мама, ты — Серебряное копытце!


Школа, шестой класс. Урок русского языка. Задание — досочинить стихотворение. Даны окончания строк «дорога», «навек», «много», «человек». Нужно придумать начало строчек.
Первым справился с заданием наш главный двоечник, Серёжка Тимофеев.
— Ну, читай, — сказала удивлённая учительница.
И он с выражением прочёл свой шедевр:
— Зимняя дорога
Замела навек
Много много много
Много человек.


— Мама, я, когда ехала в машине, немножко разлила кефир себе на ручку.
— И что сказал папа?
— Он вытер сначала сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, потом меня и сказал:"Ничего страшного!"


Прихожу с работы домой. Сын (3 года 1 месяц) с воплем: «Мама, что ты мне принесла?», — начинает рыться в сумке.
— Глеб, разве можно открывать чужую сумку?
Глеб в ужасе:
— Папа, мама принесла домой чужую сумку!


Зимний вечер. Ужинаем. Настя почти ничего не съела. Оставляем её за столом, сами уходим в комнату. Через 3 минуты ребёнок кричит:
— Я всё съела!
Убираясь на кухне, жена находит макароны и котлету между мягким уголком и стеной. Дочь наказана, поставлена в угол, лишена сладостей и мультиков на неделю — за враньё. Рыдая в углу, дочь интересуется:
— Папа, а что, врать никогда нельзя?
— Никогда, — отрезаю я.
12 ночи, свет погашен, жена спит, я засыпаю. Вдруг слышу с детской кровати голос, дрожащий от волнения:
— Папа, вот бежишь ты, а за тобой убийца гонится. А тут дорога на две дороги разделяется и там стоит дядя Андрей (мой друг). Ты бежишь по одной из дорог. А убийца спросит у дяди Андрея, по какой дороге ты побежал. А дядя Андрей покажет на другую дорогу, и спасёт тебе жизнь. (Далее ребёнок говорит, захлёбываясь слезами) И что, ты то же его накажешь за это?
Я был настолько ошеломлён, что даже не нашёлся, что ответить маленькой пятилетней девочке...


Кроха, 4 года, заболела — температура под 40, всё болит, лежит как дохлая, только глазками моргает. Я ей в нос накапала, таблеток надавала, в горло Гексоралом напшикала, чем-то грудь растёрла, заставила микстуру выпить. В общем, поиздевалась над маленьким существом, как могла, и ушла на кухню. Вдруг приходит ко мне — качается, ручки трясутся, бледненькая, пижамка как-то криво висит на плечиках... и слабеньким голоском говорит:
— Мамочка, спасибо тебе, что ты за мной ухаживаешь.
И ушла.

[august]

Шестилетняя девочка написала Деду Морозу: "Подари мне, пожалуйста, щеночка!", но под елкой в новогоднюю ночь ее ждал другой подарок.
Старший брат, утешая расстроенную сестру, дает ей ценный совет:
- На следующий Новый год проси у Деда Мороза сестренку. Думаю, тогда уж щенка-то он тебе подарит...

Гуляем на площадке, поссорились с мальчиком, он ей говорит:
- Да ну тебя, хвостатая! ( У Вероники волосы длинные).
Вероника нахмурилась. Мальчик:
- Ну иди, зови маму!.
Вероника:
- Знаешь, мальчик, моя мама сказала бы что ты глупый, а я тебе скажу: дурак ты!

- Мама, у меня болит зуб.
- Завтра сходим с тобой к зубному врачу. - Мам, а у меня и живот болит. Давай завтра сходим и к животному врачу.

Мама:
- Сынок! Кто же научил тебя этим плохим словам?!
Сын:
- Дед Мороз, когда споткнулся ночью об мой велосипед!

Крутится перед зеркалом: "Да-а-а-а, хоть мне капроновые колготки не разрешили, вот у меня какое платье, вон какое колечко, вон какие волосы кудрючие, да и вообще я красавица!"

[august]

Насте 2 года. Идём летом по посёлку, во дворах у домов лают собаки. Настенька говорит:
- Я их боюсь!
Мама успокаивает ее:
- Не бойся, они за забором, у себя дома и привязаны.
Уже зимой сидим на кухне, кто-то стучит за стеной. Настенька спрашивает:
- Кто это?
Мама отвечает:
- Дядя, сосед.
Настенька:
Ты его боишься?
Мама шутит:
- Боюсь!
Настя очень спокойно, но хитро:
- Не бойся, мама, он у себя дома и привязан!

Насте 2 года 11 месяцев. Она интригует нас:
- У меня сейчас родится ребёночек.
Мама спрашивает:
- А кто у тебя родится, мальчик или девочка?
Настя рассуждает:
- А кто захочет тот и родится. Может мальчик, может девочка, а может котёночек, котята ведь тоже рождаются.

Насте 2 года 3 месяца. Наш папа работает в Москве, на выходные он приезжает домой - в Питер. Мама спрашивает у дочки:
- Настенька, ты соскучилась по папе?
Настя:
- Да!
Мама опять интересуется:
- Когда папа приедет, что он тебе скажет?
Настя (со вздохом):
- Он скажет: "Дайте мне поспать!"

- И говорит старик старухе: "Купи мне книгу". А старуха отвечает: "Денег-то нету". "А ты, старуха, помети, по амбарам поскреби и наметёшь."

[august]

- Солнце – это папа, луна – это мама, а звездочки – детишки.

- Мам, а что это у тебя на щечках?
- Это румяна.
- Не-ет! Это синячки!

- Юля, откуда у тебя рубль?
- А кто первый взял, тот и чье!!!

- Юля, если не будешь кушать кашу, то не пойдешь ни в цирк, ни в зоопарк, ни в театр...
- Ни замуж, да?

- Мама ходила на работу и зарабатывала денежку, а папа работал в лесу, зарабатывал грибы... и деньги!

Во время завтрака переложила ложку в левую руку. Бабушка:
- Возьми ложку в другую ручку!
- А та ручка у меня устала!

Рассказывает сказку:
- Жили-были старух со старухой. И был у них маленький слонёнок. А звали его Мизинчик!

На улице просится на ручки. Мама взяла и говорит:
- Мне же тяжело с тобой идти. Я упаду.
- Но я же тебя держу!

Утром валяется вместе с мамой в кровати и задумчиво так говорит:
- Мама, если ты с крыши упадёшь, я тебя пожалею!

[august]

Меня выписывают из роддома с младшим братиком. Антон очень ждал братишку и скучал без меня. В день выписки звоню ему и говорю, чтобы он приходил нас забирать. Антон говорит в сметении:
- Тебя мы, мама, заберём, а братика отдай кому нибудь...

5-летний Лятиф вышел во двор, где его дедушка мастерил шкаф. Малыш долго наблюдал за работой деда, задавал вопросы. Дедушка в очередной раз взял молоток, чтобы забить пару мелких гвоздей и случайно ударил себя по пальцу. Лятиф стал утешать деда:
- Ничего, дедушка, до смерти заживет.
Дед возмутился:
- Почему же до смерти?!
- Но ведь жениться ты больше не собираешься, - ответил Лятиф.

Саша (4 года):
- Бабушка, ты старенькая?
- Да, Саша, старенькая.
- А я новенькая!..

- Чем это ты пахнешь, Жанка? - Воздухом!

Играет в Золушку и говорит, что у её куклы-Золушки туфельки будут со шнурками, чтобы уж не потерять!

А вот Жанна как-то придумывала, как меня на работу не пустить:
- Я тебя привяжу к дивану, ты будешь лежать, а я тебе буду помогать!
- Что помогать?
- Лежать!

Артёму 3,5 года.
Однажды сына снимали в передаче "Семья от А до Я" - советы там всякие по уходу и воспитанию детей. Тема передачи - еда. Ну, и снимаем как я его кормлю обедом, чищу зубочек чесночка и спрашиваю его (до этого мы эту тему не обсуждали):
- Сынок, а для чего мы чесночок кушаем?
Ни на секунду не задумавшись, с абсолютно серьёзным лицом отвечает:
- Чтоб с голоду не умереть.
Съёмочная группа гоготала минут 10.

[august]

Марусе 4 года.
Внезапно:
- Мама, а я за Владика замуж хочу.
- Это он тебе предложил?
- Нет. Я сама хочу. (Пауза.) Мама, а где вы с папой жить будете?

На кухне:
- Мама, ты почему все так быстро делаешь? У тебя какое-то мероприятие?

Светлане 5 лет.
Бабушка ей часто говорила, что если будешь долго гулять вечером, то ворона в гнездо утащит. И вот идем из детского сада, на заборе сидят две вороны. Света спрашивает: "Мама, это что за птицы?"
"Вороны", - отвечаю я.
"А почему так рано?"

Илюше 3,5 года.
Спрашивают:
- Илюша, бабушка и дедушка, они какие?
- Старые.
- А папа и мама?
- Новые.

У Алеши (3 года 6 мес.) две бабушки по имени Зина. Когда я предложила ему сходить в гости к бабушке, он решил уточнить:
- А к какой бабушке Зине мы пойдем - у которой голова круглая или овальная?

Виктории 2 года 6 мес.
Завтракаем. Папа заворачивает бутерброды и сардельки, чтобы взять с собой. Вика внимательно следит за действиями отца:
- Папа, а куда ты собираешься?
- На работу.
- А зачем? Чтобы сардельки съесть?

[august]

Мама обнимается с папой.
Сережа, улыбаясь: "Папа зацепился за маму!"

Сережа встает с горшка, а там пусто. Мама: "Ну что, ничего не высидел?" Сережа: "Сидел, сидел,..., думал, думал,... ух, устал!"

Мама спросила у Галички:
- Как ты думаешь, зачем слонику нужен иакой длинный хобот?
- Чтобы пальцы в нос не совал, - ответила Галичка, не задумываясь.

В гостях угощают. Мама обращается к Сережке:
- Что надо сказать?!
Сережа твердо, через секунду размышления, обращается к угощавшему:
- Дай еще!!!

Сережа провинился и был наказан "выдворением" из кухни в комнату. Дав ему поплакакть в одиночестве пару минут, мама заходит к нему в комнату и с "педагогической" интонацией его спрашивает:
- Итак,Сережа, за что тебя мама наказала?!!
Он сквозь слезы:
- Не знаю, мамочка! Придумай сама что-нибудь.

[Virsavia]

Дочь дает папе грушу : "Папа, поешь".
Он берет грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова : " Пап, поешь!",
он ест быстрее ..)
Дочь уже в слезах : " Поешь пап!".
Он : " Да в чем дело дочь , я ем !" -
" Поешь мне на кусочки пап! ")

[Virsavia]

маленькая девочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: - Потерпи жопочка - добежали уже!!!!

[завр]

Virsavia (22 Июль 2014 - 13:00) писал:

маленькая девочка (2,5 годика) бежит на горшок, торопится! Стягивает колготки со словами: - Потерпи жопочка - добежали уже!!!!