Сообщений в теме: 107

[Tin0chka]

Тоже ушла плакать....

[Virsavia]

я плачу постоянно!!

недавно малая нашла у жужу сиськи... ну я объяснила что к чему... (нах я это обьяснала) тут слышу малая пищит... плачет...
спрашиваю: что случилось? грит: меня жужу за нос укусила!!!
выяснила - она думала если прищимить кошкины сиськи то у неё молоко пойдёт))))

а сегодня ваще улёт
грит: мама я тебе покажу каратэ
становитцо в позу и с криками (никогда не догадаешься) демонстрирует

[Virsavia]

это было не кия)))
а хуЯ! хуЯ!

[Tin0chka]

ПОКОРМИТЕ КСЮШУ !!!

У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям — «кто-нибудь — покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях).

Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «Покормите Ксюшу!!! Кто-нибудь — покормите Ксюшу!!!»

[Ksuhasun]

Прикольные приветствия разных народов                                                                  
        
    [
      В племени Акамба в Кении в знак глубокого уважения, представьте себе,  плюют на встречного. Также плевками здороваются в племени масаи. Правда,  они плюют на свои руки, а потом пожимают руку другому.
      Ответственнее всех к приветствиям подходят японцы. У них применяется  три вида поклонов – сайкэйрэй (самый низкий), средний поклон – с углом  тридцать градусов и легкий – с углом пятнадцать. Самым низким поклоном  приветствуют самых уважаемых и богатых людей.
      Знаменитая фраза «Memento more», оказывается, тоже была приветствием:  так здоровались в Средние Века члены ордена траппистов. Монахи  напоминали друг другу о том, что человек должен жить достойно, чтобы  избежать кары за грехи на том свете.
      Очень оригинально приветствовали русских миротворцев в Югославии: во  время бомбардировок НАТО местные говорили нашим вместо «Здравствуйте» –  «С-300», намекая на то, что пора бы начинать ответные удары. Кстати, в  тридцатые годы в Германии некоторые, рискуя свободой и жизнью, кричали  на митингах вместо Хайль Гитлер «Хальб литер», то есть пол-литра.
      Приветствия жителей острова Пасхи: стать прямо, сжать руки в кулаки,  вытянуть их перед собой, поднять над головой, разжать кулаки и дать  рукам спокойно упасть, это первый вариант. Если это кажется вам сложным,  можете просто сложить руки ладонями, поднять ко лбу, вывернуть ладонями  вверх и хлопнуть себя по бороде.
      У некоторых индейских племен принято при виде незнакомого человека  сидеть на корточках до тех пор, пока незнакомец не приблизится и не  заметит вас.

    
      Жители Тибета при встрече снимают головной убор правой рукой, левую руку закладывают за ухо и высовывают язык.
      Представители ново-гвинейского племени коири при встрече щекочут друг друга подбородком.
      В Самоа вас неправильно поймут, если вы при встрече не обнюхаете своего приятеля.
      Приветствие аборигенов Новой Зеландии, Маори. Приготовьтесь к небольшой  гимнастике. При встрече маори сначала выкрикивают слова в свирепой и  отрывистой манере, затем хлопают ладонями по бедрам, потом со всей силы  топают ногами и сгибают колени, и, наконец, раздувают грудные клетки,  выпучивают глаза и время от времени высовывают языки.
      
    

[Barsa]

"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.
Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.

3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.

4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Скрытый текст

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 2) Панамы изобрели в Эквадоре 3) Имя короля Георга- Альберт. Он поменял его в 1936 году. 4) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.  А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"

[Ksuhasun]

Я тут ..... про себя .... всю правду узнала ..... оказывается это болезнь .... и она не лечится ....
*********************************************************************************************************************************8
Атипичный хомякоз

                                                                        
                        
                                                                                                    
       Это случайно не про вас...?

      
    А вы не больны...
    Этой страшной болезнью…?
    Читаем симптомы …
    И ставим диагноз...!
    
    Атипичный хомякоз
    
    Хомяк – творческая личность, главным увлечением  которого стало вязание. Ему посвящается все свободное время и большая  часть наличности в кошельке. Хомяк - это не только мягкий мех и большие  щеки, это еще и 30-40 гб затыренных схем и полшкафа, а то и шкаф спиц,  ниток и недовязов.
    
    Хомячьи запасы, они же - закрома родины, они же -  пенсионный фонд – хомячьи гнезда, норы и сундуки, набитые всеми  мыслимыми и немыслимыми прибамбасами, схемами и нитками. Часто любовно  перебираются, разглаживаются лапками и обнюхиваются, согревая душу  хомяка…
    
    Атипичный хомякоз – вирус, распространенный на форуме,  чрезвычайно быстро мутирует, что порождает серьезные сомнения в  возможности когда-либо создать вакцину для прививок.
    
    Этиология – начинается с попадания на форум, патогенез – неконтролируемый рост схем в компьютере и запасов в шкафу, результат – клиника.
    
    Острый хомякоз - хроническая болезнь, вызвана вирусом атипичного хомякоза.
    
    Симптомы- все время кажется, что схем мало, а именно вот этих – (о, ужас!) нет вообще!
    
    Диагноз - не лечится.
    
    Временно может помочь следующий рецепт: тырить схемы три раза в день -  утром, днем, вечером, с перерывом на основную работу и домашние дела.
    Типичное обострение хомякоза – наступает в нескольких случаях:
    1) когда кажется, что давно не покупал никаких новых ниточек и прибамбасов в магазине
    2) когда на форуме выложены книги и журналы, которыми затырился другой хомяк
    3) когда наконец-то допрешь, как именно это вяжется, после чего наступает раздвоение личности.
    4) сезонно: весной, летом, зимой и осенью.
    
    Очень больной хомяк – хомяк, страдающий раздвоением  личности. Хочется и хомячить, и срочно перевести всю графику в  электронку, "чтобы больше влезло на жестак".
    
    Царь Кощей над златом - очень больной хомяк в  состоянии нервного возбуждения, роющийся в своих богатствах. В этот  момент трогать его не рекомендуется, так как он может превратиться в  тигра, и последствия этого непредсказуемы...
    
    Синдром хомяка - желание упорядочить все свои схемы по  темам-производителям-разделам-по дразделам и понять наконец, какие  именно схемы уже затырены.
    
    Тырнет - ареал обитания хомяков, место, где они чувствуют себя вольно и спокойно. При временном отключении тырнета начинается ломка.
    
    
    Тырить – собирать схемы в самых невообразимых местах  тырнета, независимо от языка, на котором сделан сайт, да еще умудриться  на этом самом языке попросить прислать схему. Побочное явление,  возникающее при этом – безусловное понимание всех языков мира, включая  китайский, иврит, мумба-юмба и язык северных оленеводов.
    
    
    Ломка – длительный перерыв в вязании, связанный с  необходимостью работать или заниматься домашними делами или с  отсутствием тырнета, когда точно знаешь, что на форуме раздают схемы,  которые ну просто немедленно надо начать вязать!
    
    Палата номер шесть – место обитания "конченных" хомяков с диагнозом  "хронический хомякоз". Тихое, спокойное, светлое место, где все ТОЛЬКО  вяжут, обсуждают дизайны и хвастаются своими заначками. Как любая мечта –  недостижима и иллюзорна…
    
    Форум – виртуальная Палата номер шесть
    
    Жаба – злейший враг хомяка, ведущий с ним смертельную  борьбу за обладание кошельком. Бои местного значения идут постоянно и с  переменным успехом. Иногда по непонятным причинам жаба дает слабину, и  вот здесь для хомяка главное – вовремя подсуетиться!
    
    Группа риска – новичок, попавший на форум,  потенциальный хомяк, еще не осознавший весь ужас хомякоза, но уже  приглядывающийся к схемкам, рассматривающий хвастушки и с благоговением  взирающий на "матерых" хомяков.
    
    Таблетки от жадности – лекарственный препарат от  хомякоза, помогает временно, в самом начале заболевания, однако у  хомяков быстро возникает иммунитет к препарату, после чего болезнь  переходит в запущенную форму.
    
    Хотелка, хочушка – увиденная схема, находящаяся вне досягаемости загребущих хомячьих лап
    
    Хвастушка – готовая работа, только снятая со спиц или  уже растянутая, ну очень хочецца захвалицца и послушать восторженные  отзывы других хомяков
    
    Почитать схемки на ночь – процесс разглядывания схемок  в предвкушении и восхищении, как будет вязаться вот эта, эта и еще вон  та тоже. Часто сопровождается причмокиванием и повышенным  слюноотделением. Продлевает хомячью жизнь. Приравнивается к нирване.  Хомяк получает положительные эмоции и засыпает с улыбкой полного идиота  на лице.
    
    Поковырять перед сном - провязать несколько рядков, петелек со слипающимися глазами для того, чтобы получить дозу и предотвратить ломку
    
    Жаба душит - обострение хомякоза при ломке: когда физические возможности приобретения чего-либо не совпадают с хотелками хомяка

[Ksuhasun]

Для снятия стресса...
          
бред конечно, но иногда стоит попробовать!

Не знаете, чем себя занять? Вот вам игра!

Игра на вечер "Помогает после тяжелого трудового дня"

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья и колготки.
Как  играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в  ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки  для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов  вперед. Вы троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А  если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а  если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а  если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.


Хорошего вечера!

[Tin0chka]

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполино, Чиполино, сынок! – звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
- Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!
- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… – мама рассудительно разглаживает страницу.
- Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:
- Потому что они овощи. Это про овощи сказка…

[Считалочка]

Цитата

- Потому что они овощи.

Насколько тонкий юмор!

[Barsa]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[Tin0chka]

«Летящая ласточка»

Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием «Летящая ласточка». Я сначала так понял, что после этого чая немерено худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица.
Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано «Одна пакет на пол литра вода». Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком — сказать сложно, наверное хотел побыстрее
почувствовать себя ласточкой.
Решив что пол литра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне «чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром».
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к «спине», с одной мыслью: «Только бы успеть». Успел… Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор…
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах… Как в рекламе «И пусть весь мир подождет». Только от рекламы это отличалось полным отсутствием какой-либо романтики.

В общем, Затея провалилась на начальном этапе… Но главное было дальше… После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.

Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме «Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет!».
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал:
«Оля, нам три чая и мне кофе». Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо
постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
— Курите здесь! — твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
— Нет, извините, я в кабинете не привык, — пробормотал Иваныч,
выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут… Никто не приходил… Это начинало походить на неуважение… Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он на секунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило… Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку «того нового чая с птичкой на коробочке»… Со страхом я приподнял крышку… В коробке не хватало три пакетика…
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.

[Ksuhasun]

Это мне прислал друг , живущий на севере .... далеко за Дудинкой ....Это .... просто их жизнь .... инструкция к из жизни ! И сейчас он надо мной сильно смеется , что мы мерзнем при -15 -20 так , как у них , по его словам потеплело ....-25 -30..... А нормальная зимняя температура -40..... но бывает и - 60......В общем .... читайте и удивляйтесь-веселитесь....

Цитата

Если вы живете в ЯНАО то...( Ямало Ненецкий АО)

1. Вам весело,когда в новостях говорят о сильных снегопадах и диких заморозках в -15 градусов в Москве.
2. Вас не удивляют мужики, снующие с паяльной лампой под машиной, в непосредственной близости от бензобака.
3. Прежде чем сесть в машину вы сначала газеткой отогреваете замок на двери гаража, а потом 30минут прыгаете возле холодной машины, пока она греется...
4. В Вашем городе никогда не будет метро.
5. Хоть раз в жизни Вы примерзали языком к металлу(замки, качели, трубы и т. д.)
7. Не смотря на советы врачей держаться по приезду на море первые 2-3 дня в тени, Вы сгораете впервые 2-3 часа.
6. Вы знаете, что иногда плевок, замерзает, не долетая до земли.
7. Пиво? Из горла? На улице? В -40? - Не вопрос!!!
8. Мама говорила вам чтобы вы одевали шарф утром перед выходом, знала бы она что мы ходим курить в оной рубашке на улицу...
9. Вы как-то не понимаете гринписовцев с призывом перейти на
искусственный мех.
10. Хоть раз в жизни, увидев на часах, например, 8.00, и, посмотрев за окно, Вы задумывались -это утро или вечер?!
11. Самые обсуждаемые темы когда же встанет река а потом когда же она пойдет!
12. Стерлядь и орехи для вас не деликатес, а медведь в городе не новость!
13. Иногда Вам кажется, что замерзнуть могут не только слюни, сопли, жопа и нос, но и радиоволны, мысли и слова.
14. Опущенные уши у шапки - не западло!
15. Когда на улице-30 и в школу можно было не идти, Вы с радостью, до соплей, до синих губ,лазили по сугробам.
16. Вы хотите что бы москвичи хотя бы одну зиму в жизни провели в Вашем городе всем скопом.
17. Вы легко, на глаз, на вскидочку, определяете какая у девушки фигура, даже если на ней куча колготок, свитеров-кофточек и шуба.
18. Вы всегда переспрашиваете, потому что больше половины жизни проводите в шапке, а летом переспрашиваете уже по привычке.
19. Вы все лето ждете зиму, а всю зиму мечтаете о лете

[popovvirys]

мужественные люди! я так бы не смог,я теплолюбивый.

[Ksuhasun]

Сила привычки ! Для них это естественно ....Я тоже себе слабо могу представить как жить в постоянной жаре !

[Ksuhasun]

Уж не знаю .... смеяться или плакать ....



Популярный в Таджикистане певец Толибджон Курбанханов спел зажигательную песню о премьер-министре России Владимире Путине и назвал ее «ВВП».

Некий Толибджон Курбанханов из Таджикистана посвятил Владимиру Путину свою песню, которая стремительно набирает популярность на Youtube.


http://youtu.be/RcnQ9imDrWk




Приводим полный текст песни:

Давайте вместе вспомним мы те годы,

Когда его не было, одни заботы

Страна в кризисе, народ страдал

И в это время Бог его послал

Заметили, когда он пришел во власть?

В начале века и тысячелетия

Он божий посланник и он многое даст

С приходом его во всем улучшения!

Хорошая стратегия, заметили вы

Нет никакого долга страны

Нам доказал за свое президентство:

Выполняет обещания отвечает за слова…

(припев)

ВВП – спас страну

ВВП – он защищает

ВВП – поднял Россию

И все больше развивает

ВВП спас народ

ВВП -оберегает

ВВП, когда во власти,

Он стабильность сохраняет

Подъем экономики во главе его

Страна добилась так легко

Как еще доказать это тебе?

Больше всех он предан стране.

Работал агентом год за годом

Лучший спортсмен и сын народа,

Если сравнить, то он лучший в стране

Всю ответственность он несет на себе.

Стабильною страной Россия стала

Недостойные стали во власть прорываться

Настало время для всех и нас

Правильно выбрать и в этот раз.

(припев)

Ну и как вам песенка ?

[Ksuhasun]

Памятка к Евро-для милиции.Обхохочешься.

Это конец. Ментам запретили во время Евро плеваться и клянчить сигаретки


Ua-today.com | Новости Украины 2012/5/31 18:29:23
Правоохранителям выдали "Памятку работнику органов внутренних дел", в которой указано, что милиционерам запрещается щелкать семечки и "стрелять" сигареты.

Брошюра называется "Встречаем Евро-2012. Памятка работнику органов внутренних дел". В ней содержится расписание матчей Евро-2012 и правила поведения для правоохранителя.

Страница запретов называется "Для милиционера недопустимо!" Вот полный список ограничений:

- лузгать подсолнечные и тыквенные семечки;
- с чрезмерным увлечением наблюдать за спортивными соревнования или другими развлекательными мероприятиями в ущерб службе;
- курить в не предназначенных местах или на уличном ходу;
- плевать на улице;
- употреблять алкогольные напитки, в частности пиво;
- принимать пищу в людном месте;
- нарушать правила ношения форменной одежды;
- нарушать правила дорожного движения;
- безосновательно отказывать в помощи тем, кто нуждается;
- невнимательно, безразлично и грубо общаться с коллегами и гражданами;
- открыто осуждать и насмехаться над человеком, обычаями, одеждой и поведением, которое существенно отличается от обычного в Украине;
- выпрашивать сигареты, сувениры у иностранцев.

[Ksuhasun]

То что должна сделать женщина за свою жизнь





1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.

2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.

3. Поддаться минутной слабости.

4. Совершить самую большую в жизни ошибку.

5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»

6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.

7. Похудеть на 3 кг.

8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.

9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!

10. Постирать паспорт.

11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.

12. Пожить в роддоме.

13. Открыть глаза подруге.

[Tin0chka]

1 день из жизни пузожителя)))

07:00
Проснулась. Мама спит. Пососала отростки на одной конечности.

07:15
Скучно! Мама спит. Нашла еще одну конечность с отростками. Пососала их все.

08:00
Мама проснулась. Почему-то ничего не поели, едем куда то. А покушать?! Стукнула ее пару раз на всякий случай, ноль внимания. Обидившись, уснула.

09:30
На меня натравили ужасно гремящую штуку!!! называется УЗИ. От ужаса пересосала все найденные поблизости отростки. Мама и тетя с гремящей штукой уговаривали меня повернуться и показать «ПОЛ». Что это такое не знаю, на всякий случай показала им попу.

10:00
Сдали кровь. Мама напилась какого то соку, радостная. Говорит, надо заехать к бабушке. Стукнула ей в мочевой пузырь — радоваться тут же перестала, а до бабушки доехали в кратчайшие сроки.

10:30
Наконец то поели! Уснула под воркование и сюсюканье.

12:00
Мама ходила к доктору который смотрит зубы. Зря так стучала сердцем, только меня разбудила.

16:30
Еще одна гремящая штука!!! Эту зовут Папа. Что за дурацкая манера орать мамке в живот «ЭЙ… ТЫ ЗДЕСЬ?!»… Интересное дело, а где мне еще быть?! Дай только вылезти, я тебе покажу как это, когда с тобой общаются на крике! как минимум пару месяцев так и буду общаться, да-да! Повернулась к Папе попой… Жаль не оценит.

17:00
Едем домой. Опять шум! Мама говорит что это метро, по-другому никак. Пихала ее как могла, но результата ноль. Пососала с горя пару отростков.

17:05
Отростки на другой конечности кажутся вкуснее.

18:00
Дома… тишина. Можно спать

20:00
Мама пересолила рис и сказала папе, что «это маленькая виновата». От возмущения нахлебалась жижи и стукнула ее в бочок.

21:00
Поели, смотрим фильм. Внизу у меня оказывается тоже есть ладошки!

23:00
Проснулась! Мама думает, что сейчас будет спать. Ну уж нет, я сейчас буду играть в карусель!

01:00
Ну вот. теперь можно и поспать…

[Tin0chka]

А вы в детстве тоже верили, что большие комары – малярийные, и что если взять в руки лягушку – будут бородавки?

А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно?

А вы тоже в детстве кричали людям с балкона, а потом резко садились вниз, чтобы не заметили?

А вы тоже когда были маленькими, видя на электронных часах 11:11, 22:22 или 00:00 загадывали желание?

А вы тоже в детстве, когда выключали свет, то в темноте старались быстрее запрыгнуть на кровать, потому что боялись, что из-под нее высунется рука и схватит вас за ногу?

А вы тоже когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали что другие обижаются, и тогда брали всех?

А вы когда были маленькими, тоже звонили подруге и звали ее погулять вокруг дома?

Помните как в детстве нам говорили «вынеси попить», а мы отвечали «если я зайду меня больше не выпустят»?

А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры?

А вы тоже в детстве у родителей пультом были?

А вы тоже когда читаете это – улыбаетесь узнавая здесь себя?)))