Сообщений в теме: 107

[Virsavia]

на камеди клаб нельзя обижаться)) ну или вообще их не смотреть - тогда там всё обидное

[Считалочка]

Ksuhasun (13 Октябрь 2013 - 16:35) писал:

Карта мира в квартире

Tin0chka (13 Октябрь 2013 - 16:46) писал:

Вадим Галыгин - География

Незабываемый перл!!) Помню как эту географию мы ещё несколько лет цитировали))

[Ksuhasun]

Интересные и забавные факты

Здесь вы увидите интересные, познавательные и в тоже время забавные факты.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.

[Ksuhasun]

11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.

[Ksuhasun]

Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет.



Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически
открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю,
но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного
напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет.
Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку
унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не
открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс.
Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала.
Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается,
в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном
немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен...
фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же
навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник
не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему,
как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел,
вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает,
а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул,
компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно
включив сушку струями горячего воздуха...
Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего
бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

[popovvirys]

у меня как то похожий случай был тоже в парижском сортире. мы с другом ездили.ему вдруг приспичило,а мы на елисейских стоим,там народу гуляет тьма,ну ни к дереву же подходить? завернули за угол,а там подобного типа сооружение стоит. на дверях инструкция,но кто будет её читать,причём на французском? он тоже монетку кинул и нырнул туда. я стою курю..ну минуту,ну две,ну пять,ну 10!!! я ему кричу,мол ты чё там провалился? а он мне тоненьким голоском,витюнь, я выйти не могу! я чуть не упал! и дёргал и стучал по дверям,а ручек там нет! то есть никак не открыть, потом решил залезть на крышу,подумал может вентиляция какая? и от туда его вытащить. в общем ещё то приключение. а оказывается что надо было сделать?? просто воду слить! а этот кретин поссал и пошёл и пока он не смыл двери не открывались!

[Ksuhasun]

Вить ! Твой друг не русским был ????

[popovvirys]

не..местный.

[Ksuhasun]

Цитата

не..местный.

.... вот это удивительно ! У вас то .... вроде ... цивилизации больше .... это у нас ..... сплошные кусты ....

[august]

Ksuhasun сказал:

сплошные кусты ...

В1984 на окрайне Красной площади...после влияния пива...помочиться...обошлось всего в 3 рубля штрафа... И 3 рубля по договорённости...

[Ksuhasun]

Вот интересно ..... где ты у Красной площади нашел окраину ????? Вида .... ну очень хотелось , что окраина нашлась !!!!! Красная площадь же центр ! ЦУМ , ГУМ , Мавзолей ... народа толпы !!!!

[august]

Ksuhasun сказал:

где ты у Красной площади нашел окраину ?????

Анек...
Петька на архитектора отучился...Дом спроектировал...По окружности без углов...
С Василь Иванычем пива выпили...Ну Чапаев пошол искать...Где за углом воду отлить..

Как думаете нашёл?

Ksuhasun сказал:

народа толпы !!!!

Без понятия,как у других.У меня так ..Пусть лудше лопнет моя совесть,чем мой...

[Ksuhasun]

Интересные идеи, факты      





1. Если бы коку-колу не подкрашивали ,она была бы зеленая

2. Самым молодым родителям в мире было 8 лет и 9 и жили в Китае в 1910 г

3. Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете.

4. В Сиене нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.

5. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.



6. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

7. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

8. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.

9. Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник .

10. Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина



11. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

12. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

13. Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета.(Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию,когда вы отпустите ноздрю.)

14. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

15. Чаще всего жены миллионеров – учителя



16. В 97% банкнот США имеются следы кокаина.

17. У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость

18. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

19. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.

20. Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс» .



21. Кошка спит 70% своей жизни .

22. Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому.

23. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

24. В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел снег.

25. На земле больше живых людей, чем количество умерших за все время.



26. Люди на 1 см выше утром, чем вечером. В течение дня суставы сжимаются

27. Женщины моргают в два раза чаще, чем мужчины

28. Каждые семь секунд в мире рождается ребенок

29. В человеческом организме около 100 000 км.сосудов.

30. На поверхности кожи человека больше организмов, чем людей на поверхности земли.

[Tin0chka]

Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. «Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа!» — и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание — выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться. «Янаааа! Янааааа!» — продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: «Чего, милый?». «Яна, я люблю тебя!», — его голос заметно приободрился. «И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе». «Хорошоооо!» — с этими словами фигурка, радостной припрыжкой, стала быстро удаляться от дома.
Всё-таки моя соседка — очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.
/

[Tin0chka]

Живу на четвёртом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него… А когда до него дошло…
Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре…
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?…

[Virsavia]

[Tin0chka]

Вспомнилась забавная история, прочитанная ранее в интернете.  

Грустная игуана.
Рассказ от одного владельца: "На день рождения подарили игуану. обрадовался, играл с ней, кормил, а потом она меня за палец цапнула. я на нее обиделся, потом смотрю: а она так на меня преданно и грустно смотрит, таскается за мной по всему дому, в глаза заглядывает: "прости, мол, хозяин". с утра просыпаюсь, а игуана рядом сидит, смотрит грустно. ну я аж расчувствовался. но рука-то у меня опухла. игуану в охапку и к доктору. там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет....."

Вчера меня покусал любимый кот, а сегодня таскается за мной весь день. Вот думаю совесть его замучила или как игуана из истории, ждет пока сдохну?)))

[popovvirys]

как пить дать ждёт

[helena]

Тиночка, ты- же ему такой радости не доставишь))))

[Virsavia]

Надо было мне сходить в погреб за вареньем, зашёл за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком.
Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз… Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома.
Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем.

Леха: — А давай ему банку с вареньем дадим? Ну а что?

Забавная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса:

— За проезд передаём!?

Передаем на передние сидения по цепочке банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание... Банка дошла до водителя... Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться и мы в том числе.

Но это были еще цветочки...

— Сдачу возьмите!

И водитель передаёт нам бутерброд с копченой колбасой в пакетике и конфету «Ласточка»...

Взрыв смеха был такой, что чуть стекла не повылетали!... :)