Сообщений в теме: 107

[Считалочка]

Витюня, это смех над находчивостью) Как узнать размер пальца барышни, если Ты не хочешь, чтоб она догадалась, что Ты хочешь ей купить кольцо? Один додумался мерять гайками, другой мерял болтами. А теперь представь себе ювелирный магазин, все приходят, называют размер или протягивают пальчики, чтоб уточнить размер, а тут вваливается сначала один с болтом нужного размера, а потом второй с гайкой))

Вот у меня сегодня прикол был)) Захожу в троллейбус, достаю талончик на проезд, протягиваю руку к компостеру между двумя барышнями, вставила, клацнула по кнопке, тянусь вытащить талончик, в этот момент двери начинают закрываться, потоком воздуха подхватывает мой талончик и он вылетает в закрывающуюся дверь!!) Одна из барышень грустно так говорит - улетел..., я ей отвечаю - так и будет... А сама экстренно шевелю извилинами. Мысль первая - что делать??, мысль вторая - надо достать второй талон и пробить, мысль третья - я ж уже пробила талон, вон и свидетели есть, что компостировала, а он улетел. Так я и доехала до нужной остановки периодически косясь на этих самых свидетелей)

Пы.Сы. может это и не смешной рассказ, но я никогда б не поверила в такое, если б сегодня оно не приключилось со мной) И парадокс в том, что когда я только зашла в троллейбус внутренний голос так и кричал - не доставай талончик! не пробивай талончик!..

[popovvirys]

интересно.. когда внутренний голос начинает "говорить"  к нему надо прислушиваться.

[Ksuhasun]

Цитата

интересно.. когда внутренний голос начинает "говорить"  к нему надо прислушиваться.

Обязательно !

[Tin0chka]

У нас тоже прикольная ситуация была в киевском то ли троллейбусе, то ли трамвае, не помню уже. Посъезжались на курсы бухгалтера из райцентров, а в большинстве мелких городов (я даже думала что во всех) в траликах талоны уже не компостируют, компостеры сто лет назад поснимали, просто ходит кондуктор и обилечивает. Короче купили мы билеты уводителя, едем типа не зайцы, с билетами же, а компостировать никто даже не подумал, так как не знал. Тут нас просит кто-то из местных талончик прокомпостировать, мы сначала удивились, потом поняли, что здесь такие порядки. В следующий раз опять едем в институт, сидят две клуши из наших, подходит к ним контроль, а наши ж не в курсе, что талоны нужно компостировать протягивают им талоны некомпостированные естественно, и тут начинается диалог глухого со слепым: контроль им штраф выписывает за безбилетный проезд, а те понять ничего не могут, говорят вот талоны, вы что с ума сошли. Контроль думает, что девченки над ними прикалываются, а дамы реально понять ниче не могут, думает контроль решил пошутить. Пару остановок они друг другу что-то доказывали, а потом наших просто высадили из троллейбуса, правда без штрафа, видимо контроллерам надоело слушать их россказни о жизни в глубинке и об отсутствии компостеров.

[Считалочка]

какой-то некультурный контроль попался - объяснили бы что и как, а так только лицо города опозорили...

а киевляне часто зайцами ездят, только не все правила знают, а в правилах написано, что если проезд не оплатил и отказываешься платить штраф, тебя обязаны высадить на ближайшей остановке (хорошо хоть контроль это вспомнил), но если это правило о высадке не знаешь, то тебя пугают тем, что отвезут в милицию и народ платит штрафы, а в милицию контролёры по закону могут отвезти только в том случае, если ты пьян и при этом дебоширишь, матюкаешься и/или портишь казённое имущество (т.е. курочишь этот самый городской транспорт), а ещё у каждой группы контроля должен быть документ о том, что они именно в этот день в это время проверяют именно этот маршрут, если нет бумажки, значит они занимаются вымогательством денег и теперь уже их можно пугать милицией)

[Ksuhasun]

10 интересных фактов... Смеялась до слёз :))



1. У свиньи оргазм длится 30 минут
(30 минут! Нифигасе…)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю…)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут… дааа… повезло свинье… только представьте!)

5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!)

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)

[Ksuhasun]

Весёлые премудрости



1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
2. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме
5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
7. Пол-литра хорошего настроения:
8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
14. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена
15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
17. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
19. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.
20. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.
21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.
26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
27. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
29. И Родина щедро поила меня...
30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.
34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
35. Вызов алкоголика-собеседника на дом
36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...
38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
40. Быстро выпитый стакан не считается налитым
41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
43. Да разве я пью? Это я так... усугу{цензура}ю...
44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
45.Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или брюки расстегнуты, или рукав в говне...
46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо
47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
48. Не водкой единой пьян человек!
49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
51. ...пал жертвой русского гостеприимства
52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
53. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
60.Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

[Ksuhasun]

[Ksuhasun]

Только лучшие подружки могут позволить себе делать друг другу так много приятного...

• Какое платье у тебя шикарное, я тоже искала что-то подобное на шторы!
  
• Ты сегодня так сногсшибательно пахнешь!

• Ты так похудела! На тебе даже колготки болтаются!
  
• Ну, сегодня все мои мужики – твои!
  
• Ты так похорошела! Выглядишь моложе, чем в школе!
  
• М-м-м! Какой запах! Это пробник из журнала, да? Прошлогоднего, да?

• Мужчины просто дураки, раз не понимают твоей красоты!
  
• Ой, какой классный у тебя костюмчик! Я маме хочу купить такой же!
  
• Какое красивое колечко! И недорогое, наверное!
  
• Ты не ходишь, а прямо порхаешь! Как Карлсон!
  
• Вот я гляжу на тебя и не понимаю – и чего только мужики во мне нашли?
  
• Не подскажешь, где ближайший приличный секонд-хэнд? Ты ведь должна знать.

• Ой, какие туфли у тебя красивые! А что, сейчас в банке и на туфли кредит взять можно?
  
• Не расстраивайся! Эта кофточка мне бы тоже не подошла!
  
• Слушай, как ты умудряешься так по-разному выглядеть в одном и том же?
  
• Ты так стильно всегда одеваешься – просто, но сразу же ясно, где что купила. Вот и этикетки!
  
• Какие у тебя замечательные сапоги! С 1998 года не видела таких замечательных сапог!

• И как твой муж тебя, такую красивую, отпускать не боится? Я бы на его месте держала тебя дома на цепи.
  
• А ты поправилась! Тебе идёт! Никому не идёт, а тебе идёт! Продолжай! Вот увидишь, ты станешь красивой!
  
• Ну, сегодня-то на тебя точно кто-то позарится!
  
• Вот посмотришь на тебя и прямо умирать не хочется!
  
• Ну и что, что ты стерва! Зато смотри, как твоя сумочка идёт к босоножкам!
  
• Никакая ты не дура! Что ты всех слушаешь?
  
• Ты что, опять на диете, а она опять не помогает?
  
• У тебя новая помада? Или ты просто свёклу ела?
  
• Как бы я хотела лет в пятьдесят выглядеть так же хорошо, как ты сейчас в свои тридцать два!

• С твоей сумочкой я бы точно пошла в разведку!
  
• Ты вся прямо светишься! Что, у меня с платьем что-то не так?

[Virsavia]

Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали.
Прикольно - отпечаток остается... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и все такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
- Одумайтесь, девушки! Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно все это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достает свой скребок
(дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз (что обычно никогда раньше не делала) и бодренько начинает вытирать зеркало...

Как вы думаете, были ли еще после этого губки на зеркале?

[Ksuhasun]

ЖЕНСКИЕ ПЕРЛЫ




Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом...

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться.

Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели...

Муж, любовник, случайные связи... Что может сделать женщину более одинокой, чем все это?

Но если бы Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной дружить...

Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду...

Наверное, это у нас наследственное: и бабушка, и мама - все были девственницами.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюлю супа съела.

Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной.

Косметика меня всегда спасает. Накрасилась и на женщину похожа.

Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что делать.

На вечеринке у Александра я впервые познакомилась с тяжелой бабьей долей...

В нашем магазине я самая молодая продавщица, и все мужчины стараются встать в очередь ко мне. Обслуживать приходится в два раза больше, а зарплата та же. Это и отличает меня от проститутки.

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.

Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.

Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.

У меня красивая грудь, но я хочу, чтобы меня любили за все остальное, что к ней прилагается.

Член у Валерки оказался очень странным. Со слов Ирки я его представляла иначе.

Почему Леша все время командует мной? Раздевайся, ложись, ноги подними. Прямо как собаку дрессирует.

Мы учились с ним в одном классе, сидели за одной партой, и все у нас было хорошо с половой точки зрения, но когда он остался на второй год, я его бросила - мы слишком разные люди.

Если составить рейтинг всех моих ухажеров, то Паша по праву займет место в первой десятке, потому что он пока у меня единственный.

Когда Антоша пригласил меня в гости, я знала, что это случится. Так и вышло, я всю ночь не смыкала ног.

Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая, деловая! В одежде я выгляжу чуть похуже.

И самое обидное, что Игорь сказал мне: "Мы должны расстаться", - в пятницу вечером, когда все мои знакомые разъехались на выходные. Пришлось сидеть два дня дома, как какой-нибудь пенсионерке.

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?

Мы с подругой были в Лондоне, и я поняла, что русским женщинам не нужно знать английский язык. Мы все можем сказать глазами...

[Ksuhasun]

Тиночка !!!!! Для тебя !!!!!!!!!!!!!!!!

Цитата

10 дней диеты глазами мужчины


День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе . Едва застегнула . На моё робкое замечание, что она помещалась в эти джинсы исключительно в положение лёжа последние пять лет . я получил затрещину . и за что ?! Непонятно .

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума . Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться ? На ужин вся семья ела что-то, напоминающее несолёный рис . Зараза-тёща активно поддержала Катю .

День третий

На работу не шёл, а бежал . Ждал обеденного перерыва как манны небесной . Коллеги смотрели с жалостью . Кто-то пошутил : " Тебя что, жена не кормит ?!" Шутники, блин . Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин . Ему дали тарелку с морковным рагу . Ну и ребёнка они вырастили ! Над родным отцом так издеваться !

День четвёртый

Кот попросился на волю . Подозреваю,что не к кошкам . Бедняга как полноправный член семьи тоже питается диетическими продуктами . А на улице всё-таки водится настоящее, а не соевое мясо .

День пятый

А тёща всё-таки человек . Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами . Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь её купить . Боже ! Я ? Тёще ? Конфеты ? Вот довели !

День шестой

Всё, надоело . Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло .

День седьмой

Ура, пятница ! После работы - жареная картошечка с сосисками, и никаких варёных овощей ! Быстро вернули с небес на грешную землю : " Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут..."
Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом . Чуть не прослезился и прошептал : " Спасибо, мама ". Вот героическая женщина . И где она его прячет ?

День восьмой

Всё пропало . Кот нашёл на балконе тёщину заначку . Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами . Побоялся к нему приближаться, чтобы отобрать . Лежал без сна и завидовал .

День девятый

В гости явилась Катина подружка. С тортом . И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма тепличных кабачков . Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Людочку . Но рано радовался . Она допустила чудовищный промах . Сказала Кате : " Дорогая, ты похудела ... "

День десятый

Кажется, назревает буря . Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы . И ... джинсы застегнулись на ней легко ! Странно . Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя нет) . И тут меня озарило - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки !
... А "эталонные" джинсы я спрятал подальше . Куда - видел только кот . Но он меня не выдаст .

[Ksuhasun]

Массаж грудью!!!

Такого маcсажа еще не кто не видел! А теперь благодаря уникальной и изобретательной женщине из штата Джорджия, все желающие могут его ощутить, попробовать на себе, все прелести такой новинки!
Массаж большой грудью от Кристи Лав

34-летняя американка Кристи Лав раньше ненавидела свою огромную грудь, но теперь она ее обожает, ведь грудь приносит ей большой доход!



Кристи не хочет худеть, чтобы ее грудь не уменьшилась

Грудастая Кристи Лав из штата Джорджия не могла устроиться на работу массажисткой, потому что она была слишком большой, но теперь она делает массаж тысячам клиентов своей грудью необъятного размера. Кристи зарабатывает целых 1300 долларов в день, и от клиентов нет отбоя!
Большая грудь — семейная особенность Кристи. У ее сестры также очень большой размер бюстгальтера. Грудь Кристи начала расти очень рано, и в девять лет у нее уже был второй размер. Подросшая Кристи пыталась скрыть свою грудь под высокими воротниками и мешковатыми рубашками, но это все равно не ограждало ее от нежелательного внимания. Девушка проклинала свои формы и мечтала об их уменьшении.
«Когда я закончила школу красоты, никто не хотел брать меня на работу», — вспоминает Кристи, которая тогда решила начать делать массаж на дому. Именно тогда и начался ее бизнес. Один клиент вдруг попросил помассировать его грудью. «Сначала я возмутилась и сказала, что не делаю такие виды массажа. Мне было стыдно за мое тело, потому что я была очень большой» .
Однако чем больше она думала об этом, тем больше понимала, что в этом есть смысл. «Когда я поняла, что смогу это сделать, то поместила объявление в местной газете, и телефон сразу начал звонить. Сначала мне было трудно преодолеть мои проблемы с телом, так что я делала массажи с выключенным светом. Но чем больше комплиментов я получала от моих клиентов, тем выше становилась моя уверенность в себе. Это действительно помогло мне повысить самооценку. Сейчас я люблю свое тело!»
Так как клиенты бывают всех форм и размеров, Кристи признается, что она должна быть очень осторожна с некоторыми из них. "Как-то пришел тощий старик и пошутил, что отправит меня в тюрьму, если я сломаю его маленькие старые кости . Мы должны были прийти к компромиссу».
В течение последних двух лет вес Кристи подскочил с 95 килограммов до 146-ти , из-за того что она налегает на гамбургеры, чипсы, жареную курицу, а ее любимая закуска — пончики Krispy Kreme. Врач предупредил женщину, что ее вес является нездоровым, и посоветовал ей соблюдать диету, но Кристи не стала этого делать, так как беспокоится, что ее грудь уменьшится, если она похудеет. «Мой вес не является проблемой на данный момент, но врач был обеспокоен, что он станет проблемой в будущем. Доктор сказал, что у меня риск развития высокого давления, диабета или болезней сердца. Но это не беспокоит меня. Меня завтра может сбить грузовик, я не могу продолжать беспокоиться о тех вещах, которые могут произойти в будущем . Я живу сегодняшним днем!»

[Tin0chka]

Офигеть, у меня в отделе девченка работает с грудью очень большого размера, так она все время жалуется, что ей тяжело и мечтает о пластической операции по уменьшению груди. Однако при этом у нее размер поменьше))) А как эта тётя ходит вообще не понятно.

[Ksuhasun]

А ты у своей девочки спроси ..... если бы у нее зарплата было бы 1300 баксов в день ....  она бы пошла бы уменьшать ту грудь ????

[Считалочка]

Молодец барышня, придумала свой бизнес, и оригинально, и эротично, и прибыльно! Главное чтоб клиенты всегда были!))

Пы.Сы. надо мужу статейку показать... чё ж это я подобные массажи забесплатно делаю?))

Пы.Пы.Сы. ходить, бегать с такой большой грудью тяжело, спина быстро устаёт эдакую тяжесть носить, а вот лежать или стоять в позе, изображённой на фото, очень даже она такая большая не мешает)

[Ksuhasun]

Карта мира в квартире



Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.


Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.


Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.


Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.


Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.


Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.


Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.


Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.


Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.


Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.


Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!


Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.


И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.


Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

[Tin0chka]

Супер! Я такое в камеди видела)))
Вадим Галыгин - География

http://www.youtube.c...h?v=av_G16_pOzE

[Ksuhasun]

Ну .... нееее! Такое со сцены низя !!!!! Некоторые страны ..... могут обидеться !!!

[Tin0chka]

А если в инете почитают - не обидятся?)))))